Треугольник Карпмана – это модель токсичных, неправильных во всех смыслах отношений. Это фигура-ловушка, Бермудский треугольник, в который легко попасть, а вот выход найти крайне сложно.
Здесь у каждого участника своя роль. Проходят месяцы, годы, а человек продолжает ее играть. Не потому, что она ему нравится, просто он не может иначе. Это и есть созависимость.
Из этой статьи вы узнаете:
- Треугольник драмы и основные роли в нем.
- Простые примеры любовного треугольника.
- Тест на признаки созависимых отношений.
- Как выйти из треугольника Карпмана?
- Как сформировать треугольник силы?
Эту модель предложил психиатр Стивен Карпман в 1986 году. В треугольнике присутствуют такие роли:
- Жертва – страдающая личность. Она вечно всем недовольна, но даже не пытается изменить свою жизнь.
- Спасатель – палочка-выручалочка. Человек, который приходит на помощь Жертве, поддерживает, сочувствует, защищает.
- Преследователь – личность, терроризирующая Жертву, считает себя сильнее и выше по социальному статусу.
Источник: IStock
Помните сказку о Принцессе, которую похитил и запер в башне грозный Дракон (или злая ведьма – не принципиально)
И всегда находится доблестный Рыцарь, который захочет ее спасти. Это и есть самая простая модель треугольника Карпмана.
Только в книге это поучительная история с хорошим концом, а вот в жизни все не так радужно.
Треугольник драмы и основные роли в нем
Роль Жертвы
Жертву всегда нужно спасать. Без этого никак. Она слаба, несчастна, беспомощна и решительно не желает брать ответственность за свою жизнь.
У нее всегда найдется повод пожаловаться на свою горькую судьбу. Это самая сложная роль, ведь ради перемен к лучшему приходится выходить из зоны комфорта и научиться принимать самостоятельные решения.
А этого Жертвы не любят, ведь тогда их некому будет жалеть.
Принцип мышления: я слабая, жизнь несправедлива, на меня все время валятся неприятности, меня обижают, я не умею принимать правильные решения – этому меня никто не учил.
Есть ли выгоды от этой роли? Естественно.
- Жертва получает больше внимания от окружающих.
- Перекладывает на других людей ответственность за собственную жизнь.
- Занимает устойчивую позицию.
- За счет сострадания и помощи Спасателей стабилизирует самооценку.
- Не испытывает чувства вины и сомнений.
Источник: IStock
Все бы ничего, но в такой позиции Жертва больше похожа на овощ: безынициативный, одинокий, несвободный
Жизнь ей, по сути, не принадлежит, ведь все решают другие.
Запишитесь на бесплатный онлайн-курс «Мужчина: честная инструкция», чтобы не стать Жертвой, а научиться строить гармоничные и здоровые отношения.
Роль Преследователя
Сильная натура и лидер, его основная цель – доминировать над другими людьми. А со слабой и беспомощной Жертвой даже усилий прикладывать не нужно.
Преследователь угнетает, унижает, контролирует личность Жертвы, получая от этого ни с чем не сравнимое моральное удовольствие. Основные эмоции – агрессия, раздражительность, гнев.
Принцип мышления: я всегда прав, это для твоего блага, нужно все держать под контролем, любой проступок должен быть наказан.
Какие выгоды от этой роли?
- Преследователь всегда в центре внимания.
- У него есть карт-бланш: можно делать все, что захочется.
- На Жертву он выплескивает негативные эмоции, облегчая себе жизнь.
- Повышает самооценку за счет преследования и унижения других людей.
Источник: IStock
Эта позиция может привести к одиночеству. Человек, который хочет все держать под контролем, превращается в тирана и диктатора
Роль Спасателя
Роль сложная и деструктивная. Спасатель объективно является сильной личностью, но его агрессия направлена не на Жертву, а на Преследователя.
Спасателю важно чувствовать себя нужным – тогда он удовлетворен. Он руководствуется сочувствием, жалостью, желанием что-то доказать.
Втайне Спасатель считает себя Суперменом, стоящим над другими участниками треугольника – это бальзам для его эго.
Источник: GIPHY
Спасатели создают комфортные условия для ленивых, безвольных людей, которые отказываются нести ответственность за свою жизнь.
Под эгидой борца за справедливость скрывается банальная жажда власти и желание контролировать социум.
Принцип мышления: я же сильнее, должен защищать, я лучше знаю, как нужно, люди мне будут благодарны за это.
Какие выгоды от роли Спасателя?
- Реализует собственные потребности (в уважении, внимании, почитании).
- Ему всегда есть, чем заняться.
- Получает возможность руководить процессом.
- Поощряется социумом.
- Самоутверждается за счет других людей.
Источник: IStock
В каком-то смысле Спасатель проживает не свою жизнь. Он тратит силы и здоровье на благо других
Действуя, чтобы получить чужое одобрение, он забывает о своих желаниях и потребностях, лишается внутренней свободы.
Простые примеры
Созависимые люди за годы жизни могут многократно проживать один и тот же сценарий. Давайте рассмотрим на примерах.
1. Живет себе абстрактный мужчина-тунеядец. Он вечно находится в свободном поиске, не любит отрывать свою пятую точку от дивана и перегружать себя любимого физическим трудом. Он – классическая Жертва.
Не родился в богатой семье, все должности только по блату и вообще жизнь к нему несправедлива.
У него есть жена – Преследователь, которая пилит его каждый день, чтобы он начал проявлять хотя бы какие-то мужские качества.
А еще есть мама, которая отдает ему свою пенсию, чтобы сыночек ни в чем не нуждался. Она – в роли Спасителя.
Источник: IStock
И этот треугольник драмы может существовать десятилетиями. Просто периодически мать и жена будут меняться ролями
Когда свекрови надоедают упреки невестки (причем справедливые), она тоже становится Преследователем.
Жена же вполне может вжиться в роль Спасателя, ведь как ни крути, это их семья, а тут мама со своими лекциями и устоями.
2. У родителей расходятся взгляды на воспитание ребенка. Строгая мама старается чадо не баловать, растит по строгим канонам и не оставляет проступки безнаказанными. Она – Преследователь.
Папа, наоборот, жалеет своего малыша. Балует его сладостями, разрешает играть в приставку до полуночи и легко прощает проступки.
Ребенку в этом случае уготована роль Жертвы. Он в силу возраста и из-за переменчивого воспитания не хочет брать на себя ответственность, поэтому будет стравливать родителей между собой.
В итоге он будет в выигрыше, а мама и папа разругаются, поскольку не смогут прийти к компромиссу.
Источник: IStock
Вырастет такое чадо ленивым, беспомощным и с многочисленными комплексами
Ситуация может кардинально поменяться, если к треугольнику добавится постороннее лицо. К примеру, бабушка. Она всегда рада побаловать внука, это новый Спасатель.
Тогда мама и папа объединяются, они станут Преследователями, ведь бабуля рушит их систему воспитания (пусть и несовершенную).
3. Еще один сценарий: Маша поссорилась с парнем. Она пришла за советом к подруге Насте. Понятное дело, Маша – Жертва, мужчина – Преследователь.
После бутылки винишка Настя дает совет: «Да пошли его подальше. Других тебе десяток завтра найдем».
Маша так и делает, а потом страдает от одиночества, обвиняя во всех своих бедах Спасателя Настю. И уже Настя потом становится Жертвой, ведь Маша-Преследователь постарается поссорить ее со всеми знакомыми.
4. И давайте рассмотрим еще один вариант треугольника. Только не в личной жизни, а на работе: его основные стороны – подчиненный, шеф и коллега.
Предположим, подчиненному поручили суперважное задание: заполнить 10 договоров. То ли шеф что-то перепутал, то ли подчиненный накосячил, но готовых документов только 8.
Источник: IStock
Шеф сразу занимает агрессивную позицию Преследователя: «Ты что, считать не умеешь? Да через час инвесторы приедут. Я тебя уволю»
Подчиненный-Жертва не умеет за себя постоять. Ему проще принять кару (иногда даже незаслуженную), но избавить себя от ответственности.
И тут в игру вступает добросердечный коллега-Спасатель, который говорит: «Да не переживай, я тебе помогу. Давай я один заполню». Ну а Жертва и рада взвалить часть обязанностей на чужие плечи.
Роли могут меняться. Допустим, неожиданно Жертва вспоминает, что на почте сохранилось письмо шефа, в котором он просил заполнить именно 8 злосчастных документов!
Теперь она переходит в позицию Преследователя: как же так, ее несправедливо обидели? Ну а шеф, невольно оказавшись в роли Жертвы, будет просто вынужден идти на уступки (дать премию, повысить зарплату и так далее).
Источник: GIPHY
Проанализируйте эти ситуации. Может, и в вашем окружении есть Спасатели, после помощи которых от прежней жизни камня на камне не остается?
А может, вы уже не один год играете роль Жертвы или Преследователя, но сами этого не замечаете?
Решить свои проблемы в личной жизни можете только вы.
А как это сделать грамотно, учитывая особенности психологии, вам расскажут эксперты на бесплатном онлайн-курсе «Мужчина: честная инструкция».
Признаки созависимых отношений. Простой тест
Задайте себе несколько вопросов и дайте на них честный ответ «да» или «нет».
- Приходилось ли вам что-либо делать для человека, если он не просил о помощи? Просто потому, что у вас был опыт в подобной ситуации?
- Вы часто утаиваете свои чувства (особенно негативные – боль, агрессию, отчаяние, обиду)?
- Вы готовы жертвовать собственными интересами и потребностями ради отношений?
- Были ли в вашей голове мысли, что сложившаяся ситуация – это«ваш крест» или «ваша ноша»?
- Часто ли в ваших неприятностях виноваты обстоятельства или другие люди?
- Считаете ли вы, что другим повезло в жизни гораздо больше, чем вам?
- Часто ли вы обращаетесь за советом к друзьям, родным, знакомым?
- Мелькают ли в вашей речи оправдания «ну не все так плохо», «у других хуже», «зато не пьет» и прочее?
- Вы считаете, что можете изменить своего партнера, сделать его лучше?
- Вам прививали в детстве мораль, что слабых нужно защищать?
- Вы не контролируете себя во время ссоры? Можете накричать или ударить партнера?
- Вы можете сказать, что абсолютное большинство решений принимаете либо вы, либо ваш партнер?
- Вам сложно переносить одиночество?
- Часто ли вы ощущаете ревность, страх потери, чувствуете себя отвергнутой, если мужчина проводит время с друзьями?
- Вы готовы изменить свои манеры, внешность, привычки, только бы продолжать нравиться партнеру?
- Вы любите держать все под контролем?
- Если ваш коллега или друг систематически опаздывает, вы будете его прикрывать, даже если он об этом не просил?
- Вы склонны легко прощать проступки людей?
Если вы ответили больше трех «да», вы определенно находитесь в треугольнике Карпмана.
Источник: GIPHY
И наверняка уже поняли, какую роль играете. И если сложившаяся ситуация вас не устраивает, самое время перейти к решению проблемы.
Как выйти из треугольника Карпмана?
Чем дольше человек находится в созависимых отношениях – тем сложнее выпутаться из этой паутины. Основная проблема в том, что треугольник может казаться зоной Комфорта.
О самом комфорте, конечно, речь не идет, здесь другое: человек регулярно сталкивается с определенными трудностями и научился их преодолевать, избегать, закрывать на них глаза. Сделать шаг в неизвестность всегда страшно.
Источник: IStock
Первое, что нужно сделать – понять, какую роль вы играете в отношениях. Для каждого типа личности есть свои рекомендации
Если вам свойственны манеры поведения Преследователя, необходимо:
- разобраться в собственных мотивах: почему вы критикуете или обвиняете другого человека? Заботитесь о его благе, работаете на результат или просто повышаете собственную самооценку?
- снизить уровень ожидания к другим людям и быть более критичным к себе;
- найти альтернативные методы самоутверждения (хобби, спорт и прочие);
- одергивать себя каждый раз, когда вы пытаетесь переделать другого человека в угоду своим интересам.
Источник: IStock
Важно отказаться от эмоционального насилия, научиться договариваться, искать компромиссы
Руководство для Спасителей:
- слышали выражение «Человек, помоги себе сам?» Вот и следуйте ему, не навязывайте свою помощь и услуги, если об этом никто не просит;
- без ваших ценных рекомендаций мир не рухнет, позвольте людям принимать решения самостоятельно;
- прежде чем дать «нужный» совет, проанализируйте свою мотивацию: вы должны отказывать помощь от чистого сердца, а не ради благодарности или выгоды;
- примите тот факт, что ваше желание помочь – разновидность самоутверждения, а это чистыми помыслами не назовешь;
- научитесь абстрагироваться от чужих эмоций: жалобщиков в мире хватает. Не всегда то, что они рассказывают, правда;
- учитесь говорить «нет», особенно, если не уверены, что ваша помощь требуется. Проще сразу отказаться, чем потом выпутываться из треугольника.
Источник: GIPHY
Как выйти из позиции Жертвы:
- научиться принимать решения самостоятельно: начинать можно с пустяков – какое блюдо приготовить, на какой кружок отвести ребенка, чем заняться вечером. Поймите, что вашу жизнь проживает другой человек, а вы становитесь заложником его решений;
- примите тот факт, что другие люди вам ничем не обязаны: вчера хотели что-то предложить, сегодня – уже не хотят. Так устроена жизнь;
- не подстраивайтесь под чьи-то ожидания и критерии: вы же не пряник, чтобы всем нравиться.
Источник: IStock
Перестаньте жаловаться, лучше ищите пути решения проблемы
Как сформировать треугольник силы?
Иногда в треугольнике драмы наблюдается трансформация ролей. Эти отношения считаются более здоровыми, ведь участники работают над своими недостатками.
- Жертва трансформируется в Творца. Она уже не жалуется на несправедливость жизни, а учится принимать неудачи, бороться с испытаниями. На смену апатии и пассивности приходит здоровый азарт. Важно понять, что не окружающие хотят вас обидеть, а вы принимаете решение обидеться. Почаще спрашивайте себя: «А что я сделала для решения этой проблемы?»
- Преследователь становится Наблюдателем. Он старается не критиковать и не контролировать действия Героя, позволяет ему проживать свою жизнь. Из бывших Преследователей получаются замечательные лидеры.
- Спасатель превращается в Мудреца. Он уже не решает все проблемы за Творца, а только направляет, подталкивает в нужном направлении. Если Спасатель просто кладет еду в рот просящему, то Мудрец учит ее добывать. С вашей помощью беспомощная паразитирующая личность сможет обрести самостоятельность.
Источник: GIPHY
Ключ к трансформации – осознание. Ведь в разных сферах жизни человек может играть разные роли.
Женщина может быть одновременно строгой матерью-Преследователем, незащищенной Жертвой на работе, которую постоянно терроризирует придирчивый начальник и Спасателем для сестры или подруги.
Научитесь замечать за собой эти роли. Это и есть ваши «точки входа» в треугольник. Их нужно избегать.
Выйти из треугольника драмы можно и в одиночку, а вот формирование треугольника Силы – командная работа. В ней должны быть заинтересованы все участники.
Хотите научиться строить гармоничные отношения и избежать треугольника Драмы?
Записывайтесь на бесплатный онлайн-курс «Мужчина: честная инструкция». Эти секреты вам больше не откроет никто.
Элина Воронцова, Фаза Роста
Первая причина — это боль.
Почти, как в песне.
Эмоциональная боль. Так плохо, что невозможно больше находится в сегодняшнем дне и единственный выход – убежать в завтра. «Завтра будет лучше, чем вчера» – снова старая песня о главном. Тебе плохо. Больно. Ты не знаешь, как решить проблему, ты в тупике – давай, сбежим? Там, завтра – будет новый день и все будет хорошо.
В романе «Унесенные ветром» Скарлетт О’Хара дарит нам волшебную фразу: «Я подумаю об этом завтра». Вот оно. Не решай сегодня, подумай об этом потом. Скарлетт — умница, на самом деле, она откладывает на завтра размышления, но действует сегодня.
И мы словно не замечаем этой разницы и часто делаем с точностью до наоборот. Оставляем на сегодня «подумаю», а на завтра – сделаю.
Слишком часто мы не замечаем, что оставляем на сегодня как раз то, что принесло боль и разочарование, а на завтра откладываем действия, способные принести избавление.
С болью не так все просто. Она необходима, чтобы пережить потери и кризисные ситуации. Боль – это часть выздоровления от болезни. Во многих случаях от нее не стоит бежать, ее необходимо прожить – глубоко и честно.
Но есть такие моменты в жизни, находясь в которых, человек ответит: «ага, а ты сама попробуй это честно и глубоко прожить… нет, это невыносимо». И если вы надолго остаетесь в этой ситуации, то боль теряет целительные свойства и начинает разрушать.
Казалось бы, желание уйти от такой, разрушительной боли – верное. Но не в завтрашний день. Выход как раз лежит в необходимости решать проблему прямо сейчас, в решении освободиться от разрушающих обстоятельств сегодня.
Так почему же мы бежим от боли в завтра? Для созависимого человека «завтра» — это прекрасный мир, где все близкие здоровы и счастливы, а сам созависимый – любим и востребован. Там, «завтра», никто не напивается, не орет, не уходит из дома, не болеет, не обвиняет и не унижает. Мир, который можно создать самому, в котором созависимый – царь и бог, и никто не сможет его остановить от главного дела жизни – спасения человечества.
Поэтому созависимый сбегает. Что можно еще сделать, чтобы сбежать из «сегодня»? Боль можно заесть, можно отсидеться в социальной сети, можно найти единомышленников и страдать вместе, устроить запойный просмотр телесериала, устроить скандал и напиться, в конце концов. Вариантов много, но побег в будущее выглядит самым безопасным, не так ли?
Вторая причина – это страх
У меня не получится. Как всегда. Или у меня не хватит времени – зачем начинать. А если не хватит сил? А если я недостаточно умна, красива, образована, воспитана, стройна?.. А справлюсь ли я? Ох, не знаю…
Страхи, связанные с заниженной самооценкой, подкарауливают в самых безопасных местах. Хочешь приготовить новое блюдо на ужин? А справишься ли ты? А может завтра, а пока блог с рецептами почитаешь?
Еще сильнее работает страх наказания. Ведь если нет ожидания оценки или наказания – то страху не за что зацепиться. Но если есть – то держитесь. Пристегните ремни безопасности, на поворотах заносит. Страх наказания последует за вами, даже если вы решили сделать обычную уборку, он может прятаться за непонятной тревогой, позвать вас выпить лишнюю чашечку чая и съесть булочку и заставит вас бросить начатое дело на середине. Давай закончим завтра, а то вдруг кому-то не понравится то, что ты делаешь сейчас?
Знакомый голос, не так ли?
Очень часто созависимые вспоминают, как их критиковали и ругали в детстве. Наказание следовало за подарки, сделанные невовремя, по мнению родителей. Принес маме рисунок, а она, рассерженная на отца, выбросила твой подарок в мусорное ведро – и еще отругала за то, что карандаши и краски не убраны. Как после такого не бояться?
Ругали ведь не только за разбитые чашки, но и за разбитые коленки. Упал с велосипеда – получи. Полезла через забор, зацепилась, порвала платье – сейчас узнаешь, чем заканчивается все новое и неизведанное.
Страх наказания и страх оценки – это мощные рычаги, они способны выбросить нас из «сегодня» не только в «завтра». Они отправляют нас прямиком в «никогда».
Я лучше никогда не буду больше рисовать, лазить по заборам, изучать новое, чтобы меня не наказывали. В лучшем случае – завтра начну. А сегодня – я буду хорошим человеком.
Следующий страх – страх быть отвергнутым. Иногда он ходит в паре со страхом наказания. Но он мог возникнут и в ситуациях, где не было очевидного наказания. Достаточно было несколько раз в детстве натолкнуться на стену молчания родителя, погруженного в гнев или страдания.
Или, желая играть со старшими детьми, получить отказ. Или узнать, что тебя не взяли в команду, только потому что ты недостаточно… Высока, чтобы играть в баскетбол, стройна, чтобы участвовать в школьном конкурсе красоты, умна, чтобы писать олимпиаду по литературе, смешна, чтобы тебя пустили на закрытую вечеринку.
И так мы узнаем, что лучше даже не пытаться. Так страх становиться нашим союзником и защищает от боли. Он словно лучший друг – никогда не отвергнет и не отвернется, он отправится с тобой на свидание, в путешествие, на собеседование и когда будет нужно – поможет с советом: “давай мы это сделаем завтра, сегодня – не наш день!”.
Если мы будем наблюдательными, то мы услышим и другие голоса. Есть страхи общие, но есть множество индивидуальных. Кто-то из нас боится высоты, кто-то холода, многие – публичных выступлений. И все они нам необходимы, чтобы уберечь себя от боли и ошибок, совершенных в раннем детстве. Но завершив свою защитную функцию, страх продолжает работать и не хочет оставаться в прошлом, он следует за нами повсюду и нам необходимо применить комплекс мер, чтобы за голосом страха услышать голос разума и свой собственный.
Третья причина — это сладкая парочка: обида и вина
Они ходят вместе и всегда готовы прийти на помощь созависимому человеку.
Я не могу делать что-либо для себя, потому что я обижу моих близких – я не успею приготовить обед, сделать уборку, я буду невнимательной мамой, я стану плохой женой. Поэтому я найду время для себя, обязательно, но позже, да вот хотя бы завтра…
Обиду и вину поддержит страх – если ты сегодня отставишь ужин в сторону и пойдешь танцевать, то твой муж рассердится и не станет с тобой разговаривать. Или напьется, ведь он останется дома один…
Затем вступят игру остальные чувства, и ты начнешь испытывать боль из-з беспокойства, отчаяния, негодования и грусти. И ты не пойдешь танцевать, снова отложишь в сторону недописанное резюме, которое ты хотела послать еще вчера… Ты снова станешь прекрасной хозяйкой и вымоешь пол, приготовишь ужин. Ведь у тебя есть еще один день – завтра.
Но как только ты закончишь уборку, парочка вернется. Обида напомнит о несбывшихся мечтах, о нереализованных возможностях. И тут уж точно не останется ни сил ни желания делать что-то. И если эта ситуация повторяется уже много раз, то ты с изумлением обнаружишь, что вместо ужина с мужем, ты куришь на балконе, или сидишь «в контакте», что ты устала и зла на детей.
Еще один вечер пошел не так, как ты хотела – напомнит тебе «вина». Да уж. Не надо было и пытаться.
Вина и обида запускают удивительный танец. Сменяя друг друга они буквально кружат голову, вводят человека в состояние, близкое к наркотическому, в котором наслаждаться можно только этим головокружением, забывая не только о желаниях, но и об элементарных потребностях.
Четвертая причина для отказа наслаждаться одним днем – стыд.
Стыд похож на танец вины и обиды, но если парочка имеет четкий направленный фокус на окружающих нас людей, то стыд заставляет замкнуться на самом себе.
Стыд работает в ситуациях, когда мы сравниваем себя с другими людьми, когда мы думаем: «а что они думают обо мне?» и когда у нас есть секреты. Секреты могут быть спрятаны в мыслях – чаще всего, но в крайних ситуациях секреты закапывают в подполе.
Если вина и обида – фавориты танца созависимости, то стыд — обожает играть в прятки. Стыд заставляет человека прятать свои желания. Например, вот так стыд участвует в запуске механизма компульсивного переедания: спрятанная под подушкой конфета или четвертая булочка, которую стыдно съесть за совместным ужином, станет секретом, о котором нельзя никому сказать. Что если они узнают, сколько я ем на самом деле? Что если они узнают, что я ем по ночам? Что если они узнают, что эта конфета – мое единственное утешение, только после нее мне становится, пусть ненадолго, легче?
Если они узнают – я сгорю от стыда.
И точно также механизм стыда заставляет прятать чувства – что будет, если я покажу своему мужу насколько я зла? А если это увидят другие родственники?
И конечно же, стыд помогает спрятать подальше свои истинные желания. Представьте себе, что вы нашли свое дело жизни – вы всегда хотели выращивать цветы, но вы финансовый директор на крупном производстве и от вас зависит благополучие семьи и коллектива. Попробуйте бросить свою работу. Да, конечно, вы скажете – что мешает директору выращивать тюльпаны на даче? Но речь идет не о хобби, а о чем-то большем. Попробуйте сказать всем – с меня хватит, я покупаю теплицу, луковицы и буду выводить новые сорта морозостойких тюльпанов. Ну вот как вам не стыдно, а? Вот потом, когда вы выйдите на пенсию, ну, или, когда наступит отпуск – вот тогда и выращивайте. А сейчас – лучше никому не говорить о таких глупостях.
Поля тюльпанов – это красивая мечта. Чаще всего наши желания проще. Но стыд вмешается и здесь: заставит отложить важный разговор с супругом, поможет отказаться от предложения учителя сходить с ребенком к психологу, подскажет не пойти на встречу с подругой. Вы же хорошая мать и сама справляетесь с проблемами детей. Что если кто-то догадается, что вы устали быть хорошей? Вам не стыдно?
Спрятанные чувства, желания и мечты не позволят вам сегодня справляться с самыми простыми делами. Это свойство всех секретов. Да. Их не видят другие люди, но вы-то знаете, что зарыто в подвале — и вот уже все силы тратятся на желание спрятать подальше и промолчать.
Стыд – очень опасный механизм, потому что он не позволяет человеку обратиться за помощью. Он подсказывает решение – подождем еще. Вот завтра ты сможешь, завтра никто не заметит… но сегодня – не лучший день для решения проблем.
Пятая причина — перфекционизм
И еще одна причина жить «завтра», которую мы здесь рассмотрим – это перфекционизм.
Перфекционизм – это комплекс чувств, убеждений и представлений. Все вышеперечисленные механизмы или способы избегать жизни в «сегодня» меркнут перед ним, являясь при этом его составляющими частями.
Нежелание и невозможность делать плохо и некачественно, стоящий за ними страх оценки и публичного позора, стыд, обиды, чувство вины и эмоциональная боль объединяются и получают власть над вашим временем.
Тут стоит обратить внимание на следующий аспект проблемы. Несмотря на то, что ситуация выглядит так, словно человек захвачен в плен своими же чувствами и страхом, борьба с ними не поможет выйти на свободу.
Сама по себе борьба со своим перфекционизмом – это ловушка. Притча о лягушке, которая тонула в банке, но не сдавалась и дергала лапами пока не взбила сметану в масло и смогла оттолкнуться от поверхности и выскочить в данном случае не может быть метафорой ситуации человека, который решил справиться с откладыванием дела на завтра и победить свои недостатки.
Здесь – чем больше взбиваешь, тем выше пена из чувств и недовольства собой, в которой перфекционист тонет.
Перфекционизм и есть борьба.
И в свою очередь эта борьба с самим собой является почвой для роста корней зависимости.
Как зависимость связан а с переносом жизни на завтра? Об этом мы и говорили выше – это была иллюстрация нашей зависимости от мнения, чувств, поведения и ценностей, желаний других людей, при наличии которой очень сложно проживать свою собственную жизнь здесь и сейчас.
Что же мы можем сделать?
Нам поможет искусство маленьких шагов. Мы не можем измениться мгновенно – это бы здорово, конечно, но увы и ах. Большие изменения приходят медленно, шаг за шагом.
На этом вступительная часть закончена. Продолжим на вебинаре.
Если вам понравился материал — поделись с другими, пусть нас станет больше и мы все вместе разберемся со своими страхами. Вместе легче.
И не забудьте зарегистрировать на вебинар “Я это сделаю завтра”. Приглашение мы вышлем только тем, кто оставит свой емейл в форме ниже. Вебинар состоится 21 февраля в 20:00 мск. Записи в свободном доступе не будет.
Ваше имя
Ваш email:
Конфиденциальность гарантирована
Статья получилась объемная, хотя в нее вошел далеко не весь материал, который мы проработали, готовясь к вебинару. Отметьте, пожалуйста самую важную для вас причину откладывания дел на завтра, чтобы мы могли сделать нашу встречу максимально полезной для вас. и
Загрузка …
1. Страхи
Существует два типа мотивации: «от» и «к». В первом случае мы мотивированы, потому что убегаем от всего нежелательного в жизни. В первую очередь это наши страхи.
Наполеон Хилл в своем известном труде «Думай и богатей» говорил про шесть основных видах страха: боязнь критики, нищеты, потери любви, болезни, старости и смерти.
В любом случае страх является негативным мотиватором и всегда связан с состоянием дискомфорта, сопротивления, борьбы. Пока он есть, мы тратим на его поддержание множество сил и жизненной энергии. В конце концов, это закрепляется в виде привычек, и мы настолько привыкаем жить в страхе, что не можем себе представить свою жизнь без него.
Избавление от страха – это необходимый шаг, если мы хотим перейти от существования к жизни. Невозможно радоваться, если носишь все время на плечах мешок весов пятьдесят килограммов. Даже если настолько привык, что не замечаешь эту ношу…
2. Созависимости
Полноценная жизнь невозможна без эмоциональной составляющей. Жить и не испытывать эмоций, находясь словно за толстым стеклом часто приводит к поиску объектов, которые могут заполнить эту внутреннюю пустоту.
Внешне это выглядит как будто мы цепляемся за что-то или кого-то: пищу, алкоголь, секс, онлайн-игры, старые отношения… Мы создаем иллюзию жизни, в которой можем радоваться и чувствовать себя спокойно и комфортно.
Наверное, одно из лучших объяснений этому процессу – закон смещения Леонтьева с мотива на цель. Например, у нас был мотив «снять стресс», и мы выбрали алкоголь как некое средство достижения желанного. Однако, увлекшись процессом, мы забыли первоначальный мотив и оказались, мягко говоря, не совсем в желанной точке.
Аналогичный механизм лежит в основе пищевой, игровой и даже любовной зависимости. Погнавшись за миражом, мы несколько «заигрались», думая, что в любой момент можем остановиться, но незаметно стали пленниками процесса достижения, который стал для нас новой целью.
Наличие в этой сети привязанностей другого человека переводит зависимость в созависимость, что лишь укрепляет получившуюся сложную систему взаимоотношений. Последняя отнимает у человека если не все, то большую часть сил, эмоций и времени, не позволяя спокойно жить и радоваться.
3. Сценарии
Этот пункт занимает особое место среди всех остальных причин, так как он, с одной стороны, практически неосязаем, а с другой – оказывает чуть ли не самое существенное влияние в вопросе, почему мы не живем.
Жизненный сценарий — это набор внутренних установок, правил, которые отвечают на вопрос, как нужно жить, как действовать и к чему стремиться в жизни. Все это образует своеобразную колею, по которой мы неосознанно идем. Например, самый часто встречающийся сценарий имеет название «пока не».
Пока мы не изучим еще два языка или получим три диплома, нельзя претендовать на лучшее место в жизни…
Пока не выйдем на уровень доходов Абрамовича, не сможем расслабиться и получать удовольствие от жизни…
Суть любого сценария в его обусловленности. Мы почему-то должны выполнить какие-то условия, порой совершенно нереальные. Нередко ситуация складывается как в сказке, где поп работницу нанимал: «Избу вымоешь, двор уберешь, коров подоишь, на поскотину выпустишь, в хлеву приберешься и — спи-отдыхай!»
А порой и этих условий недостаточно, и мы, подобно Сизифу, закатив камень на гору, начинаем процесс заново. Кстати, это еще один вариант жизненного сценария под названием «почти».
