Мастер-класс для родителей: как правильно баловать ребенка

Помните, что говорила атаманша в «Снежной королеве»? Если детей баловать – из них получатся настоящие разбойники!

Но мы не хотим воспитать разбойника – мы мечтаем вырастить хорошего человека, умного, сильного, талантливого.

И в начале пути боимся ошибиться, ведь в детстве закладывается самый важный фундамент будущей судьбы.

Начинаем с рождения

Младенец в утробе матери чувствует себя защищенным, его окружает комфортное тепло живого тела. Ребенок связан с мамой не только физически, но и эмоционально, он ее чувствует, ей сопереживает.

После рождения младенца женщина не всегда готова к тому, что беспомощное существо, недавно бывшее с ней одним целым, имеет свой характер, может что-то требовать и выражать неудовольствие.

Некоторым мамам кажется, что ребенок слишком многого хочет, беспричинно капризничает, отнимает лишнее время. Поэтому они считают возможным не обращать внимания на его слезы, не бежать по каждому зову младенца – пусть привыкает к самостоятельности, а то будет бесконечно сидеть на руках.

Конечно, только вам решать, как вести себя с собственным ребенком, но учтите, что такое «воспитание» отрицательно скажется на его развитии и может привести нервным заболеваниям и психическим отклонениям. В первый год жизни маленькому человеку необходим физический контакт с матерью и с другими близкими людьми.

Он может плакать, потому что голоден, испуган, взволнован, у него болит живот или он соскучился по вашему теплу. Это совсем не баловство. Прикосновение добрых родных рук и мамина грудь действуют лучше любых лекарств.

Рекомендация №1: если хотите сделать всё, от вас зависящее, чтобы ваш ребенок был спокоен и самодостаточен, не игнорируйте его потребности в ваших объятиях, внимании и любви. Учитесь относиться к нему непредвзято, видеть его боль и слышать его мнение. Начинайте с первых дней и месяцев.

Будьте чуткими, помогите ребенку понять себя и окружающий мир. Может быть, вам покажется, что детский лепет не несет никакой информации, или, с высоты вашей взрослости, глупые проблемы дошколят не заслуживают внимания?

Отложите свои важные дела, ведь рядом с вами растет человек, нуждающийся в вашем сочувствии и понимании. Будьте терпеливы – и станете для своего ребенка лучшим другом, посвященным в грандиозные тайны и допущенным к принятию важных решений.

Нельзя – значит нельзя! Или ищем лекарство от капризов.

Еще раз вернемся к моменту рождения, когда ребенок из ограниченного, но вполне уютного и комфортного микрокосма попадает в практически безграничный незнакомый и, возможно, враждебный мир. Представьте, что вас с корабля бросили в океан. Как бы не была приятна теплая вода – вы будете искать твердую почву, берег. Ребенок так же инстинктивно ищет границы.

Не потому ли ему комфортно находиться под боком мамы, а еще лучше – между родителями, не потому ли в первый месяц жизни малыш скорее засыпает, если его спеленать? И границы ему нужны не только физически ощутимые, но и психологические. То есть, вседозволенность для ребенка абсолютно некомфортна. Она дезориентирует маленького человека в постижении законов жизни.

Представьте ситуацию: ребенок активно познает мир и одновременно наблюдает за реакцией близких ему взрослых людей, которых любит, которым доверяет и подражает, а родители любуются своим чадом, словно экзотическим животным, удивляются и радуются каждой выходке. Свалил вазу – прекрасно, плюнул в тарелку – смешно, порвал книгу – забавно. Хотя, было бы разумнее своевременно подсказать малышу, что делать хорошо, что – не очень, что правильно, а что просто безобразно. Такая позиция родителей, по меньшей мере, безответственна: они сегодня разрешают то, за что завтра будут наказывать. Так баловать детей не стоит.

Что касается капризов, истерик, нытья, других показательных выступлений на публике – родители сами провоцируют отвратительное поведение ребенка. Эти некрасивые выходки – заслуженная расплата за ваше попустительство. Однажды ребенок понял, что именно эти методы воздействия приносят ему желаемый результат. Теперь, нащупав ваше слабое место, маленький тиран сможет вами манипулировать. Поэтому относитесь к запретам предельно серьезно. А еще – постарайтесь научить ребенка строить диалог и уважать своего собеседника.

Рекомендация №2: своевременно расставляйте пограничные столбы. Ребенок – не игрушка. Помогите ему определить основные ориентиры. Не будьте излишне агрессивны, просто и доступно, во избежание будущих конфликтов, объясните своему отпрыску: что нельзя делать и почему этого делать нельзя.

Тогда он поймет, что на соблюдение запрета есть веская причина: это опасно, стыдно, некрасиво, вредно для здоровья и т.д, Красочно опишите возможные последствия нарушения установленной вами границы. И главное: держите себя в рамках, не показывайте дурной пример, не игнорируйте свои же запреты – в глазах ребенка это выглядит более чем нелепо.

Ваша цель – безусловное повиновение? Вспоминаем Третий закон Ньютона.

