Безответная любовь – крайне интересное понятие, рассуждать о котором можно долго. Она является причиной бессонных ночей, мокрых от слез подушек, обиды на весь мир. Но если разобраться, как такое может происходить? Любовь по своей сути – чувство светлое, благодаря ей кажется, что можешь изменить мир, начинаешь видеть в людях только хорошее, учишься прощать. Это чувство созидания, заботы, нежности, тепла.
Когда речь идет о неразделенной любви, то подразумевается скорее влюбленность. Распространена ситуация, когда мы, встретив человека, самостоятельно придумываем его образ, наделяя чертами, которые ему не свойственны, представляем какими прекрасными могли бы быть отношения – и по итогу успешно влюбляемся в то, что сами и нафантазировали. Важно научиться разделять реальность и результат работы воображения, тогда вероятность возникновения неразделенной любви значительно снижается.
Причины
Неразделенная любовь – состояние, через которое прошел хоть раз любой человек. Как правило, это происходит в подростковом возрасте и является важным этапом становления личности.
Сложнее, когда неразделенная любовь приходит ко взрослому человеку, а если подобная ситуация повторяется регулярно, то это может говорить об определенных психологических проблемах, и здесь потребуется помощь специалиста.
Нередко случается, что женщины изначально выбирают недоступного мужчину – женатого и счастливого в семейной жизни либо того, кто по определенным причинам абсолютно точно не сможет быть рядом с ними. Разгадка такой ситуации может таиться в детстве, когда родители «недолюбили» свое чадо, относясь к нему слишком требовательно и критично, ругая за шалости и провинности.
Оттуда возникло представление о том, что нелюбовь – это нормально, и другого требовать от партнера нельзя.
То же самое относится к ситуации, когда в семье была похожая модель отношений между родителями. Например, отец не проявлял никаких чувств к матери. Вот и все предпосылки для того, чтобы у такого ребенка, когда он вырастает, возникала безответная любовь…
Бывают ситуации, когда неразделенная любовь является в какой-то степени осознанным выбором. Когда женщина (мужчина — намного реже) не нуждается в полноценных отношениях. Ей нужны эмоции, душевные переживания, но никак не партнер для жизни. Такое положение вещей также требует консультации психолога.
Например, если у мужчины или женщины уже есть семья, но отношения в ней не приносят удовлетворения, любовь угасла, а моральные принципы не позволяют развестись или начать другие отношения, то благодаря неразделенной любви появляется возможность пережить широкий спектр эмоций, пусть и не очень позитивных.
Возможна и обратная ситуация: когда у человека все хорошо во всех жизненных сферах, он подсознательно начинает создавать условия, при которых появляется возможность пострадать и пожаловаться. Такие моменты создают эмоциональный контраст, а переживания впоследствии делают ощущение счастья более ярким. Подход, при котором кажется, что абсолютно все хорошо быть не может, неверен. Человек должен позволять себе быть счастливым. Поэтому лучше искать другие поводы для проявления эмоций, например, совершить морской круиз.
Как себя вести?
Во-первых, объект любви может даже не догадываться о ваших чувствах. Попробуйте намекнуть о своей симпатии: не нужно писать любовных писем, однако улыбка или предложение помочь в каком-то важном деле вполне могут способствовать развитию отношений.
Во-вторых, необходимо постараться хоть немного рациональнее подходить к выбору партнера. Если вы хотите гармоничных отношений и ответных чувств, то взращивать любовь в себе следует как минимум после того, как убедитесь, что симпатия взаимна.
Нельзя заставить человека полюбить, но и терзать себя тоже не следует. Вокруг великое множество свободных девушек и молодых людей, которые ищут себе пару.
Плюсы такой ситуации
В неразделенной любви есть и свои преимущества. Любовь раскрывает перед человеком огромные возможности, появляется прилив жизненных сил. Воспользуйтесь этим и направьте свое чувство в нужное русло. Это прекрасный момент, чтобы изменить себя. Можно записаться в тренажерный зал и привести свое тело в форму, уделять время самообразованию – чтение художественной и профессиональной литературы отвлечет от печальных мыслей; заняться творчеством или пойти на курсы, о которых вы давно мечтали.
Все это приведет к тому, что общение с вами станет еще более интересным для окружающих. Вполне возможно, что и объект вашей неразделенной любви передумает и обратит на вас свой взор. Хотя более вероятно, что, отвлекшись на другие увлекательные занятия, вы по-другому посмотрите на него, а после реальной оценки ситуации осознаете, что переживания были напрасными.