Сценарная обусловленность чем-то напоминает предыдущий пункт про созависимости, так как мы вынуждены ходить по замкнутому кругу, оставаясь привязанными к той жизненной колее, по которой совершенно нет желания двигаться дальше.
4. Самооценка
Самооценка – это внутренний образ самого себя, у которого есть как форма, так и содержание. Удивительно то, что этот образ не имеет ничего общего с силой воли и формируется исключительно на том, как мы относимся сами к себе.
Ведь есть люди, стабильно вызывающие у нас позитивные чувства и буквально притягивающие нас своей силой, позитивом, внутренним светом. Если мы сами не входим в число этих счастливчиков, то можно говорить о проблемах с самооценкой.
Максвел Мольц, будучи пластическим хирургом, обнаружил странный эффект, который впоследствии описал в своей книге «Психокибернетика». Некоторые люди, сделавшие пластические операции, все равно были недовольны собой, даже после того, как их лицо стало в точности таким, как они хотели. М.Мольц объясняет это тем, что изменение физических параметров тела не привело к переменам во внутреннем образе самого себя.
Мы не можем начать жить, пока не разрешим себе это сделать. Ключ здесь – это адекватная самооценка, основанная на выражении принятии, признательности, благодарности и любви по отношению к себе.
5. Семья
Семья определяет тех людей, которые для нас являются самыми важными в жизни. Отношения с ними – это фундамент для всего остального.
Проблемы, связанные с семьей или с ее отсутствием нередко действительно подобны трещинам в фундаменте дома нашей жизни. Оставляя их без внимания, мы продолжаем строить здание, которое может начать раскачиваться. Если мы будем и дальше закрывать на это глаза, то в любой момент может произойти обвал конструкций, какими бы правильными и безупречными они нам ни казались.
Взаимные обиды, недосказанность, гнев в отношениях наносят нам серьезные психологические травмы, подпитывая наше тело боли и вытесняя из жизни Любовь.
Нередко подобные проблемы в отношениях возникают буквально на глазах, стремительно меняя нашу жизнь. Часто это является следствием того, что мы воспринимаем семью и отношения как нечто статичное, как, например, фотографию многолетней давности, когда все было хорошо.
Однако семья подобна живому организму, который постоянно развивается и требует вложения сил, времени и, конечно, Любви. Если люди в нашем ближайшем окружении несчастливы, а мы не замечаем этого, не пытаемся или не можем им помочь, мы не начнем жить и радоваться сами.
6. Самореализация
Каждый из нас стремится к самовыражению в той или иной мере. Если задача «найти свое место под солнцем» кажется невыполнимой, это говорит о наличии препятствий, мешающих процессу самовыражения. Нередко это те «С», о которых мы говорили, особенно из первой «тройки». Страхи, созависимости и сценарная обусловленность держат человека в плотных тисках, где он нередко забывает о том, что у него есть свои собственные, а не чужие желания и ценности.
Проблема с самореализацией часто говорит о том, что человек живет не своей жизнью, стремится прислушиваться к чьему-то авторитетному мнению, сделать все «правильно».
Это, безусловно, помогает адаптироваться в обществе, получить признание и одобрение. Но по прошествии времени приходит понимание того, что бег в беличьем колесе никак не приближает к действительно счастливой жизни.
Самореализация связана с проявлением наиболее глубоких ценностей человека. В пирамиде потребностей Маслоу она соответствует ее «верхушке», где находится потребность в самоактуализации. Но на таком высоком уровне «обман» невозможен, невозможно убедить себя, что то или иное дело твое, если внутренне ощущается протест или все та же пустота…
7. Смысл
Последний пункт проблем, не дающих нам жить, связан со смыслом, точнее с ощущением его отсутствия.
Часто потеря смысла происходит в результате действия проблем с предыдущими «С», которые мы рассмотрели выше, и является своеобразным индикатором. Несмотря на то, что подобное ощущение кажется неопределенным и порой всеобъемлющим, у него есть вполне конкретная причина.
Ключевой момент здесь – потеря связи с самым важным человеком в нашей жизни, то есть с самим собой.
Измену и предательство перед кем-то зачастую мы воспринимаем как преступление, только если это не касается нас самих. Предать себя, пойти против своих ценностей не кажется чем-то из ряда вон выходящим.
Перетерпим… Переживем… Не в этот раз…
Слишком тонкая и незримая грань, за которой мы начинаем терять связь с собой. Терять самих себя. Ощущение смысла не является чем-то новым или чем-то невероятно сложным, что требует усиленного постижения. Наоборот, это ощущение, которое само по себе очень знакомо, просто и понятно. Как яркий момент из детства. Как момент озарения. Как возвращение домой…
Автор: Вострухов Дмитрий