Некоторые родители впадают в противоположную крайность: тотальные запреты. Каждый по-своему выражает любовь, опекает, оберегает детей. Но, заботясь о ребенке, вы должны помнить, что масса необоснованных ограничений сдерживает развитие юной личности, подавляет психику и неблагоприятно сказывается на ваших отношениях. Может быть, вам удобно и приятно, если ваш отпрыск безусловно вам повинуется, только задумайтесь: кого вы хотите вырастить в результате?

Неужели мечтаете о невротичном безмолвном забитом существе? Бесконечно контролируя свое чадо, вы, по умолчанию, перекладываете на свои плечи ответственность за его поступки. Это же естественно: кто принимает решения – тот и отвечает. Потому, тайком ускользая из ваших ежовых рукавиц, ваш отпрыск не склонен себя контролировать и способен на весьма легкомысленные и необдуманные действия.

Вы любили в школе физику? Признаюсь, я – не очень. Но Третий закон Ньютона почему-то помню. Он повествует о том, что сила противодействия равнозначна силе действия. Этот закон актуален и в сфере межличностных отношений. Запомните: чем больше вы ущемляете свободу своего ребенка, тем активнее в его сердце нарастает волна протеста. Однажды этот поток сметет все преграды, но вряд ли это кого-нибудь из вас сделает счастливым. Ваш ребенок наверняка не будет готов с пользой для себя применить обретенную свободу – в новой роли он может оказаться жалким и беспомощным.

Рекомендация №3: не переусердствуйте с запретами. По мере взросления ребенка область дозволенного для него должна неуклонно расширяться. Вы можете пропустить тот момент, когда ваше дитя перерастет ваши запреты. Это грозит потерей взаимопонимания.

Ребенок – великий дар небес. Любите его, балуйте и радуйте, наслаждайтесь его присутствием в вашей жизни. Только всегда помните, что каждую минуту каждым своим поступком, словом и жестом вы строите его будущее. Счастливое будущее.

Что такое мастер-класс и в чем его польза?

Мастер-класс представляет собой урок, на котором можно получить какой-то определенный навык: научиться лепить из глины, рисовать с помощью кофе, выжигать по дереву, готовить сладости и даже рыбачить или фотографировать.

Мастер-классы, вне зависимости от их тематики, имеют ряд преимуществ перед обычными уроками. Так, во время мастер-класса ребенок учится быть усидчивым. Кроме того, он знакомится с разными материалами и в процессе творчества начинает понимать их свойства. К тому же это помогает ему развивать мелкую моторику, изучать цвета, текстуры и формы. Мастер-классы также способствуют формированию у ребенка собственного вкуса и предпочтений. Но особенно в мастер-классах детям нравится то, что после такого занятия они могут забрать домой свою поделку, сохранить ее на память или подарить близким.

Родителям мастер-классы также приносят огромную пользу, поскольку совместные занятия не только сближают взрослых и детей, но и помогают родителям лучше понимать своего ребенка, выявить у него определенные способности, о которых они ранее не догадывались.

Какие бывают мастер-классы, и кто их проводит?

Обычно мастер-класс проводит человек, имеющий специальное образование. Например, профессиональный педагог ведет творческие мастер-классы, на которых учит своих подопечных рисовать, выжигать по дереву, создавать поделки из различных материалов, лепить.Мастер-класс также может проводить человек, владеющий определенным навыком или знанием. Кстати, в любом загородном отеле можно организовать мастер-классы по ловле рыбы, собиранию грибов и ягод, фотографированию. Согласитесь, ребенку и родителям будет полезно научиться чему-то новому, да и в целом, это интересно и увлекательно – настоящее развлечение для всей семьи.

В последнее время особой популярностью пользуются кулинарные мастер-классы, где шеф-повар учит всех готовить определенное блюдо. Маленькие дети на таких мастер-классах могут научиться делать простые закуски, например, бутерброды, а родители – более сложные блюда. Кулинарные мастер-классы очень хорошо «вписались» в развлекательную программу наших загородных отелей, ведь готовить можно в любую погоду, вне зависимости от времени года. Это гораздо интереснее, чем находиться в номере гостиницы у телевизора или проводить время в баре. Кроме того, кулинарные мастер-классы действительно учат полезным вещам, которые важны в нашей повседневной жизни.

Как проходят мастер-классы?

В загородном отеле на мастер-классы должны приглашаться все желающие. Обычная аудитория – это семьи, родители с детьми. Мастер-класс проходит по заранее спланированному сценарию, который, по нашему мнению, может допускать некоторые отступления от плана – креативность должна приветствоваться. В начале занятия педагоги знакомят всех с правилами поведения, рассказывают слушателям интересные предыстории, сообщают о цели мастер-класса. Затем все приступают к творчеству, при этом педагоги следят за участниками мастер-класса, помогая им в случае необходимости.

Как показала практика, подобные мастер-классы пользуются огромным успехом у отдыхающих – на них всегда есть желающие, а организация такого мероприятия стоит недорого. Поэтому рекомендуем вам проводить в своем загородном отеле семейные мастер-классы. Успех будет гарантиро

Опора на границы

Противники так называемого «баловства» нередко считают, что баловать ребенка — это никак его не ограничивать и ни в чем ему не отказывать. Это не так. Ребенок, не знающий границ, — не избалованный, а очень несчастный. Его мир небезопасен, ему не на что опереться. По-настоящему баловать детей можно лишь на фоне упорядоченной жизни, с четкой системой отношений и представлениями о том, что можно, а что нельзя. Правильное баловство — это как праздник, как розочка на торте. Оно призвано разнообразить и украшать жизнь. Это некое исключение из правил, шаг за известные границы. Но чтобы оно стало возможным, должны существовать правила и ограничения.