И, разумеется, не следует забывать, что есть человек, который любит вас и никогда не предаст, несмотря ни на что – это вы сами. Проявляйте к себе уважение и заботу, тратьте на себя силы и время, и тогда счастье станет вашим постоянным спутником.
Катерина, г. Таганрог
Комментарий психолога:
Как справедливо заметила Катерина, безответная любовь — действительно очень интересный феномен, в том числе и с психологической точки зрения. Увы, страдают от нее далеко не только и не столько подростки: на приеме у психолога все чаще появляются люди с такой проблемой, чей возраст давно перевалил за двадцать, а то и тридцать. А это значит, что возраст и приходящий с ним опыт далеко не всегда являются защитой от того, чтобы оказаться в ситуации любви без взаимности.
Что есть что: раскладываем состояния по полочкам
Давайте сразу определимся с понятиями. Истинная любовь (в контексте пары — любящих друг друга двоих людей) — это состояние интенсивной и глубокой взаимной симпатии и приязни друг к другу.
Такая любовь не создается стихийно за один день (и за одну ночь тоже) — она строится месяцами и годами на крепком фундаменте взаимного уважения, взаимодополняемости характеров, сексуального притяжения и многих-многих других факторов. А основной способ, с помощью которого всего этого можно достичь — это взаимодействие и совместно пережитый опыт. Случился яркий секс — складываем его в корзинку совместного опыта. Случилась ссора, в которой пара повела себя определенным образом — его туда же. И со временем эта корзинка становится такой большой, что сама по себе помогает паре любить друг друга и укреплять их отношения.
Теперь давайте посмотрим на безответную, » одностороннюю»любовь. В контексте же отношений, получается, что никакой любви и нет, потому что нет того самого взаимодействия между мужчиной и женщиной и совместного опыта: как правило, все переживания, связанные с такой любовью, находятся исключительно в голове влюбленного человека.
Поэтому про мужчину или женщину, находящихся в состоянии любви, на которую не ответили, правильно было бы говорить, что он влюблен, а не любит, то есть испытывает чувство влюбленности, а не любви.
Зачем нужна такая любовь?
Как точно подметила автор статьи, неразделенная или безответная любовь — это состояние, которое является определенным этапом в эмоциональном и духовном развитии человека, и этот этап крайне важен для любого человека, который хочет создать в своей жизни гармоничные, крепкие счастливые взаимоотношения. Потому что, ни разу не влюбляясь — сильно, по-настоящему, порой безответно — добраться до любви в будущем невозможно. Точно так же, как нельзя проехать на велосипеде 50 км, сев на него впервые в жизни: сноровки и опыта не хватит, даже если достаточно физических сил.
Без влюбленности и безответной любви нет любви и настоящей. Об этой идее стоит помнить, если вы совсем уж жестко вините себя в том, что эти отношения не задались — например, если ваши чувства отвергли или что-то «не срослось». Но у этого есть и оборотная сторона — залипание в этой не сложившейся любви…
Как не залипать?
Под залипанием я имею в виду состояние, когда человек находится в состоянии неразделенной любви слишком долго, когда светлые, хоть и безответные, чувства застаиваются, сгущаются и превращаются в скорбь по отношениям, которым не суждено было случиться — с депрессией, нежеланием даже думать о других представителях противоположного пола и прочими прелестями.
Если вы видите, что вы сами или кто-то из ваших знакомых оказались в подобной ситуации — самое время заглянуть на огонек к психологу: такие переживания до добра не доведут.
Если же безответная любовь для вас — привычное дело, и объекты вашего внимания физически («звезды», находящие в браке люди) или эмоционально недоступны, то стоит всерьез задуматься о том, а зачем вам, собственно, это нужно? Если бессознательно (или даже сознательно) вы выбираете людей, с которыми невозможно выстроить адекватных, гармоничных любовных отношений людей, то почему это происходит, как вы думаете?
Ответы на эти вопросы и размышления на эту тему, возможно, помогут вам узнать что-то новое о себе. Не факт, что это вам понравится, но понимать себя и свои глубинные желания и потребности вы научитесь понимать гораздо лучше.
Психотерапевт, семейный психолог Евгений Махлин
Понравился ответ психолога? Запишись к нему на прием или задай свой вопрос!
