Оглавление:
- Мои странные отношения с подругой
- Анонимные комментарии (1 ) к исповеди «Мои странные отношения с подругой»:
- Ваш браузер не поддерживается
- Война России с Украиной: известный ресторатор рассказал о своей драме
- Российские друзья Эктора Хименеса-Браво отвернулись от него после начала событий на Донбассе
- Анна Алексеева : «Меня дразнили за бедность и лишний вес». 6 историй о травле в школе и на работе
- Друг перестал общаться, потому что его девушка против
- Депрессия, стресс, страх, неуверенность в себе, низкая самооценка.
- Не умею общаться с людьми
Мои странные отношения с подругой
Знакомы с подругой лет пять, общались в детстве, потому что были из одной школы, но ей пришлось перейти в другую школу, потому что родители переезжали. Так и закончилось общение. Этим летом она вернулась на старую квартиру сама (мы живём в соседних домах), так и начали снова общаться, но кое-что в ней изменилось. Я сначала не понимала, но она стала властнее, сильнее, как физически, так и морально (а может, я раньше этого просто не замечала), стала жутким собственником и делает то, что ей вздумается, как и со мной тоже.
Первый раз мы поцеловались, когда я была жутко пьяна, а потом это начало продолжаться и всё чаще и чаще. И это меня пугало. Я решила с ней поговорить об этом, тогда она дала явно понять, что мы просто подруги, но и прекращать это не собирается. Я пыталась игнорировать, но не выходило. Иногда так и ловила себя на мысли, что не хватает её твёрдого характера, этих глаз, что словно так и смотрят в душу.
Я начала жутко ispovedi.com её бояться. Даже когда я пыталась отпихнуть, когда говорила: «Что ты делаешь? Тут люди!», ей всегда было плевать. Я старалась не находиться с ней наедине, потому что знала, что она сильнее, да и это слишком приятно. Естественно, она это заметила и после того вывела меня на очень неловкий для меня разговор. Во время него много смеялась, умилялась и в итоге только больше начала меня пугать. Уже спокойно насильно хватала за руку и уводила, даже если я в большой компании.
Мои друзья не раз пытались поговорить со мной об этом, но я не могу им рассказать. Я боюсь, но и не могу ничего прекратить и самое ужасное во всём происходящем: я чувствую, что ревную её, и что не могу прекратить не из-за своей слабости, а ещё и потому что мне нравится это. Что, если я влюбилась?
Анонимные комментарии (1 ) к исповеди «Мои странные отношения с подругой»:
Вы под ее влияние попали, и вот вам всякая чушь в голову лезет, наслушайтесь ее бреда, потом придумываете себе что вы лесбиянка. Вы противоречите сами себе, то вам это неприятно, то нравится. Вы не можете определиться, потому что сами не знаете, надо это вам или нет. Я так понимаю что вы совсем юная, опыта маловато в любви с мужчинами наверно))))Лучше избавляться от такой подруги потихоньку, так как потом она вас куда-нибудь точно заведет, а там и не только сообщество розовых, но и наркотики могут быть, разная дребедень. Адекватный и нормальный человек так себя вести не будет, как ваша подруга. Таких как вы в силу своего раннего возраста или глупости/наивности легко подсадить на крючок, хоть в чем:и в рабство вербуют и на иглу сажают. Мне вот одно непонятно, зачем вы ей позволяете к себе относится таким образом, как к собственности, как тряпке. У вас есть гордость? Пошлите ее. И откуда тут вообще влюбленность в женщине? Бред явно.
ispovedi.com
Российские друзья Эктора Хименеса-Браво отвернулись от него после начала событий на Донбассе
Канадский и украинский шеф-повар колумбийского происхождения, а также судья телевизионного проекта «МастерШеф» Эктор Хименес-Браво, который плакал на Майдане , поведал о том, что его друзья и знакомые из России перестали с ним общаться после его заявлений в поддержку Украины в российско-украинском конфликте на Донбассе.
Об этом он рассказал в интервью интернет-изданию «Апостроф. Лайм».
Отметим, что после аннексии РФ Крыма весной 2014 года и начала боевых действий на Донбассе Эктор Хименес-Браво занял достаточно активную позицию, много высказывался в защиту украинцев, часто писал об этом в сети.
Однако его мнение не поддержали многие друзья и коллеги в РФ: «Вы знаете, к сожалению, все мои друзья из России со мной даже не разговаривают. Меня это, конечно, огорчило, ведь я не отношусь плохо к самим россиянам. Я был там и подружился со многими. Я критиковал их правительство, их позицию, поступки».
«Когда я начал писать в поддержку Украины, они стали заваливать меня довольно резкими письмами, почему я так пишу, с чего это я поддерживаю Украину. Я в шоке был, честно. Просто не мог поверить, мы ведь были друзьями, у наc были хорошие отношения. Конечно, из-за этой пропаганды все это исчезло. Мне было обидно», — отметил знаменитый шеф-повар.
В то же время знакомые из Канады и Колумбии поддержали его: «Ну а если говорить о других знакомых, к примеру, из той же Канады, — они всегда поддерживали меня. Постоянно писали и спрашивали, как у меня дела, как события в стране, следили за новостями. Колумбийцы тоже, вся моя семья».
«Но россияне меня не смогли понять. Тогда я просто ответил им, что все равно люблю их как друзей. Я не говорил им возненавидеть свое правительство, но они должны были уважать мою точку зрения, а не критиковать меня», — подытожил Хименес-Браво.
lime.apostrophe.ua
Депрессия, стресс, страх, неуверенность в себе, низкая самооценка.
Автор вопроса: Айжан
Благодарю вас за смелость и за первый шаг, который вы сделали. Я постараюсь помочь вам разобраться в вашей ситуации.
Я увидела в вашем письме 2 задачи, которые вы хотите решить:
1. низкая самооценка, неуверенность в себе
2. сложности в общении с другими людьми
Предлагаю по очереди разобрать каждую задачу. Начнем с первой.
1. Низкая самооценка обычно бывает у тех людей, которые себя не любят. Причины могут быть самые разные. Что произошло с вами? С какого возраста вы перестали думать себе в хорошем ключе?
Обратите внимание на то, что большинство людей ругают себя тогда, когда сравнивают себя с кем-то другим. И, чаще всего, не в свою пользу.
Постарайтесь научиться не сравнивать себя с другими. У других людей другие условия, другие способности, другие цели в жизни. Гораздо более интересно сравнивать себя с самой собой вчерашней.И стараться стать чуточку лучше сегодня.
Другая причина низкой самооценки — это желание не брать на себя ответственность, не прилагать никаких усилий. Проанализируйте свои мысли, свои желания. Ведь быть веселой, уверенной в себе — это определенная ответственность. На вас будут смотреть люди, с вами захотят общаться. Нужно будет отдавать людям свое время, свою энергию. Вы искренне готовы к этому? Вы хотите этого?
С какой целью вы хотите измениться в лучшую сторону? Какой вы хотите себя чувствовать? Что будет в вашей жизни, если вы изменитесь? А чего не будет? Напишите себе ответы на эти вопросы.
Вы боитесь остаться одинокой. И это действительно возможно. Но я искренне верю, что вы способны изменить это.
Если не сравнивать себя с другими и не оценивать их поступки, то общение с людьми становится проще и интереснее.
2. Теперь давайте поговорим об общении с другими. В чем проявляется ваша гордость?
Вы сами называете причины того, почему друзья вас сторонятся. Значит половина задачи решена. Что же мешает вам начать общение? Чего вы боитесь?
В чем выражается ваша замкнутость?
Вы пишете, что выставляете себя плохой. Что вы чувствуете, когда играете эту роль?
Подумайте о том, что невозможно нравится всем и быть лучше всех. Людей слишком много. Попробуйте больше общаться с теми, кто вам приятен, с кем вы чувствуете себя спокойно и уверенно. Вы вправе выбирать, с кем общаться, а с кем — нет.
Попробуйте вспомнить, кто в вашем детстве и в каких ситуациях говорил вам о том, что вы плохая?
Если хотите, мы можем продолжать переписку. Я могу помочь вам начать общаться с другими. Вы можете научиться смотреть на себя другими глазами.
У вас впереди целая жизнь и вы сможете сами сделать ее интересной и насыщенной.
psycabi.net
Solo Travel — почему не стоит этого бояться
С этой проблемой сталкиваются многие любители путешествовать. Может быть, ваши друзья не могут позволить себе путешествия, или у вас с ними не сходятся взгляды на то, что стоит увидеть в нашем огромном мире. Может быть, у них не получается взять отпуск на работе в то время, что и у вас, или вы не можете договориться о том, куда поехать. Или вы вообще будете готовы убить друг друга, если будете проводить так много времени вместе во время поездки. Какой бы не была причина, не позволяйте ее остановить вас и не пустить в путешествие!
Я была точно такой же несколько лет назад, и даже не мечтала путешествовать в одиночку. Я беспокоилась о таком множестве глупых вещей, что вспомнить страшно.
- Я думала, что люди будут жалеть меня, особенно, если они видели, что я путешествую в одиночку;
- Мне казалось, что люди будут смеяться и подумают, что у меня нет друзей;
- Я волновалась о моей безопасности;
- Я считала, что мне будет одиноко;
- Я сомневалась в том, что я смогу получить удовольствие от поездки, если буду одна.
Мне нужно было научиться справиться с боязнью путешествовать в одиночку, потому что мне хотелось посмотреть мир, вести этот блог, и потому, что у меня не всегда есть, с кем поехать туда, куда мне хочется, и тогда, когда мне этого хочется.
Не поймите меня неправильно, если я смогу убедить моего друга или подругу поехать со мной, я это сделаю. Но путешествовать часто они не могут, так что мне остается либо в одиночку, либо оставаться дома. И давайте смотреть правде в глаза, сидеть дома — явно не самое лучшее решение.
1.Не волнуйтесь о том, кто и что о вас подумает
Если вы похожи на меня, и если вы стесняетесь и чувствуете неуверенность по поводу соло путешествий, то не стоит! Лучше путешествовать одному, что не путешествовать вовсе, и кого волнует, что там подумают другие? Вот вам несколько советов, которые пригодятся для путешествия в одиночку.
2. Бронируйте однодневные туры и экскурсии
Когда я путешествую соло, я почти всегда бронирую себе на тур на день. Я знаю многих людей, которые не любят этого, потому что они же «туристы», но на самом деле такой тур — это лучший способ посмотреть множество интересного за короткий период времени. При этом вы не только посмотрите больше, чем там же, но без гида, но еще и познакомитесь с другими людьми. Часто обнаруживается, что после тура группа остается вместе и идет в кафе обедать или в бар — выпить и пообщаться. А если вы не любите ходить с большой толпой туристов, просто выбирайте компактные туры с маленькими группами. Например, мы так нашли через Интернет тур про тайны Киева, где было всего 6 человек вместе с нами и гидом, и нам показали в разных закоулочках и тайных местах то, что сами мы бы никогда не нашли.
3. Останавливайтесь в хостелах
Если вам скучно одному — знакомьтесь с другими! Да, это действительно трудно — встретить общительных людей, если вы останавливаетесь в гостиницах, но в хостелах имеют общие зоны, например, та же кухня, на которой вечером собираются все любители пообщаться, а также большие комнаты на 8-10 человек, в которых практически невозможно не встретить кого-либо. Там вы наверняка найдете и других путешствующих соло, которые хотят познакомиться с кем-то. Я не могу гарантировать, что вы встретите свою вторую половинку, но вы точно найдете кого-то, с кем можно погулять на следующий день. Плюс ночевки с хотелах в общих комнатах позволяют еще и значительно сэкономить на путешествии.
4. Ищете новые знакомства — будьте открыты и дружелюбны
Путешествия в одиночку — это самый простой способ познакомиться и подружиться с кем-то. Это способ гораздо проще, чем когда вы путешествуете с кем-то или как пара, потому что люди будут сами идти вам навстречу, когда заметят, что вы один и не прочь пообщаться.
Если вы хотите дружить, общаться и заводить новые знакомства, вы должны быть дружелюбны и открыты!
Вы никогда не сможете познакомиться с кем бы то ни было, если вы спрятались за экраном своего ноутбука, не снимаете наушников или смотрите вокруг холодным и неприветливым взором. Конечно, это самая простая защита, если вы чувствуете беспокойство или дискомфорт, но если вы на время откажитесь от подобной защиты, то подружиться с кем-то вам будет гораздо проще.
Если вам сложно заводить друзей и знакомиться, вот простой совет — не бойтесь подходить к людям, особенно, если вы видите говорящих на вашем языке людей в хостеле, где вы остановились. Если думаете, «Ни за что! Я никогда не смогу это сделать. Это странно и глупо, и никто так не поступает!, то вы ошибаетесь. Берите пример у американцев — например, посмотрите, как они ведут себя в кино. Американцы являются лучшим примером дружелюбных и общительных путешественников и могу подойти к любому, чтобы поговорить. Учитесь на их примере. Кстати, если вы хорошо знаете английский, не обязательно искать русских, чтобы познакомиться, когда у вас есть отличный шанс завести друзей в другой стране — все иностранцы в вашем распоряжении!
Не ждите у моря погоды. Начните сами коротенькую беседу, например, задайте какой-то вопрос, чтобы разговорить других. Вы никогда не узнаете, куда может привести вас ваш «Привет!», если не попробуете.
И если вдруг вы наткнулись на группу не особо дружелюбных путешественников, которые не хотят с вами разговаривать, то вы ведь ничего не теряете! Эти люди вас не знают, и вы никогда не увидите их снова, так что можно просто перейти к следующей группе, и попытаться не допустить, чтобы один неудачный опыт сбил вас с пути и не дал достигнуть результата.
Примечание для групп путешественников
: Если вы путешествуете с группой, и вы увидите, что кто-то путешествует один и хочет познакомиться с вами, пригласите его в вашу группу с распростертыми объятиями. Это самый просто способ начать разговор с незнакомцем, когда вместе с вами ваши друзья, которые всегда вас поддержат.
5. Возьмите с собой то, что развлечет вас в соло путешествии
Там могут быть случаи, когда вы проводите долгое время в одиночку. Убедитесь, что вам не будет слишком скучно, и что у вас есть различные развлечения, например, фильмы, книги и игры. Это поможет вам перенести длительные поздки в одиночку и скрасить ваше путешествие. Кстати — тот же совет подойдет и для путешествий вдвоем. Когда вы сутки едете в поезде, общаться надоедает, и приходится искать себе развлечения самостоятельно.
6. Если не сейчас, то когда?
Задайте себе простой вопрос и пусть он станет вашим жизненным девизом: «Если вы не сделаете это сейчас, то когда еще?«
Я задаю себе этот вопрос каждый раз, когда я сомневаюсь или ленюсь делать что-то, и это, как правило, дает мне мотивацию и желанию совершить то, что нужно сделать.
Не ждите, пока появится кто-то, сто станет вашим идеальным партнером для путешествия, потому что так вы можете ждать очень и очень долго. Просто выйдте из дома и отправляйтесь путешествовать в одиночку. Вы больше будете сожалеть о том, что вы не сделали, чем о том, что сделали.
Если в какой-то момент вам очень сильно захочется, чтобы сейчас вас окружали ваши лучшие друзья, не грустите и напомните себе, как вам повезло. Вы путешествуете! Вы в состоянии делать то, что вы хотите, когда вы хотите. Вам не нужно идти на компромисс ни с кем и ни по какому поводу. Вам не нужно идти обедать в определенный ресторан только потому, что ваш друг этого хочет. Больше вы не должны идти туда, куда вы не хотите. Это же прекрасно, так что просто наслаждайтесь!
7. Помните, куча людей уезжает путешествовать в одиночку
Вы иногда можете чувствовать себя единственный соло путешественник в мире, но как только вы начнете общаться с людьми, вы пойдете, что многие из них уехали из дома для того, чтобы путешествовать по миру в одиночку. (Я не знаю, что говорит подтвержденная статистика будет, но при общении с людьми похоже, что это примерно 50/50). Это действительно не займет много времени, чтобы познакомиться с кем-то, и вот вы уже вовсе и не один. Вы быстро становитесь частью группы людей, которые, как многим кажется со стороны, знают друг друга в течение многих лет. Но на самом деле, они, возможно, познакомились всего несколько дней назад!
8. Попробуйте пакетный тур
Вы все еще нервничаете по поводу путешествий одному и чувствуете неуверенность в своих силах? Начните с милого. Почему бы не заказать полностью организованный тур, где вы гарантированно будете с группой путешественников — ваших единомышленников. Можно просто купить готовый тур с экскурсиями в туристическом агентстве, а можно найти на форумах и блогах людей, которые собирают группы в какие-нибудь необычные места, пообщаться с ними и присоединиться.
А теперь предлагаю посмотреть видео том, почему стоит путешествовать в одиночестве, какие в этом есть преимущества и какие правила стоит соблюдать (ролик англоязычный с русским переводом):
Надеюсь, вам было интересно! А есть ли у вас какие-либо другие советы для путешествия в одиночку?
Как добраться
Для удобного поиска дешевых авиабилетов на нужные даты пользуйтесь сервисом Aviasales
— не забудьте посмотреть календарь низких цен на соседние даты. Заказать транфер из аэропорта до отеля можно на международном сервисе Kiwitaxi
Где остановиться
Отели я ищу на RoomGuru
— сравнивает предложения по всем системам бронирования, можно выбрать самый выгодный вариант. Если вы хотите сэкономить, дешевле всего снимать комнаты и квартиры у местных жителей. Для этого пользуйтесь сервисом Airbnb
(если вы там еще не зарегистрированы — переходите по ссылке и получите
бонус 25$
на первое бронирование).
Готовые туры
Иногда можно поймать тур по цене перелета, а то и дешевле. Я ищу горящие туры на Level.travel
и Travelata
— смотрите на ближайшие даты и разные направления.
Страховка
Подобрать самую выгодную страховку можно на сайте Cherepaha
из десятка разных страховых компаний — пригодится для получения визы.
Как общаться в компании друзей
уже просто крик души, не умею совершенно общаться в компании, как рыба сижу и молчу. А если ко мне обращаются краснею как рак, очень угнетает меня это. По жизни я живу в своей раковине и особо не попадаю в компании, но иногда приходится на дни рождения коллег, или родных, и там я всегда молчу, а ведь мне уже почти 28, а я все как подросток(((((
у меня бывает такое, что неинтересно и уныло с определенными людьми, что даже сказать-то и нечего. а с хорошими друзьями всегда темы находятся. хотя я и не супер-общительный человек, но общаться умею.
Не знаю, не всегда так. Во-первых уровень компании надо учитывать, если это родственники из деревни, то вряд ли о книгах с ними говорить будешь, бывают еще компании “не те“, когда интересов общих мало и тут вообще ничего не поделаешь. Просто ответить на вопрос можно конечно, но тему завести, чтоб всем интересно было, то надо уметь. Начитанность по-моему так не влияет, как артистизм природный. Есть люди, которые могут в лицах рассказать, как доехали утром на работу так, что все со стула упадут от смеха. Дети маленькие насколько интересно искренне могут что-то рассказывать?И какое удовольствие их слушать.О какой начитанности можно говорить, если ребенку года 2-3?Я в детстве очень была общительная, а сейчас тоже не не во всех компаниях могу себя проявить. Считаю себя неглупой, книги читаю, ВО есть, работа хорошая, но бывает такое, что нечего сказать. Даже родные иногда говорят о таком, что мне совсем неинтересно и эмоций никаких не вызывает, ну так и слов нет. Свекровь моя поговорить о кухне и блинчиках любит, а мне нечего сказать, я молчу. Хотелось бы с ней поговорить про мюзикл, который недавно посмотрела, но ей это не надо. Вот и “общение“ у нас такое, что кушала, как чувствуешь, спасибо, до свидания. Коллеги по работе футбол любят и о нем говорят, а мне оно не интересно тоже, сижу молчу и улыбаюсь. Но читать конечно не помешает в любом случае, может и действительно проскользнет тема о книге и Вам будет что сказать и это будет ценно. Фильмы смотреть тоже надо, но и быть в курсе новостей, политики, эти темы тоже всегда затрагиваются и всем близки.
galya.ru
Останемся друзьями: Как общаться с бывшими в фейсбуке
Вступая в отношения, мы ввязываемся в сеть социальных контактов, общих друзей и виртуальных дружб. Расставшись, приходится решать деликатный этический вопрос: как быть со всеми аккаунтами в социальных сетях, с френдлентой и записями, которые предназначаются только для близких друзей, к которым этот человек больше не относится? Удалять не раздумывая? Ждать, пока он возьмет инициативу и удалит тебя первым? Сохранить виртуальную дружбу как ни в чем не бывало? Wonderzine проанализировал варианты и расспросил знакомых девушек о разных способах общения с бывшими на фейсбуке.
Удалить и не общаться
Вариант, который первым приходит в голову в пылу злости и обиды за то, что все так вышло, — не общаться вообще. Никак. Никогда. Без компромиссов. Тем более что общаться больше не о чем. Это сделать легко, если у вас не так много общих друзей и его фотографии из счастливой жизни и чек-ины в IKEA разрывают сердце. Но если у вас общее дело, общая тусовка или, бывает и такое, общая работа, этот вариант не подойдет.
Когда мы расстались, я продолжала жить с оглядкой на него, постоянно думала о нем, смотрела на собственный ЖЖ или Facebook. Мне было проще его удалить сразу отовсюду, чем создавать разные группы доступа и брать его в расчет. Для меня конец — это конец.
Удалить, если он докучает
Бывает, что думаешь про себя как про порядочного взрослого человека, способного сохранять добрососедские отношения даже после разрыва, но бывший молодой человек совершенно не согласен с этой трактовкой нанесенного ему оскорбления и не упускает случая, чтобы рассказать, какое ты злокозненное и ядовитое существо. В таком случае не остается ничего, как возвести между вами виртуальную стену.
Я тут недавно шутила таким примерно образом: когда выносишь кого-то из соцсетей, нужно еще отжать все поставленные лайки и отретвитить назад все наретвиченное. Это я к чему: последний мой молодой человек, которого я бросила, не уехав в другой город, сменив фамилию, переспав со всеми людьми на планете и застрелившись, а как нормальный человек, подробно все объяснив, примерно так и поступил — с громким хлопком вынес меня из всех соцсетей. При этом он каждый день все проверяет и после истерического визга «Не пиши мне никогда. » пишет мне сам. Пришлось его заблокировать.
Удалить и добавить заново
Иногда решение удалить человека из собственной виртуальной жизни приходит в состоянии аффекта после тяжелого расставания, но со временем оказывается, что вы все равно близкие люди, которым совершенно не все равно, что происходит в жизни друг друга. И тогда уже не важно, кто первым решился это признать и пошел на виртуальное примирение — ты или он.
Спустя пару лет после расставания мы снова добавили друг друга, но я не хотела видеть его уведомления: у него все хорошо, новая девушка, вроде даже беременная. И еще как! Я думала, он меня ненавидит, а он, оказывается, все это время был на меня подписан. И сказала мне об этом его новая девушка, которая начала мне зачем-то писать. Наверное, так бывает: некоторые бывшие добавляются снова и молчаливо наблюдают за моей жизнью, а потом вдруг лайкнут или напишут два слова под фото, и ты весь месяц ходишь в шоке.
Не удалять и не общаться
Если расставание прошло плавно, почти незаметно, вариант «не удалять из друзей, но и не общаться» подходит лучше всего. Теперь можно быть молчаливым свидетелем его проходящей мимо тебя жизни, никак ее не комментируя. Это просто способ постепенно свести общение на нет, не втягивая друг друга в изнурительные выяснения отношений. И о нем, в большинстве случаев, даже не приходится друг друга оповещать.
Я попросила не писать мне и не спрашивать, как дела, объяснив это тем, что после расставания общение выходит натянутое. Если он мне напишет, что все у него хорошо, новая девушка, которую он любит, и все дела, я все равно буду ревновать, даже если и расстались друзьями, если я ему — то же самое. То есть подсознательно я не хочу услышать «Привет, у меня все отлично, я счастлив», потому что я прочитаю в этом «Привет, у меня все отлично, я счастлив без тебя». Наверное, другие могут радоваться за своих бывших, но мне для этого, наверное, надо как минимум замечательного мужа и двух дочек, чтобы и я могла сказать: «Я счастлива». При этом из друзей удалять считаю странным, если не совсем ужасно расстались.
Если близкие отношения исчерпали себя, но вы не перестали быть близкими людьми, странно выносить человека из френдленты только потому, что вы больше не живете вместе. Ведь он по-прежнему ведет самый лучший блог о молекулярной кухне и по-прежнему любит присылать тебе фотографии спящих совят.
Я внезапно рассталась c мужем по скайпу, после чего общение через все онлайн-способы связи стало насыщенней и продолжительней, так как сразу нашлось множество вещей, чтоб обсудить, и множество шуток, чтоб пошутить. В Facebook переименовались с married на brother/ sister. В общем, крайне скучная ситуация.
www.wonderzine.com
Правила общения с друзьями. Психологические правила общения
Возможно, кто-то удивится, но и общение с друзьями подразумевает соблюдение определенных правил. Чем раньше человек освоит их, тем лучше будут складываться его отношения с окружающими. Считается, что правила общения с друзьями должны быть понятны на интуитивном уровне, но практика доказывает обратное. Очень часто человек страдает от собственного одиночества, искренне недоумевая, почему люди его сторонятся. Причин может быть множество. Многие склонны не замечать собственные недостатки, игнорировать чужие замечания, считая их необоснованными. А ведь проблема общения существует, более того, она становится актуальной и распространенной.
И не друг, и не враг, а так
Есть категория людей, абсолютно не нуждающихся в общении. Мизантропы, отшельники, интроверты – это лишь немногие эпитеты, которыми награждают тех, кто предпочитает шумной компании полное уединение. Но их единицы, а основная масса населения испытывает определенный дискомфорт при недостатке живого общения. Чтобы исправить положение, необходимо осваивать правила общения с друзьями. На этом этапе стоит задаться рядом вопросов:
1) Хороший ли я друг?
2) Приду ли я на выручку близкому человеку, если он просит помощи?
3) Не обижаю ли я людей словом или делом?
4) Достаточно ли я тактичен?
5) Умею ли я вести грамотную, конструктивную беседу?
6) Достаточно ли я эрудированная и всесторонне развитая личность, чтобы представлять интерес для окружающих?
Честные ответы на эти простые вопросы позволят составить определенную картину.
Как правило, дружба зарождается еще в раннем детстве, и если повезло, то проходит через всю жизнь. Такие отношения не прерываются, даже если люди разъезжаются по разным городам и заводят семьи. К этому и нужно стремиться.
Итак, есть одна неверная позиция: все должны воспринимать меня таким, какой я есть. Это величайшее заблуждение. Человек всю жизнь должен стремиться к идеалу, заниматься самовоспитанием, прислушиваться к критике и делать выводы. Личность не может находиться на одной стадии, она либо развивается, либо деградирует. Конечно, все хотят видеть в круге своих друзей тех людей, которые стараются стать добрее, умнее, образованнее. Хороший пример заразителен. Если желание имеется, то пора переходить к практическим советам. Правила общения с друзьями таковы:
1) Слушать. Быть может, это и есть главное правило. Не каждый человек способен проявить искреннюю заинтересованность к рассказу собеседника.
2) Не молчать. Перебивать и вставлять аналогичную историю, конечно, не стоит, а вот делать уместные и умные комментарии не только можно, но и нужно.
3) С осторожностью давать советы. Возможно, собеседник их ждет, но стоит ли брать на себя такую ответственность? Ведь в итоге можно остаться виноватым.
4) Друзья встречаются для того, чтобы провести время вместе. Ключевое слово — «вместе». Именно поэтому не стоит забиваться в угол с телефоном и мрачно взирать на товарищей, отвлекающих разговорами от любимой игрушки.
С элементарными правилами этикета знаком каждый человек. Но теоретические знания и применение их на практике – это не одно и тоже. Правила общения с друзьями – целая наука, которую предстоит освоить каждому человеку, уставшему от одиночества. Дружеский этикет гласит, что нельзя:
1) Ставить друга в неловкое положение. Это значит, что категорически запрещается просить в долг у чрезмерно экономного или требовать быстроты действий от медлительного.
2) Обращаться с трудновыполнимыми просьбами. У товарища появится чувство вины от того, что он не в силах помочь.
3) Слишком часто просить о помощи. Рано или поздно такая регулярность начнет надоедать, и человек постарается прекратить общение, считая, что его используют.
4) Давать обещания и не выполнять. Такие поступки заставляют разочаровываться в друге.
Интернет прочно вошел в жизнь каждого человека и стал ее неотъемлемой частью. Социальные сети заменяют живое общение, поэтому неудивительно, что существуют правила интернет-общения с друзьями. Первая и главная заповедь гласит: на сообщения, которые прислали друзья, необходимо отвечать. Иногда люди, находящиеся в Сети, предпочитают их игнорировать. Здесь нужно сделать небольшое отступление и представить такую ситуацию. Встретились двое друзей:
Собеседник ничего на это не ответил, он молча развернулся и ушел. Немая сцена. Именно так выглядит молчание в Сети.
Также не стоит пересылать другу веселые и смешные картинки. Никогда. Быть может это очень забавно и интересно, но вдруг человек занят или просто не в настроении. Ему придется сделать усилие над собой, чтобы ответить на это бессмысленное сообщение.
В современном мире в моде привычка, которую нужно искоренить в себе, – отвечать сокращениями. Например, «спс» вместо «спасибо», «пжл» вместо «пожалуйста». Русский язык красив и богат. Гораздо приятнее общаться с человеком, который владеет им в совершенстве, а не с трудом связывает два слова в предложение и отличается пугающим косноязычием.
Проблема взаимоотношений с одноклассниками
Годы учебы вспоминаются с теплотой и нежностью. Каждый человек рано или поздно думает о далеком времени, когда он был беззаботным школьником. Но ностальгия придет спустя десятилетия, а пока могут быть проблемы в отношениях со сверстниками. Избежать их помогут правила общения с одноклассниками. Здесь уместно крылатое выражение: относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе. Это значит, что нельзя давать обидные прозвища, смеяться над физическими недостатками, проявлять неуважение и грубость. Эти банальные истины нужно усвоить, они помогут выстроить гармоничные отношения с обществом.
Можно ли врать друзьям?
Наверное, кто-то удивится, но врать друзьям иногда можно. Правила правильного общения гласят, что нужно всегда оставаться честным и искренним человеком, но ведь понятие «ложь во благо» никто не отменял. Так в каких же ситуациях позволительно лукавство? Ложь оправдана тогда, когда правда может привести к неприятным последствиям или даже трагедии. Например, непривлекательная девушка спрашивает: «Я некрасивая?» Возможен ли утвердительный ответ на такой вопрос? Правдолюбы, конечно, скажут, что всегда необходимо говорить только правду. Но хочет ли человек, задающий такой вопрос, правды? Также ложь оправдана, если речь идет о спасении жизни, достоинства и чести.
Как стать хорошим другом?
Французский писатель Мишель де Монтень сказал: «В дружбе нет никаких иных расчетов, кроме нее самой». Так почему же порой доброму и открытому человеку тяжело дается общение с людьми? Правила успешного общения помогут изменить ситуацию в лучшую сторону. И если стандартные нормы ведения диалога и поведения известны каждому человеку с раннего детства, то более тонкие нюансы могут стать поразительным открытием. Психологические правила общения – это панацея от тяготящего душу одиночества:
Как находить и заводить друзей?
В нашем современном мире многие чувствуют себя одинокими.
Даже в ситуации, когда есть семья, неплохие отношения с родственниками, человеку нужно что-то еще – возможность общаться с кем-то вне семьи, получать новые источники жизненных сил и вдохновения, делиться своими радостями, удачами, печалями и сомнениями, быть понятным, или мочь вместе поделать то, что по каким-то причинам невозможно сделать вместе с мужем/женой, детьми или другими родственниками.
Все это – мир дружбы, приятельства, общения, суть которого – удовольствие от самого общения, от совместных дел, общих интересов и возможности пообсуждать свою жизнь, в том числе и личную.
Эти «окна в мир» нам порой необходимы по многим причинам – чтобы уметь отдыхать от семьи, чтобы иметь возможность услышать какое-то независимое мнение по волнующим вопросам, чтобы получить помощь в случае затруднений. И самое, пожалуй, важное: понимание и поддержка – то, что мы можем и хотим получить в дружбе.
Однако, люди часто жалуются на невозможность выстроить свой круг друзей или хотя бы хороших приятелей. Кого и что только в этом не винят – разобщенность современного мира, отсутствие конкретных мест, где можно было бы встретить интересных людей, собственную стеснительность при знакомствах, отсутствие времени и бешеный ритм.
И, тем не менее, есть люди, которые умеют заводить друзей, при наличии того же объема времени, живущие в том же мире, что и остальные, с тем же ритмом и теми же правилами. В чем их секрет? Мы с вами и попробуем разобраться.
Вопрос «как заводить друзей» включается в себя многое – где и как искать потенциально интересных людей, как устанавливать контакт, налаживать диалог, как поддерживать и развивать вашу дружбу. Но начнем мы с самого главного – с Вас.
Тип #1 – Эмоциальный / нарциссичный
Такой человек ведет себя как маленький капризный ребенок. Такой человек – вечная драма. И он жестокий эгоист.
Такие люди хотят быть всегда в центре внимания, говорят только о себе и такое впечатление, что до проблем других им нет дела, и его собственные проблемы всегда мощнее проблем других. При этом как бы много мы не оказывали таким людям внимания, как сильно бы не подстраивались под них, они все равно будут считать это недостаточным. От таких людей мы часто слышим: “если бы ты меня действительно любил, ты бы сделал бы то-то и то-то”, “если бы тебе до меня было бы дело, ты бы так не поступила”, “вот я умру, а никто и не придет ко мне”.
Если этот человек не получает от своих жертв достаточного внимания, он устраивает истерику и даже может инсценировать ситуации “я заболел, срочно все бросайте своим планы и носитесь вокруг меня”. Эти люди могут врать и выдумывают несуществующие вещи, чтобы защититься или добиться своего. Их частая фраза “такого не было”, даже если оно было. Они настолько уверенно делают вид, что чего-то не произошло, что в какой-то момент сами в это верят.
Если вы решите с этими людьми откровенно поговорить об их эгоизме или их поведении, или попытаетесь поговорить о своих чувствах, то в ответ они будут защищаться и прикидывать жертвой. Их частые слова: “ну зачем ты на меня нападаешь”, “мне так больно, что ты меня не любишь меня такой какой/какая я есть”, “ты меня не ценишь”, “ты так говоришь, как будто я самый худшая жена / худший отец / худший друг на свете”.
Их главное оружие, что они создают в нас комплекс вины, что мы их неправильно поняли, что мы их не ценим, что мы не поняли шутки, что мы все слишком драматично воспринимаем, что мы слишком к ним жестоки и несправедливы. Что бы вы не делали для них, вы никогда не станете для них лучше, никогда не будете достойны их похвалы. Их запросы и ожидания удовлетворять, они всегда найдут к чему придраться.
С этими людьми невозможно поговорить о том, что не касается их. Если вы хотите с ними говорить про свои дела, планы или мысли, они словно не слышат вас и все время уводят тему в другую сторону. Еще про этих людей иногда складывается ощущение, что они как будто вам завидуют и не хотят чтобы у вас в жизни все удалось. Если у вас хорошие новости, они всегда найдут изъян. Скажут что-то в духе “ну ты особо не рассчитывай ни на что, скорее всего ничего из этого не получится”. Если у вас не дай бог что-то получается лучше, чем у них, тоже ждите ушат дерьма: “ну конечно, ты же у нас самый умный, куда нам до тебя”.
Такой тип людей словно играет роль маленького ребенка и требует от вас постоянной заботы и внимания. А еще вы с ними как на пороховой бочке, никогда не знаете, где и на что он обидится на вас. Если эмоциональным типом является кто-то из родственников, то всем остальным родственникам приходиться забывать про свои интересы и носиться с интересами этого человека. Для эмоционального типа свойственно по-детски на всех обижаться или устраивать из семейного сборища драму и истерику, чтобы всегда оставаться в центре внимания.
Когда вы имеете дело с таким типом, то в конечном итоге вы становитесь человеком, у которого нет своей личной жизни, вы живете для этого человека и бежите к нему по его первому зову. Вы настолько привыкаете жить для других, что в какой-то момент вы начнете притягивать в свое окружение таких же капризных и разбалованных, или агрессивных и доминирующих людей – ведь вы привыкли быть у кого-то на побегушках.
Тип #2 – Контрол-фрик / Диктатор
Такие люди знают, как надо жить и диктуют нам как нам следует поступать. Контрол-фрики не принимают другие точки зрения и их не волнует, чего хочет жертва. Контрол-фрики знают “как надо” и ждут от нас полного повиновения.
Чтобы никто не выбивался из из влияния и не поступал по-своему, они часто применяют ультиматумы, в том числе по мелочам: “только не говори, что ты оденешься в этом, в таком виде я тобой никуда не пойду”, “я не хочу, чтобы ты общался с этим другом, выбирай или я или он”. Контрол-фрики часто используют деньги, что шантажировать своих жертв: “я содержу семью, поэтому позволь мне решать, что для семьи лучше”, “я дам тебе денег на отпуск, но с этими подругами ты туда не поедешь”.
Когда контрол-фрики являются родителями, их дети не получают никакого выбора по части того с кем дружить, с кем встречаться, в какой институт поступать или на какой работе работать. Если контрол-фрик – это ваш партнер/супруг(а), то они будут решать за вас, какую одежду вам носить, в какие рестораны ходить и с кем дружить на фейсбуке. Если контрол-фрик ваш коллега или начальник, не дай бог вам с ним не обсуждать каждый ваш шаг и каждый кусок работы.
Помимо ультиматума в арсенале таких людей еще используются унижения и издевательства: “боже, какой ужасный у тебя вкус, неужели ты это будешь носить”, “ты серьезно думаешь, что так как ты выглядишь, ты встретишь кого-нибудь”, “да ты не умеешь карандаш в руках держать, с чего ты взяла, что ты сможешь поступить в архитектурный”, “да если у тебя было бы мозгов побольше, ты бы в такие ситуации не попадался бы”. Иногда такие унижения могут быть завуалированы как шутка: “ну если ты планируешь победить в конкурсе клоунов, то да, можешь одеть это платье”.
Если шантаж или издевки не работают, такие люди могут прибегнуть к крайней мере: дадут вам понять, что перестанут с вами общаться, если вы не поступите как им надо. Родители контрол-фрики скажут ребенку: ну тогда больше не звони и не приезжай. Подруга/друг скажут: раз так, то и не нужен мне такой друг. Токсичный босс намекнет, что если ты когда-либо планируешь получить повышение, то лучше тебе поступить так, как от тебя ждут.
Ну и самое страшное с такими людьми, что им нет дела до того, какой вы и чего хотите от жизни. От таких людей вы чувствуете, что для того, чтобы они вас любили и ценили, вы должны проживать жизнь так, как от вас хотят эти люди.
Оказавшись во влиянии контрол-фриков, вы становитесь человеком без своего мнения и который не знает, что хочет от жизни. Вам так часто говорили, как вам надо жить, что вы не знаете, чего хотите сами. Вы боитесь принимать решения и брать на себя ответственность. Что еще хуже вы становитесь человеком, который постоянно пытается всем угодить, постоянно доказываете, что вы достойны лучшего, при этом сами глубоко внутри не верите в себя и не можете испытать гармонии ни от одного дела.
Вырасти в семье контрол-фриков – это верный путь к тому, чтобы тоже начать контролировать других людей, особенно если вам в следующих отношениях попадется кто-то более мягкий, чем вы.
Тип #3 – Перфекционст / Неодобряющий
Еще один тип токсичных людей – это те, что критикуют всех и вся, они вечно видят у всех изъяны и обязательно о них сообщают. Их все не устраивает и они заводятся из-за каждой мелочи, которая их не устраивает. От них никогда не услышишь доброго слова или похвалы или слов любви.
Перфекционист придирается к своим близким по каждому поводу: “ну почему ты не можешь нормально вытереть стол”, “боже, у тебя что руки из одного места, почему так сложно сделать нормально”, “ты хоть раз в жизни можешь постараться”. Но как сильно вы не стараетесь, чтобы угодить и понравиться перфекционисту, вам никогда не достичь его высоких идеалов. Потому что у этих идеалов нет потолка, чем вы лучше – тем выше идеалы.
Не стоит ждать от перфекциониста похвалы или одобрения. Представим, вы участвовали в большом конкурсе и особо не ожидали там далеко пройти, но неожиданно попали в число призеров. Вашему счастью нет предела и вы делитесь им с перфекционистом. В ответ вы услышите: “я бы на твоем месте так не радовался, третье место это позор, мог бы и постараться и получить первое”. А теперь представим вы наконец получили первое место и теперь уж точно рассчитываете на похвалу. Но не надейтесь: “Слушай, ну место-то первое, но ты не так уж и хорошо выступил, да и конкуренты были слабые”. Перфекционисты-родители – это те, которые скажут вам, что “четвертка – это не оценка”. У перфекционистов обычно тщательно убранный дом, не дай бог вам случайно испачкать скатерть во время еды или уронить чашку. Тогда вы узнаете все о своей криворукости и что от вас только одни проблемы.
Еще перфекционисты любят на каждом углу сравнивать вас с другими людьми: “вот если бы ты сделал прическу, как тот молодой человек, ты гораздо опрятнее выглядел бы”, “а вот если у тебя было бы мозгов как у твоего брата”, “вот у моей подруги сын раза в два больше тебя получает и уже квартиру купил”.
В любой ситуации, где вы ждете от человека поддержку и проявление любви, от такого токсичного типа вы слышите только упреки: “мог бы лучше”, “пора уже голову включить”, “когда ты уже начнешь стараться”. Если вдруг вы выскажете перфекционисту, что устали от его критики, то в ответ узнаете о том, что вы неблагодарное создание и что они стараются для вас, подстегивают вас чтобы вы были лучше, а вы этого не цените.
Но к сожалению такая псевдо-поддержка еще никого не делала лучше. Общение с таким токсичным перфекционистом гарантирует, что у вас будет низкая самооценка, вы будете не любить и не уважать себя, будете считать себя неумехой и лузером. Вам будет сложно чего-то добиваться в жизни, так как вас будет преследовать “синдром самозванца”: да кто я такой, чтобы лезть в эту область!
Если вы выросли в семье перфекционистов, то в ваших последующих отношениях, вам все время будет казаться, что вы недостаточно хороши; что вы недостаточно стараетесь, чтобы заслужить одобрение; вам будет казаться, что вы недостойны того, чтобы вас любили.
Тип #4 – Удушливо-заботливый / Рыба-прилипала
Это один из тех типов, про который точно сразу не поймешь, что это токсичны тип. Потому что эти люди (в отличие от выше описанных случаев) носят вас на руках, заботятся, хвалят и делают вас центром внимания… но…
Но иногда их забота слишком удушлива. Эти люди не видят ваших личных границ, хотят чтобы вы включали их во все части жизни и во все ваши активности. Они хотят знать, где вы, чем заняты и кто с вами. Для них нормально проверять личные сообщения в вашем телефоне, открыть ваше письмо, прочитать ваш дневник или полазить по вашим шкафам. Они не видят никакой в этом проблемы. И…. просто хотели знать, что у вас там происходит.
Такие люди они как рыба-прилипала, хотят проводить с вами все время и обижаются, если вы проводите это время с кем-то еще. От друзей такого типа часто слышишь обиженный комментарий “а почему меня не позвали”. Или например, если вы пошли посмотреть кино с другим другом, то рискуете услышать “ой я тоже хотел на это кино, ну как ты мог без меня посмотреть”. Это те люди, которые отправив вам одно сообщение и не получив быстрый ответ, оставят вам десяток пропущенных звонков или начнут слать повторные сообщения в духе “ты почему молчишь, ты на меня обиделся”.
Когда вы пытаетесь выстроить дистанцию с этим человеком, он закатывает истерику или делает всё, чтобы вам было неудобно: “если ты настоящий друг, … “, “я-то думала, что меня ценишь…”. Любая попытка провести личные границы – для таких людей это предательство. “Я столько для тебя делаю, а ты…”, скажут они, чтобы вызвать у вас чувство вины.
Если к такому типу людей относится кто-то из ваших родственников, то это означает, что они будут носиться с вами как с ребенком, даже если вам уже много лет: они будут приезжать и привозить еду, даже если вы попросите этого не делать; вплоть до того, что они могут заехать к вам домой в ваше отсутствие и сделать перестановку дома; они могут являться без приглашения, даже если у вас сейчас другие планы; они будут покупать вам вещи, которые вам не нравятся, но если вы будете просить этого не делать, они будут обижаться и ссылаться на то, что заботятся о вас.
Такие люди без стеснения будут влезать во внутренние дела вашей семьи (“ну я же забочусь”), требовать от вас подробности (“ну я же волнуюсь”) и давать советы там, где их не спрашивают (“ну я же просто хочу как лучше”). В особо экстремальных случаях родители могут ставить своего своего ребенка перед страшным выбором: что, для тебе жена-муж/бойфренд-герлфренд важнее, чем собственная мать/отец?
В нормальном мире никто не должен ставить вас перед подобным выбором, никто не должен влезать в вашу жизнь там, где вы не хотели бы влезать. Зрелые эмоционально люди всегда чувствуют эту границу, но для токсичных людей никаких границ нет. Чем больше вы (из чувства вины) поддаетесь и даете им свободы, тем меньше свободы получаете вы сами.
Рыбы-прилипалы любят помогать своим жертвам финансово, задаривать их дорогими подарками, чтобы потом при случае напоминать вам, что неблагодарный человек.
При всем при этом эти токсичные люди с вами милы и добры, они рассказывают всем о том, какой вы классный друг/супруг/родственник, хвалятся перед всеми вашими достижениями. Вы завалены поддержкой и любовью, но при этом вы чувствуете себя с ними как в золотой клетке.
Но из-за того, что свое поведение они всегда оправдывают тем, что “я просто о тебе забочусь”, про таких людей сложно поверить, что они токсичные, ведь они вас любят и просто _таким образом_ проявляют свою любовь. Вам даже будет казаться, что вы плохой друг/муж/жена или неблагодарный сын/дочь, что не цените такой любви и заботы. Но что делать если такая забота лишает вас свободы и душит вас?
Люди, находящиеся в долгих отношениях с таким токсичным типом становятся вечными рабами других людей. Особенно плохо в описанной только что ситуации, когда муж/жена не могут провести границы между своим родителями и своей новой семьей, вынужденные постоянно выбирать между тем и другим, хотя в нормальной ситуации родители не будут препятствовать тому, что их ребенок больше времени уделяет семье. Ведь именно так нормально!