Важная роль взрослых состоит в том, чтобы удерживать эти границы, создавая с их помощью надежные точки опоры для детей. Но установленные рамки должны быть при этом подвижными. Мудрые родители избегают излишней жесткости и всегда ориентируются на ситуацию и состояние ребенка. Взрослым в вопросах границ дозволенного нужно быть гибкими, чтобы дети могли научиться видеть широкий круг возможностей.

Предвкушение радости

Баловство должно приносить радость, а радость люди обычно испытывают при исполнении желаемого. Поэтому, стремясь побаловать ребенка, важно исходить из того, что он любит, чего он хочет. Кто-то обрадуется определенному подарку или походу в кафе-мороженое, а кто-то — разрешению помыть посуду (да-да, бывает и такое!) . Если же вы хотите дать ребенку только то, что сами считаете нужным или приятным, то к балованию это никакого отношения не имеет.

Немалую роль в получении удовольствия играет также ожидание и предвкушение. Если что-то происходит в жизни ребенка каждый день, оно не станет для него праздником. Так малыш, которому постоянно дарят дорогие игрушки и покупают конфеты, не способен испытать от них радость. Для того чтобы исполнение желания стало приятным переживанием, само это желание должно успеть созреть.

Все индивидуально

Обычно дети сами активно включаются в установление правил, поскольку нуждаются в границах, на которые можно опереться. Но то, как они в эти границы встраиваются, сильно зависит от их индивидуальных особенностей. Одним это дается легко, другим не очень. Кому-то достаточно сказать о правиле один раз, а кто-то нуждается в многократных повторениях. Гиперактивным детям особенно трудно управлять собой, им нужно многое объяснять, а иногда даже просто останавливать их физически. Со стороны иногда может показаться, что такой ребенок «избалован», но на самом деле родители всего лишь учитывают специфику его устройства.

Границы «можно» и «нельзя» обычно обусловлены тем, что принято или не принято в том или ином сообществе — идет ли речь об отдельно взятой семье или целой культуре. Существуют и кодексы поведения, работающие только внутри отношений ребенка с одним из близких взрослых. Ничего страшного в том, что в родительском доме для ребенка установлены одни правила, а у бабушки — другие. Желательно только, чтобы в самых главных вопросах у взрослых не было разногласий.

Больше баловства, хорошего и разного!

Опыт разных отношений с разными людьми очень ценен для растущего человека. Поэтому важно, чтобы родители не только баловали детей сами, но и позволяли другим взрослым — бабушкам и дедушкам, прочим родственникам и друзьям семьи — участвовать в этом баловстве.

Нет ничего страшного в том, что у бабушки с дедушкой ребенку можно что-то, что не разрешается дома, — например, прыгать на диване. Это даже хорошо, когда в окружении ребенка есть кто-то, кто может ему устроить «праздник непослушания». Некоторым мамам бывает трудно это принять из страха, что их чадо выйдет из-под контроля или станет больше любить кого-то другого. Но опасения напрасны: как бы другие люди ни баловали ваше чадо, его отношениям с родителями это не угрожает. Разумеется, родители вправе давать рекомендации по поводу некоторых вещей (например, не давать шоколада, если у ребенка на него аллергия) . Но важно, чтобы мотивом запретов была именно забота о благополучии ребенка, а не собственная ревность.

– Я всегда говорю спасибо своим родителям и сестре за детство. Несмотря на все экономические трудности, которых тогда было немало, это была прекрасная пора. Нас воспитывали так, что все должно быть в меру, и даже если нас иногда и баловали, то мы все равно не были избалованными. Все, что нам доставалось, мы очень ценили, и для нас это было важным, а не мимо проходящим. Поэтому надо баловать детей, но в меру.

Не забывайте о себе

Взрослым — особенно тем, что постоянно живут с ребенком и несут бремя повседневных забот о нем — бывает трудно переключиться с этой волны «нужностей» на волну необязательных радостей.

Часто это происходит по причине банальной усталости. Это значит, что пора позаботиться о себе. В первую очередь стоит обратить внимание на свои потребности. Так, например, регулярный отдых — это для вас не баловство, а необходимость.

Следующий шаг — проверить, умеем ли мы баловать самих себя, ведь без этого умения мы не сможем побаловать никого другого. Может быть, пора устроить маленький праздник и себе?

Источник

1. Разные взгляды на воспитание

На этом поле особенные битвы разгораются вокруг младенцев. Нас всех прикармливали с двух с половиной месяцев по каплям соками, с трех месяцев давали желток, с пяти месяцев — мясо. Я не говорю про прививки, термокомфорт и стерильность. Это были киты воспитания младенцев, которые тридцать лет назад были страшно популярны. Поэтому, когда вы всего этого не делаете, ваша бабушка думает, что вы попали в секту, бедным молодым заморочили голову, и теперь ребенок погибнет. Во-первых, он голый, во-вторых, он голодный, в-третьих, он может погибнуть от всех заболеваний, от которых ему не сделали прививку… Бывает, что бабушка тайком приносит мясное питание домой, а одна вызвала прививку на дом, когда ей оставили младенца на несколько часов, — ведь им не говорили этого не делать.

babyshka Обычно ко второму-третьему году все эти распри кончаются. Бабушка видит, что ребенок растет, развивается, он еще не умер ни от каких болезней, и ножки у него не кривые, и он даже меньше чихает. Иногда бабушку это вдохновляет, и они начинают интересоваться. Но разногласия бывают страшные. За первый год жизни важно не испортить отношения с бабушкой окончательно, потому что они очень пригодятся, в первую очередь, ребенку, во вторую очередь вам.

Единодушия быть почти не может. За последние 25-30 лет очень сильно изменилась идеология. Совсем по-другому учили наших мам воспитывать детей, а у них аргумент: «Я двоих вырастила, и вы-то здоровы. А что у вас получится – это большой вопрос…».

Это огромное поле для конфликтов, и молодые мамы и папы с пеной у рта доказывают правильность своей точки зрения. А если человеку, вырастившему своих детей, доказывать, что все, что он делал, является абсурдным с точки зрения науки и оздоровления, – это значит для него — перечеркнуть свой жизненный опыт.

Для пожилого человека это действие разрушительное, бессмысленное в лучшем случае: не должен человек оценивать свой жизненный опыт, как неправильный. Мы ведь с вами тоже не застрахованы: никто не знает, что будет модно через 20 лет, и что выберут наши дети, – что-нибудь такое, что мы даже и представить себе не можем.

Бабушки тоже имеют право на свое мнение. Будут весомы слова доктора, но доктора настоящего – с халатом и печатью; статьи, лучше книги. А вот доводы, доносимые в спорах, вызывают только обострения противостояний.

От этих противостояний старших всегда страдают дети. Дети так устроены, что у них заложено (до подросткового возраста) собирательство: надо всех собрать, посадить за один стол. Поэтому конфликты и между супругами и между поколениями очень бьют по детям. При несовпадении взглядов, особенно глобальных, без дипломатии не обойтись.

2. Страх, что ребенка “научат плохому”

Ребенку-дошкольнику свойственно приспосабливаться к тому взрослому, с которым он основное время находится. С кем ребенок много времени проводит, такой он и есть.

Он посидит немножко с бабушкой, у него появляются другие привычки, другие словечки, он начинает просить сахар в чай класть или манную кашу с вареньем. Он в этом не виноват: он просто подстроился.

Чтобы не травмировать ребенка, не травмироваться самим, бабушек чтобы не травмировать, нужно сформулировать несколько вещей и договориться о них с бабушками.

Что касается еды, то вред психологический гораздо более весом, чем вред от съеденной лапши доширак, которая страшная гадость. Психологический вред от конфликта по поводу съеденной лапши весомее, чем вред, который ребенок, правильно питающийся, получит от конкретного продукта. Нужно взвешивать вред физический и вред психологический.

А еще бабушка не может подорвать ваш родительский авторитет. Для детей до подросткового возраста родители являются авторитетом первого порядка. Даже родитель-алкоголик, даже родитель, сдавший ребенка в детдом, родитель, не выполняющий никаких родительских функций, является непосредственным авторитетом.

3. Желание бабушек и дедушек баловать внуков

Очень часто бабушки и дедушки делают так: разрешают включить телевизор без ограничений, есть всякие вкусности типа пепси-колы с сосисками, купаться в джакузи… Они делают правильные вещи: ребенок это на всю жизнь запомнит, что у него был огромный чупа-чупс в одной руке, в другой – бутылка пепси-колы, и он мог смотреть фильм «Тачки», сколько хочет. И если вдруг бабушки не станет, он будет очень хорошо помнить все запрещенное…

Многое зависит и от возраста родителей, но это действительно – дешевые способы завоевания популярности работают. Стиль бабушек называется «попустительский». А тот, который не попустительский, тот вызывает еще больше противодействия.

Бабушки заработали право не воспитывать, а баловать. И эта та любовь, которую ребенок очень запоминает и которая ему очень нужна потом в жизни. Родителям принять это очень сложно, потому что родители не могут позволить себе попустительский стиль воспитания.

Баловать – это роскошь, которую могут позволить себе бабушки и не основные воспитатели. Наверное, мы могли бы им это позволить. Позволить бабушкам баловать – более продуктивно, чем пытаться на этом пути воздвигать плотины.

4. Отсутствие контактов. “Мы просто не общаемся!”

В таких случаях родители любят говорить: «А наш ребенок не знает, как мы относимся к бабушке». Есть некоторый комок в этих отношениях – его не может не быть – и люди говорят: «Мы же никогда при ребенке не разговариваем о бабушке. Наш ребенок не знает наше отношение». И вот в такой ситуации не надо говорить, что ребенок не знает, какое ваше отношение.

Есть такая французская поговорка – «Дети и домашние собаки знают все». Она про то, что существует некое семейное бессознательное, в котором вся невербальная информация заархивирована, она там есть, как на диске компьютера. И она доступна всем членам семьи, тем, кто живет в одном доме. И говорить, что ребенок не знает, это абсурдно.

Дети знают все. Дети знают, что мама с папой немножко поссорились, что у папы проблемы на работе. Они знают это в форме эмоционального посыла. Скажем, родители поссорились – у младенца запор; приехал горячо любимый родственник – у ребенка подскочила температура. Дети на изменения в семейном бессознательном реагируют также языком изменения поведения.

Поэтому чем более неоднозначны изменения, тем лучше их как-то сформулировать — объяснить ребенку, что бабушка занята, например, но обязательно приедет, когда сможет. Когда такие вещи сформулированы, они не выглядят для ребенка опасными.

5. Нежелание бабушек включаться

Бабушка совершенно не обязана помогать на ваших условиях. Если вам повезло так, что бабушка говорит: «Когда прийти и что сделать?», — нужно быть очень благодарными. Если ваша бабушка ведет себя не так, это просто другой вариант.

Для каждой бабушки существует возраст, когда ей интересней всего с детьми. Есть прекрасные бабушки для младенцев, до 3 лет. Они же дают целый букет проблем в отношениях с подростками, даже школьного возраста, когда дети становятся самостоятельными. Есть бабушки, которые младенцев не выносят, не любят, зато они потом прекрасно общаются с детьми постарше.

Нужно понимать преимущества и особенности бабушек. Про бабушку, которая не включается в дела семьи совсем, и это вызывает неоднозначную реакцию, хорошо бы для себя эту реакцию выразить в неосуждающей форме ребенку: «У нее много работы», или «Она еще не готова заниматься внуками». Потому что невысказанное неприятие травматично для всех.

Когда общение с бабушкой может навредить

Однозначно нужно избегать ситуаций, когда влияние бабушек разбивает супружескую пару. Это не про детей, это про отношение прародительское к поколению родительскому, когда бабушку не устраивает выбор ребенка. И не только не устраивает внутри: она про это не молчит, а активно действует. Это единственная ситуация, когда нужно задуматься о целесообразности общения.

Это влияние вредное, и от него нет противоядия: когда любимая бабушка говорит ребенку плохое, например, про любимого папу… Общение старшего поколения и второго поколения нужно выносить за рамки, там не должен присутствовать ребенок. А общение с ребенком должно идти по договору “эти темы вы с ребенком не обсуждаете”.

В целом если человек психически здоров, не является алкоголиком и наркоманом, у него нет клинической депрессии (очень сильное нарушение, постигающее пожилых людей), то он достоин передать ребенку жизненный опыт, даже если вас это не устраивает.

Фактически родители, которые нарушают эту цепочку поколений, берут на себя роль арбитров: жестко судят, давать это ребенку или нет. Но мир ребенка очень сильно обедняется, если ему не дают общаться с бабушками.

Чем полезно общение с бабушкой?

Во взаимоотношениях с бабушками ребенок понимает очень многие вещи, связанные с жизнью вообще: про старение, болезни, умирание, про взаимоотношения взрослых детей и взрослых родителей. Сейчас, конечно, очень просто порвать отношения с бабушками, воспитывать самим. Но путь этот только кажется простым — он очень обедняет семейную систему.

А еще эти поколения похожи. Они живут в похожем времени. «Что стар, что млад». Мы, люди середины жизни, очень спешим, все хотим успеть. С этим ничего не сделаешь. Обычно бабушки спешат гораздо меньше и гораздо более склонны оставаться в том месте, времени и ситуации, которые интересны ребенку. Это маме надо пройти из пункта А в пункт Б за кратчайший срок. А бабушка может стоять, обсуждать с ребенком какую-то веточку: у них темпы похожие. А это очень запоминается. У бабушки есть время на разговоры, на обсуждения. Так, как разговаривают бабушки, не разговаривают даже педагоги, профессиональные няни. И мы не можем это повторить.

С какого возраста ребенок должен есть самостоятельно?

Некоторые (особо нетерпеливые) родители предпринимают первые попытки научить малыша кушать самостоятельно, едва ему исполнится полгода. Все их старания, как правило, оканчиваются полным разочарованием и генеральной уборкой стен и пола в кухне. Что вполне закономерно. К этому возрасту у детей еще не развита координация движений и, как бы не старался ребенок, этот навык ему освоить не удается.

Когда начать обучать ребенка кушать самостоятельно?

По мнению специалистов, оптимальным возрастом для освоения данного навыка считается один год – плюс/ минус два месяца. Не стоит пытаться заставлять ребенка и насильно «впихивать» ложку в его руку. Но и оттягивать слишком процесс обучения не целесообразно. Как показывает практика, чем старше становится малыш, тем труднее его заинтересовать. После двух лет маленькие непоседы могут уже сознательно отказываться есть самостоятельно. Им куда более приятно просто снисходительно открывать рот. Итак, оптимальным возрастом для освоения данного навыка считается 10-14 месяцев.

В восемь-десять месяцев можно заменить бутылочку — кружкой-непроливайкой. В этом возрасте крохе можно вкладывать в руку печенье или мягкие кусочки фруктов, чтобы он пытался их самостоятельно отправлять в рот.
В один год малыши должны освоить навык пользования чашкой и ложкой.
В два года ребенок должен уверенно пользоваться ложкой и активно осваивать навык пользования вилкой. В этом возрасте уже можно начинать знакомить малыша с правилами этикета.

Как научить ребенка есть самому: конкретные приемы для родителей

Сразу хочется предупредить всех родителей, что процесс обучения навыку самостоятельной еды довольно длительный и кропотливый. Всем домочадцам придется набраться терпения. Пролитый суп, размазанная по столу каша, крошки хлеба на полу — картина, которую придется видеть ежедневно. Помните, ваш ребенок не виноват, у него еще плохо развита координация и ему приходится тоже несладко. Учиться чему-нибудь новому всегда непросто. Почаще хвалите свое чадо, учите его правильно и аккуратно есть.

В процессе обучения нельзя отчитывать и ругать ребенка, даже если он уронил тарелку с кашей на пол. Малыш может испугаться и у него пропадет всякое желание есть самостоятельно. Однако родители не должны допускать и баловства за столом. Ребенок не должен играть с едой!

Наверное, не стоит объяснять родителям, что малыш должен перед едой мыть руки. Чем раньше вы приучите его соблюдать гигиену, тем быстрее у него сформируется эта полезная привычка.

Можно ли ребенку есть перед телевизором?Во время еды следует выключать телевизор. Американские ученые провели исследование, в ходе которого выяснилось, что дети, принимающие пищу под кадры из любимого мультика, плохо ее пережевывают и значительно меньше съедают. Но стоит им этот процесс сделать привычным, как они тут же начнут переедать, поглощая огромное количество плохо пережеванной пищи. В дальнейшем проблем с пищеварением им вряд ли удастся избежать.

Почему ребенок очень медленно ест: 2 распространенные причиныВо время еды малыша нельзя поторапливать. А что если он ест очень медленно? Как правило, медлительность ребенка связана с двумя причинами:Он осторожничает, боясь услышать с вашей стороны критические замечания.Он специально тормозит процесс, надеясь, что ваше терпение лопнет, и вы его покормите сами. Исправить данную ситуацию можно очень простым способом – по возможности садиться за стол всей семьей. Закончив прием пищи, сразу же расходиться по своим делам. Капуше-малышу не понравится оставаться в одиночестве за столом, и он постарается не отставать.

Кроме всего прочего, нужно строго придерживаться режима и принимать пищу в одно и то же время. Ужин должен заканчиваться за два часа до сна.

Главное правило, которое должны усвоить все родители — если ребенок не хочет есть, не стоит его заставлять. Никаких: «Ложечку за папу, ложечку за маму». Проголодавшись, малыш сам попросит еду и с превеликим удовольствием съест ее самостоятельно. Детский психотерапевт Элисон Шеффер заметила, что человек может прожить без пищи неделю. Однако молодая мама уже через два часа начинает думать на тему – не умирает ли ее ребенок голодной смертью! Согласитесь, довольно ироничное замечание. Но до чего же верное!

Но если ребенок пропал аппетит, то нужно определить причину, почему ребенок плохо ест

Как приучить ребенка кушать самостоятельно до года: пошаговая инструкция

Известный педиатр Е.О. Комаровский весь процесс обучения малыша данному навыку разделил на 4 этапа. По его мнению, еда должна быть не только вкусной и калорийной, но и яркой. А сам процесс обучения занимательным.

Первый этап обучения должен быть наполнен игровыми моментами. Родители на этом этапе могут проявить все свои творческие способности. Хорошо, если во время еды малыша будут окружать любимые сказочные герои. Но это вовсе не означает, что на столе должны быть игрушки. Ничего подобного. Просто купите ребенку детскую посуду с красочным дизайном. Многие родители приобретают тарелки, на дне которых нарисованы сказочные герои. Пока малыш не съест кашу, он не увидит, кто скрывается на дне. Поверьте, имея такой стимул, он будет значительно охотней орудовать ложкой. Можно попросить ребенка накормить маму. Как правило, дети приходят в полный восторг от такой игры. Правда, мамам приходится «после обеда» довольно долго приводить себя в порядок. Кстати, Комаровский советует сначала дать малышу наиграться ложкой, рассмотреть ее как следует и только потом ставить перед ним тарелку.
Второй этап – копирование. Малыша нужно усадить за стол рядом с собой и на собственном примере демонстрировать навыки владения ложкой. Дети в этом возрасте охотно повторяют все движения за родителями, этим и надо воспользоваться.
Этап третий включает в себя «работу над ошибками». Родители должны внимательно следить за действиями малыша и при необходимости корректировать его движения.
Этап четвертый – закрепление приобретенных навыков. В песочнице можно дать малышу лопатку, пусть строит куличики. Научившись пользоваться лопаткой, малыш скорее научится управляться и с ложкой. Кстати, по мнению Е. Комаровского дети до трех лет могут есть, держа ложку в любой руке – и в правой, и в левой. Переучивать их, перекладывая ложку из левой руки в правую, не стоит.

Что делать, если ребенок не хочет есть сам?

Ребенок не желает кушать самостоятельно: что делать?

Во-первых, не волноваться. Дети очень впечатлительны, Они сразу же чувствуют нервозную обстановку и впадают в «ступор». Поэтому никакой лишней суеты.
Во-вторых, родители должны исключить возможность возникновения каких-либо проблем со здоровьем малыша. Даже незначительное повышение температуры у детей может привести к потере аппетита.
В-третьих, не следует поддаваться на детские манипуляции. Не стоит обещать новую игрушку, конфетку, мультики взамен еды. Ребенку нужно объяснить, что он не делает вам одолжение, беря ложку в руку.

Многие родители интересуются – можно ли позволять маленьким детям перекусывать или нужно дожидаться обеда? Можно. Но только малокалорийными продуктами. Например, можно дать яблоко или йогурт. Яблоко нужно порезать и дать малышу, чтобы он мог съедать кусочки самостоятельно.

Как показывает практика, детишки охотнее едят красиво украшенные блюда. Малышу, скорее всего, захочется самому съесть красивый цветочек, который будет находиться в его тарелке.

Как нельзя учить ребенка самостоятельно есть ложкой: ошибки родителей

Нельзя, потеряв терпение, начинать докармливать малыша. Даже если вы очень торопитесь. Ребенок должен закончить «начатое» самостоятельно! Но и держать за столом малыша более получаса специалисты не рекомендуют.
Если 10-12 месячный малыш не желает даже брать ложку в руки, не стоит торопиться, пытаясь насильно прививать новый навык. Всему свое время!
Многие родители предпочитают кормить ребенка отдельно. Это неправильное решение. Чем чаще малыш будет наблюдать, как едят другие, тем скорее он освоит этот навык.
Довольно распространенной считается еще одна ошибка, которую совершает любвеобильные бабушки и дедушки. Они готовы кормить своих внуков из ложечки до ста лет. Несмотря на то, что ребенок дома ест ложкой, в гостях у бабушки он лишь послушно открывает рот. Маленькие хитрецы моментально приходят к выводу, что самостоятельно есть совсем необязательно.

Как научить ребенка аккуратно кушать ложкой?

Процесс обучения проходит без меньших потерь, если сначала давать ребенку густую пищу. То есть пищу по консистенции приближенную к пюре. Такую еду легче набирать в ложку, она не проливается. Конечно, на первых порах далеко не каждая ложка попадает в рот малыша, но переживать по этому поводу не стоит.
Родители должны помнить, что этот навык дается детям нелегко.
Чтобы помочь малышу в его освоении, нужно приобрести удобную тарелку и специальную ложку для его возраста. Желательно, чтобы посуда быть небьющейся.
Не стоит забывать и о фартуке или нагруднике. Большинство мам отдают предпочтение нагрудникам с загнутым нижним краем. Их производят из мягкого пластика. Они довольно удобны, так как не позволяют стекать жидкой пище и их не нужно стирать. После того, как ребенок поел, его обязательно необходимо умыть, снять нагрудник и (если понадобится) сменить рубашку. После каждого приема пищи мама должна помыть посуду и протереть стол так, чтобы ребенок это видел.
В соответствии с методикой М. Монтессори, двухлетние малыши уже вполне способны не только поддерживать порядок на столе, но и убирать за собой посуду после еды. Старайтесь уже с этого возраста приучать ребенка к порядку. Если ваш малыш будет вынужден после себя убирать, он постарается кушать аккуратнее, как говорится, с минимальными «потерями».

Читайте так же:

Переход к взрослой еде: как приучить малыша к твердой пище?
Как научить ребенка ползать на четвереньках: советы, упражнения
Правильное воспитание, или как вести себя родителям, если ребенок не хочет одеваться
Что делать, если ребенок в 2-3 года почти ничего не ест: заставлять, лечить или ждать?
Как научить ребенка готовить еду — советы, с чего начать осваивать кулинарию

Поделитесь с друзьями:

Мастер-класс в гостинице «Оснабрюк»

Вчера,20 мая в конференц-зале гостиницы «Оснабрюк» состоялся мастер-класс от Вячеслава Ягункина и Елены Трухиной, организованный для друзей фонда,на тему: «Как достичь взаимопонимания в семье и на работе».

Реальные примеры из жизни, атмосфера дружбы и доверия, а также открытость участников и тренеров сделали этот мастер-класс полезным и увлекательным для всех.

Фонд уже целой серией подобным мастер-классов продолжает говорить СПАСИБО за то, что каждый из участников в меру своих сил помогает подопечным Фонду детям в их непростой жизненной ситуации.

Также Вячеслав и Елена предложили 50% денег от их тренингов перечислять на программы фонда «Добрый Мир».

Их Ближайший тренинг «Коучинг-введение в профессию» состоится 24-25 мая.Если Вам интересно и Вы хотите получить дополнительную информацию, то напишите о своем желании принять участие или задайте любой возникший вопрос по данному эл.адресу dobriymir@list.ru или позвоните по телефону: 47-59-14Можете также написать личное сообщение здесь в ВК Дубинкину Евгению, и он ответит на все Ваши вопросы!

Польза того, что бабушка балует внуков – чем хороша бабушкина опека для ребенка?

Есть детки, которые с завистью смотрят на сверстников, купающихся в любви бабушек и дедушек. Этих деток не закармливают сладкими пирожками и не позволяют им все на свете, потому что уже некому, или бабушка слишком далеко живет.

Но, согласно статистике, чаще всего бабушки у деток все-таки есть.

Всегда придет на помощь молодой мамочке и даст правильный совет.
Выручит, когда нужно посидеть с малышом.
Может водить малыша на длительные прогулки, на которые нет времени у мамы.
Никогда не оставит внука голодным и проследит, чтобы он был правильно одет.
Приютит у себя дитя, если его родителям нужно ненадолго уехать, или в их квартире намечается ремонт.
Делает добрые дела просто так, от большой любви и совершенно искренне.
Готова ответить на любой вопрос «почемучки».
Часто читает книжки и играет с малышом в развивающие игры.
И проч.

Любящая бабушка – это настоящий клад для детей, которые будут с ностальгией вспоминать, как их вкусно кормили, укладывали спать на перине, терпеливо сносили все капризы, баловали и пихали в карманы конфеты, пока не видит мама.

Увы, не все родители могут похвастать, что у их детей бабушки именно такие – всепрощающие, понимающие, добрые и готовые отдать последнее.

Есть и такие бабушки, которые становятся бедствием для родителей. «Удушающая» гиперопека внуков, в противовес родительской любви и без оглядки на их мнение, не несет в себе ничего хорошего – ни для детей, ни для отношений «бабушка-родители».

Конечно, в большинстве случаев, гиперопека основана исключительно на безграничной бабушкиной любви к детям. Но в этом чувстве (конкретно в этом случае), как правило, совершенно отсутствует та «педаль тормоза», которая бы помогала выплескивать любовь адекватными порциями, а не топить в ней детей.

Причина гиперопеки не столь важна (бабушка может просто быть властной женщиной, с которой боятся спорить, или же плескать любовью, отыгрываясь на внуках за все годы невнимания к собственным детям), важны ее недостатки:

Родители теряют свой авторитет – ребенок после встреч с бабушкой просто игнорирует их методы воспитания.
Ребенок избалован и закормлен сладостями – сбит режим дня, сбит режим питания.
Родители на взводе, и отношения внутри семьи начинают накаляться.
Ребенок отказываться делать сам все то, чему его уже научили родители, потому что бабушка завязывает шнурки, надевает ему шапочку, кормит с ложечки, мешает сахар в чашке внука и проч. Все старания родителей в воспитании самостоятельности у чада идут прахом.
Дом бабушки – настоящий «беби-ленд». Там можно все – есть сладкое до обеда, бросать фантики на пол, разбрасывать игрушки, грубить и приходить с улицы позже положенного (подростки нередко уезжают к бабушкам от родительского контроля).
У бабушки другие взгляды на образование, на одежду, на стиль воспитания, на питание и проч. Все, что бабушка считает единственно правильным, родители категорически отрицают и не приемлют. Не редкость – случаи, когда такие разногласия приводили к трагедиям. Например, когда бабушка лечит заболевшего внука отварами, когда его нужно срочно везти в больницу. Или мажет ожог маслом (это запрещено). «Мудрость веков» может сыграть плохую роль в судьбе всей семьи.

Естественно, такая опека на пользу детям не идет. Вред подобной любви очевиден, и решение проблемы следует искать незамедлительно.

Что делать, если бабушка чрезмерно балует ребенка, как объяснить ей и изменить ситуацию – все советы и рекомендации родителям

Никто не будет спорить, что любовь бабушек и дедушек несомненно важна при воспитании детей.

Но важно соблюдать здоровый баланс во влиянии бабушек на своих внуков, чтобы избежать проблем в будущем, которые появятся, прежде всего, у самих детей.

Что же делать мамам и папам в такой ситуации, когда бабушка переходит «границы дозволенного» и начинает «путать карты» в родительских методах воспитания?

Естественно, каждая конкретная ситуация требует особенного рассмотрения и анализа, но есть и рекомендации, которые подойдут к большинству случаев:

Анализируем ситуацию: действительно ли бабушка так вредит внуку своим неправильным взглядом на воспитание, или мама просто ревнует ребенка к его бабушке, потому что к той он более расположен? Если это второй вариант – не стоит делать резких движений. Все-таки главное – это счастье малыша. Да и стоит быть благодарными пожилому человеку, который вкладывает свое время, деньги и любовь в ваше чадо. Если же авторитет родителей действительно начинает «громко» и быстро падать – значит, наступило время действовать.
Внимательно оцените – как именно отражается гиперопека бабушки на вашем ребенке, и подумайте – чем эта гиперопека вызвана. Так вам будет гораздо проще понять, как действовать дальше.
Попытайтесь спокойно поговорить с бабушкой своего ребенка о том, что она не права. Не предъявляйте претензий – просто ставьте перед фактом, не забывая ссылаться на авторитетов в области воспитания, медицины и проч.
Последнее слово – только за вами. Бабушка должна понимать, что выбранной вами линии воспитания следует придерживаться даже в ваше отсутствие.
В совсем критической ситуации следует рассмотреть вариант раздельного проживания, если семья живет вместе с бабушкой.
Не оставляйте бабушке ребенка на долгое время. Достаточно пары часов (за это время она не успеет «дурно повлиять» на ваше чадо) в гостях, чтобы бабушка была довольна, а вся семья спокойна.

Если бабушку «перевоспитать» не получается, бороться вы устали, а последствия выходных, проведенных у бабушки», уже не просто проявляются, а мешают вам в семье — значит, пора ставить вопрос «ребром». Лучше отказаться от помощи бабушки, если времяпрепровождение с ней негативно отражается на ребенке.

Были ли в вашей семье похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!