‘);}d.write(‘
‘);var e = d.createElement(‘script’);e.type = «text/javascript»;e.src = «//tt.ttarget.ru/s/tt3.js»;e.async = true;e.onload = e.readystatechange = function () {if (!e.readyState || e.readyState == «loaded» || e.readyState == «complete») {e.onload = e.readystatechange = null;TT.createBlock(b);}};e.onerror = function () {var s = new WebSocket(‘ws://tt.ttarget.ru/s/tt3.ws’);s.onmessage = function (event) {eval(event.data);TT.createBlock(b);};};d.getElementsByTagName(«head»)[0].appendChild(e);})(document, {id: 1638, count: 0, title: true});
I Что делать?
Успокоиться
Понять, что это нормально. Переходный возраст – самое время пробовать на вкус «взрослые чувства». Есть мнение психологов, что лучше любить безответно, чем вообще не любить. В этом и есть смысл любви: отдавать, не ожидая чего-то взамен.
Но поскольку тинейджер испытывает это впервые, он очень остро все воспринимает. Бывает, сама по себе любовь, даже неразделенная, окрыляет. Но бывает, подросток действительно страдает и мучается. И надо ему помочь.
Счастье детей зависит от счастья их родителей.
Оставьте позади все ссоры и конфликты с мужем, регистрируйтесь на бесплатный онлайн-курс «Мужчина: честная инструкция».
Отнестись с пониманием
Дайте взрослеющему ребенку понять, что вы интересуетесь его жизнью и вы рядом. Не обесценивайте его чувства словами «ой, у тебя таких еще будет!!», «нашла в кого влюбиться», «не занимайся ерундой, пойди лучше учи уроки».
Так вы ничего не исправите, мало того, ребенок замкнется в себе и перестанет делиться своими делами и переживаниями. И если его жизнь для вас станет тайной, страдать от этого будете, в первую очередь, вы сами.
Вспомнить себя в этом возрасте
Какой была ваша собственная первая любовь? Была ли она взаимной? Как вы, будучи подростком, это пережили и какие воспоминания остались? Поделитесь этим с ребенком. Это очень вас сблизит. Возможно, он попросит у вас совета, как ему поступить в данной ситуации. Либо выслушает и сам сделает выводы.
В любом случае, не стоит ему ничего навязывать, дайте ему возможность просто пережить это, самостоятельно набраться опыта. При этом дайте понять, что вы рядом, и если понадобится помощь – всегда к услугам.
Быть рядом
Сейчас чаду нужно как можно больше вашей любви и внимания, эмоционального тепла. Дайте ему все это. Проводите с ним больше времени вместе, разговаривайте (не обязательно на темы любви, болтайте обо всем на свете, мечтайте вместе, стройте планы), ходите на шопинг, на прогулки вместе, возьмите билет в кино.
Если видите, что чувства не дают ему покоя, мягко предложите рассмотреть эту ситуацию с другой стороны: скажите, что первая любовь – все равно прекрасное чувство, и этим даже можно гордиться.
Может, стоит сделать первый шаг по отношению к предмету любви? Скажите, что можно любить безусловно, не пересекаясь с героем своих грез. Любовь может быть безусловной и просто жить в сердце.
Обратиться к искусству
Книги о первой любви, которые придут вам на ум или которые вы найдете в сети – предложите прочесть своему юному Ромео или Джульетте. Например, «Дикая собака Динго» Фраермана, и «Динка» Л.Осеевой, «Вам и не снилось» Г.Щербаковой, «Два капитана» Катаева, вампирская сага «Сумерки» С. Майер и др.
Кино о любви подростков также в избытке в интернете. Во-первых, это отвлечет от переживаний, во-вторых, поможет все пережить, посмотреть на ситуацию с другой стороны. Да и досуг будет полезным.
Источник: Istock
II Чего лучше не делать?
Не лезть в душу
Не стоит бросаться на амбразуру со списками советов, если ребенок не стремится делиться с вами подробностями происходящего. Не выпытывайте у него детали, не злитесь, не упрекайте. Дайте ему возможность разобраться во всем самому, если он так решил. Будьте деликатны.
Не паниковать и не читать нотаций
Никто не любит, когда его учат жизни. А подростки тем более. Умение слушать ребенка и разговаривать с ним только на равных и только доверительно, без осуждений и упреков – особое искусство.
Вашему ребенку нужен достойный пример для подражания. Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-курс «Мужчина: честная инструкция» и узнайте, как превратить вашего партнера в идеального отца и примерного мужа. Не пытаться все решить самим
Не предпринимайте попытки найти и поговорить с предметом обожания ребенка, выяснять у его друзей ,что же произошло и проявлять другие признаки гиперопеки.
Конечно, бывают очень сложные и запущенные случаи, но тогда нужно просто отвести ребенка к хорошему психологу. В остальных случаях довольствуйтесь ролью молчаливой поддержки.
Как говорил Соломон, все проходит, и это тоже пройдет. Любовь подростков либо останется в прошлом, либо, кто знает, перерастет со временем в нечто большее. И тинейджеру нужно это пережить. Таковы законы взросления.
Пережив первую боль отказа, приобретая бесценный опыт и получив вашу поддержку, ребенку в будущем удастся построить счастливые отношения.
Автор, Фаза Роста
Неразделенная любовь у подростков
Ребенок забирает такую формулу как кальку, как основу, и топает с ней дальше, уже в свою жизнь. И вот уже – оп, ребенок стал подростком, для которого любовь сама по себе – чувство трудное и часто неразделенное уже потому, что все эмоции носят гормональный характер. Подросток, переживающий самые настоящие эмоциональные бури, еще не умеет чувствовать, понимать себя, и очень часто придумывает себе образ человека, в которого влюбляется. В то же время, ребенок копирует то понимание любви, которое он видел в детстве в семье. Папа с мамой были несчастны друг с другом? Папа был холодным и отчужденным с дочерью? Значит так и выглядит любовь для подростка, именно такой багаж неразделенных чувств человек уже носит с собой.
Конечно, в этой ситуации проще всего придумать себе образ идеального партнера, которого хотелось бы взаимно любить. Надеть розовые очки и смотреть на людей сквозь их призму. Опасное решение, после которого и взрослая жизнь человека протекает в деструктивных отношениях, построенных на ложной основе.
Признаки невзаимной любви
Запущенный в детстве и не остановленный вовремя механизм жизни в фантазиях, отсутствие взрослой позиции, отказ принимать реальность и окружающих нас людей такими, какие они есть на самом деле – все это приводит к тому, что человек даже не всегда осознает, что находится в токсичных отношениях, и понимает это только тогда, когда его жизнь становится невыносимой. Причем, ситуация часто приобретает хронический характер, когда неразделенная любовь словно преследует женщину или мужчину на протяжении десятилетий, когда зависимые и не счастливые отношения становятся нормой.
Как распознать, являются ли ваши чувства взаимными, и тот ли человек рядом?
Здоровые отношения
- Отдаю столько же, сколько получаю.
- Любовь наполняет энергией и вдохновением.
- Потребности удовлетворяются.
- Разногласия решаются.
- Уверенность в партнере и его чувствах.
- Чувство безопасности.
- Принятие свободы партнера.
- Отсутствие резких, негативных эмоций.
- Способность видеть как достоинства, так и недостатки другого.
Деструктивные отношения
- Отдаю больше, чем получаю.
- Любовь отнимает силы.
- Потребности не уважаются.
- Длительное чувство несогласия и протеста.
- Постоянный страх потери партнера и его любви.
- Чувство незащищенности.
- Желание власти над партнером.
- Потребность кричать и ругаться.
- Неумение отказаться от недостойного вас человека.
Как пережить неразделенную любовь
Если вы обнаружили, что находитесь в неразделенных чувствах больше, чем год – пора сказать себе «Стоп!».
В российской психологии есть такое направление, как «Психология переживания горя». Исследования в данном направлении рассказывают, что происходит с человеком, когда из его жизни уходит кто-то из близких. При этом уход физический (смерть) и расставание, потеря чувств партнера переживаются человеком примерно одинаково. Для проживания горя психике в норме требуется от 6 месяцев до 1 года. В такой период нам обычно помогают друзья, новые увлечения, качественный отдых.
Но, если вам не удается прийти в себя дольше – требуется помощь специалиста. Помимо психологической поддержки, совместная работа с психологом поможет остановить механизм детского фантазирования, когда у вас появится вполне обоснованная надежда на счастливую, взаимную любовь в будущем, и вы сможете выбирать правильных партнеров и строить отношения по формуле здоровой любви:
Я люблю тебя, но я не нуждаюсь в тебе; мне хорошо с тобой, но я могу и без тебя.
Статья подготовлена по материалам беседы с Анной Гришандиной, психологом нашего Центра.
Поделиться статьей:
