Как отвечать на неудобные вопросы?
Каждый человек наверняка сталкивался с тем, что окружающие, желая больше узнать о его жизни, начинают задавать неудобные и бестактные вопросы, вроде «Когда выйдешь замуж?», «Почему у тебя еще нет детей?», «Ты что, на диете?», «А зарплата у тебя какая?», и прочие. Такие вопросы могут вызвать ступор, потому что совершенно непонятно, как на них отвечать, чтобы не обидеть человека и при этом оградить свою личную жизнь от посторонних. О том, как лучше всего отвечать на неудобные вопросы, читайте далее.
Неудобные вопросы от посторонних
Современный человек живет в социуме, и поэтому его жизнь, хочет он того или нет, всегда «видна» не только ему и его родственникам, но и окружающим людям. При этом зачастую посторонние или малознакомые люди могут переходить рамки тактичного поведения и начать задавать не совсем удобные для человека вопросы, например:
- почему ты еще не замужем,
- сколько ты зарабатываешь,
- почему у тебя нет детей,
- когда родишь второго ребенка,
- почему твои дети ходят или не ходят в детский сад,
- почему ты воспитываешь своего ребенка именно так, а не по-другому,,
- почему ты именно так одеваешься или выглядишь,
и так далее. Вариантов неудобных вопросов большое количество, при этом хорошо, если человек является самодостаточной личностью и отдает себе отчет в том, что такие неудобные вопросы характеризуют скорее вопрошающего, нежели самого человека. Но есть и те люди, которые придают большое значение тому, как их оценивают другие, и в своем поведении ориентируются не на собственное мнение, а исключительно на оценку окружающих. В таком случае бестактный вопрос «Почему ты до сих пор не замужем» может значительно снизить уверенность в своих силах и стать началом процесса самокопания на тему «А действительно, почему? Может, со мной что-то не так?»
См. также: Как выйти замуж, или на каких женщинах женятся мужчины
Стоит отметить, что подобные неудобные и бестактные вопросы можно сравнить с критикой. Хорошо, если критика со стороны других людей конструктивна и помогает совершенствоваться, но что делать, если многие напрочь позабыли о чувстве такта и норовят влезть в вашу личную жизнь своими нахальными и даже грубыми вопросами и «подколками»? Давайте попробуем разобрать самые популярные вопросы и замечания «доброжелателей», которые вводят в ступор и портят настроение.
Вопросы про замужество
«Замуж не вышла ещё?» — пожалуй, это один из самых распространенных неудобных вопросов. Именно замуж, потому что мужчинам почему-то крайне редко досаждают подобными вопросами. Оно и понятно – ведь если мужчина не женится, это расценивают как независимость и некую особенность – не нашел еще, видимо, достойную кандидатуру. Если же девушка не выходит замуж – значит, она какая-то не такая, дефективная, раз никто еще не усмотрел в ней любовь на всю оставшуюся жизнь.
Конечно, вопрошающим глубоко плевать на истинные мотивы вашего одиночества – они задают неудобные вопросы для того, чтобы увидеть, как изменится выражение вашего лица, как начнут нервно дрожать пальцы. Ведь это так приятно – убедиться самому и убедить оппонента в его несостоятельности. Да, это удел людей, у которых просто нет других способов для самоутверждения, и поэтому отвечать им нужно прямо и не церемониться.
См. также: Как выйти замуж после 30
Можно ответить фразой «А с какой целью интересуетесь?», и тогда уже ваш оппонент будет думать, что ответить. Еще один вариант — сказать, что сейчас вас больше интересует карьера и вы полностью увлечены свое работой. Для окружающих это выглядит достаточно «уважительной» причиной, потому что построить хорошую карьеру хотят все, но удается это только тем, кто действительно выкладывается на работе и тратит на это максимум времени — кстати, об этом тоже можно сказать.
Также можно полушутливо посетовать на то, что сейчас сложно найти достойного кандидата в мужья, а вам нужен именно любимый человек, а не тот, кто первый предложил. Еще один вариант — сказать «У меня так много кандидатов в мужья, что просто не знаю, кого выбрать, вот и не выхожу замуж!»
Выбирайте любой ответ по своему вкусу, и не придавайте значения бестактным вопросам про замужество. Главное – чтобы подобные вопросы не подрывали вашу самооценку.
Вопросы о том, почему нет детей
«Почему детей еще не завели?» — этот вопрос просто бич для супружеских пар, которые по тем или иным причинам просто не могут пока иметь наследников. Или же для женщин старше двадцати пяти лет. В любом случае, почти все окружающие уверены, что после свадьбы должны практически сразу же рождаться дети, а бездетные дамы после определенного возраста явно не дружат с головой.
Если у вас нет детей просто потому, что вы их пока не хотите – то будьте уверены, ваши ответы не убедят собеседника, в голове у него уже есть версия куда интереснее вашей. Поэтому оптимальным ответом будет ответный вопрос в лоб – а какое отношение имеет к этой ситуации вопрошающий?
См. также: Одинокая мама с ребенком – советы для личной жизни
Если вы не хотите или не можете на такой бестактный вопрос ответить резко, вроде «А вам какое дело?», можно ответить более общими фразами, типа «Всегда успею», «Всему свое время». Они позволят вам ответить на вопрос о детях не оправдываясь и не выкладывая лишних подробностей. Еще один вариант — самой задать вопрос «И когда все перестанут спрашивать?».
Если у вас проблемы со здоровьем в этой сфере, то об этом лучше промолчать, если вы не хотите лишних сплетен о себе. Более подробные варианты ответа — «Пока мы с мужем решили пожить для себя / посмотреть мир / построить карьеру» пригодятся, если вы видите что человек не сплетник, и ему просто интересно как у вас дела. В остальных случаях на эту тему лучше не распространяться и отвечать приведенными выше общими фразами.
Вопросы о похудении
«Чего так потолстел(-а)/ похудел(-а)?», или «Когда же ты поправишься/ похудеешь?» — наиболее распространенные варианты вопросов на эту тему. Вот рассказ одной женщины о том, как она реагирует на подобные бестактные вопросы:
«У моей сестры с самого детства усиленный метаболизм, она может есть вообще всё и при этом оставаться в своих пятидесяти килограммах. При её росте 1,80 м выглядит она, конечно, немного негармонично, но изменить это никак не может. И практически каждый человек, с которым она общается ежедневно (!), считает своим долгом хотя бы раз в неделю заострять свое внимание на том, что ей «надо замуж выходить – все поправляются после замужества, авось и она наберет в весе».
См. также: Полезные свойства овощей и фруктов
Излишне говорить, насколько это «приятно» слышать. Я сама поправилась после рождения ребенка, причем у меня произошел гормональный сбой, благодаря которому я росла вширь даже от воды. Разумеется, практически все знакомые, увидев меня, восклицали: «Вот это ты поправилась!» Разумеется, сама я об этом знать ну никак не могла, и добрые люди просто-напросто открыли глаза мне.
К счастью, рядом со мной всё время находился муж, который вместо меня отвечал, что я прекрасна независимо от того, сколько вешу. Само собой, многие сразу же пытались перевести всё в шутку. Сейчас, вспоминая всё это, я убеждаюсь, что самый верный способ парировать бестактность подобного вопроса / возгласа – это дать понять, что ваша привлекательность от этого нисколько не страдает, и вы любите себя именно такой».
В таком случае, действительно, очень хорошо если рядом с вами есть близкий человек — подруга, родственник, муж, сестра и т.д., чтобы встать на вашу сторону и ответить бестактному человеку, что вы выглядите прекрасно и замечательно. Но так, конечно, бывает не всегда. Если вы достаточно хорошо воспитаны, то вам будет сложно ответить человеку таким же неприятным вопросом (в стиле, «А у тебя самого почему есть пара лишних килограммов?»), но и промолчать не вариант, так как спустя время после этого вы будете укорять себя, как же так вы не сообразили, что ответить и просто промолчали.
См. также: Как выбрать хорошего мужа из нескольких претендентов
В этом случае можно включить свое чувство юмора, если вы уверены, что собеседник его оценит и это не приведет к новой порции вопросов. Еще один вариант ответа — сказать, что лично вас в вашей внешности все устраивает и вы не собираетесь в ней что-то менять.
Еще один популярный бестактный вопрос из этой серии: «Почему ты не ешь первое/второе/третье, ты что, худеешь?». Возможно, вы просто не хотите есть, возможно вам просто не нравится данное блюдо, или вы действительно сидите на диете. Что ответить в таком случае? Можно шутливо сказать «Я тренирую силу воли», «Да кто же такую красоту ест, ей надо любоваться», или что-то более практичное, например «Мне через два часа на фитнес-тренировку, не хочется сильно наедаться», «Я только недавно плотно пообедал / позавтракал / поужинал».
Вопросы о воспитании детей
Вопросы, касающиеся детей, могут быть очень разнообразны. Выше мы рассмотрели ситуацию, когда задают неудобные вопросы про отсутствие детей. А здесь поговорим о той ситуации, когда дети у вас уже есть, но окружающие очень интересуются вашими методами воспитания и развития, а также намекают что вы на слишком-то уделяете внимание своим детям и не особенно хорошо справляетесь с ролью родителя.
Как справедливо замечено кем-то, лучше всех в воспитании детей разбираются те, у кого своих детей нет, или они давно выросли. Например, вопросы типа «А что же вы в садик еще не отдали сыночка?» или «А почему это вы не водите его на занятия спортом / живописью / музыкой?» могут сильно раздражать, если у вас есть дети. В самом деле, какое право имеют другие люди решать, как лучше ВАШЕМУ ребенку?
См. также: Что делать, если ребенок застенчивый?
Все семьи разные, дети в них, соответственно, тоже отличаются друг от друга, и только вам решать, как заниматься и чему учить вашего ребенка. Даже если это, по мнению компетентных экспертов с детской площадки, неправильно. Бестактности в отношении чужих детей и их воспитания подвержены люди самого разного возраста, но чаще всего это люди, которые гораздо старше вас.
Конечно, не все их советы и вопросы направлены на то, чтобы дискредитировать вас как родителя в глазах окружающих, и к некоторым стоит прислушиваться. Однако чаще всего недовольство вашими методами воспитания возникает не от того, что они действительно противоречат всем мыслимым и немыслимым общественным нормам, а потому, что когда оппонент воспитывал своих детей, всё было не так. То есть это даже не претензии, а проявление зависти, что ли.
Конечно, обидно, когда ты двадцать-тридцать лет назад воспитывал детей без подгузников, компьютеров и мультиварок, а теперь мамы могут уделять время и себе благодаря инновациям. Если замечания вроде «Ну что ты ему эти мультики включаешь, в наше время вон росли без и ничего» исходят от ваших родителей и родственников, и вы уверены, что они не хотят при этом вас обидеть или уколоть, проще всего соглашаться во всем. «Да, мамочка, ты права – наше поколение родителей совсем обленилось, я не представляю, как ты воспитывала меня. Ты героиня!» – подобный ответ сразу же сделает диалог исчерпанным.
См. также: Развитие речи у детей — полезные советы родителям
Если же, к примеру, ваша дальняя знакомая ехидно интересуется, мол, а чего ж ещё сынок-то ваш не разговаривает, и при этом приводит в пример ровесников вашего ребенка, которые уже знают некоторые слова и фразы – не обижайтесь. Во-первых, потому, что обида заставит вас искать недостатки в своем чаде, что совершенно недопустимо. А во-вторых, если вы дадите понять, что вас задевают или обижают чьи-то слова – значит, этот кто-то добился своего: вывел вас из равновесия и показал вашу несостоятельность как родителя. Поэтому такой бестактный вопрос не должен вызывать у вас волну негодования или прочих сильных эмоций. Просто осознайте, что мотивы вопрошающего относятся скорее к его личным проблемам, а не к вашим.
На все неудобные бестактные вопросы о детях и необоснованные претензии можно отвечать, что вы воспитываете будущего гения по методике известнейшего детского врача и психолога (фамилию придумайте сами) и крайне удивлены, что ваш собеседник о нем не слышал.
См. так: Как научить ребенка играть самостоятельно
А вообще, на бестактные вопросы о воспитании детей можно ответить: «Делаю так, потому что считаю нужным», сослаться на мнение известных детских врачей или психологов по этому вопросу, или же вовсе послушать доводы оппонента, покивать и сделать все так, как сами считаете нужными. Переубеждать кого-либо в вопросах воспитания детей не стоит, да и незачем. Это ваш ребенок, за его воспитание отвечаете лично вы, а не какой-то посторонний человек со своим «авторитетным» мнением (которое, кстати, на поверку может оказаться и не таким уж правильным, как ей представляется).
Вопросы о внешности
Ещё одна категория бестактных вопросов – это вопросы, касающиеся изменения внешности. «А зачем ты подстриглась?» – казалось бы, совершенно безобидный вопрос. Но зачастую за ним замаскировано сообщение о том, что новая стрижка вам ну вообще не идёт. То же самое касается вопросов «Зачем ты окрасила волосы?» и «Кто тебе посоветовал этот цвет волос/модель стрижки?»
Если вдруг вы подозреваете, что такой вопрос задан с целью в дальнейшем объявить, что смена имиджа прошла для вас неудачно – предотвратите это сразу же своим ответом. Проще всего отшутиться – «Это последний писк моды, и ему просто необходимо следовать». Если настырный собеседник не удовлетворен ответом и продолжает выяснять какую-то подоплёку в переменах вашей внешности, ответьте ему тем же: «А ты чего не подстрижёшься?». Скорее всего это поможет охладить пыл вашего собеседника, намекая ему, что и его внешность далека от идеала.
Вопросы о зарплате
«Сколько ты зарабатываешь?» — довольно частый неудобный вопрос, который приходится слышать от окружающих людей. Вообще, спрашивать подобные вещи уже само по себе является проявлением бескультурия. Конечно, если размером вашей заработной платы интересуются близкие люди – то ими, наверняка, движет лишь желание быть в курсе ваших дел, чтобы не было поводов для беспокойства. Но нередко этот вопрос является следствием зависти или желанием посплетничать.
Если спрашивают, например, о том, сколько получает ваш супруг – достаточно просто ответить, что вряд ли ваш муж обрадуется тому, что этот вопрос обсуждается вами без него. Что примечательно, вопросы о размере оклада жены мужчины получают гораздо реже, нежели женщины о зарплате мужа.
См. также: 5 полезных способов сэкономить деньги
Если вопрос задан именно о размере оплаты вашего труда, то у вас нет поводов откровенничать. Если вы зарабатываете много – это обязательно станет предметом сплетен. Если мало – то, опять же, начнут сплетничать о том, что вы либо обманываете, либо живёте впроголодь, с такой-то зарплатой.
Лучше всего ответить на подобный вопрос шуткой в стиле «Это тайна производства» или «За разглашение этой информации я могу заплатить штраф, так что извините». Так же можно ответить что-то вроде «Это секрет, я ведь у тебя не спрашиваю, сколько ты зарабатываешь». При этом отвечать нужно спокойно, без вызова или негативных эмоций, просто констатируя факт, что если вы уважаете личные границы другого человека и не задаете подобные бестактные вопросы, то и ему бы стоило вести себя соответственно.
И уж точно не стоит конкретно говорить о суммах зарплаты, даже если она небольшая и вы хотите дать понять собеседнику, что вы с ним честны и откровенны. Это не принесет ничего хорошего в ваши отношения, потому что во-первых, вы не обязаны об этом отчитываться посторонним людям (впрочем как и друзьям), во-вторых, человек может начать сплетничать об этом, и в-третьих, спрашивать об этом просто невежливо, и тактичный человек никогда не задал бы такой вопрос.
Вопросы об общих знакомых
«Как там поживает Татьяна?» — расспросы о третьих лицах не могут не раздражать, если, конечно, вас спрашивают не о том, как поживает ваша сестра, улетевшая в Австралию и поддерживающая связь с общими знакомыми исключительно через вас. Подобный бестактный вопрос запросто может задать ваш общий знакомый / знакомая.
Если же вы понимаете, что человек надеется, что услышит от вас какие-то сплетни, то со спокойной душой позвольте себе просто не продолжать обсуждать эту тему. Если спрашивают о вашем друге или хорошем знакомом – можно ответить, что вы ничего не знаете о подробностях его жизни. Но в этом случае вам могут просто не поверить и продолжить задавать неудобные вопросы.
Можно сказать что-то вроде: «Я общаюсь с ней (ним) не лучше тебя». Можно предложить собеседнику позвонить интересующей его персоне и напрямую спросить о том, как у нее дела. В любом случае, не стоит опускаться до сплетен и «перемывания косточек» общим знакомым. К тому же, есть одна замечательная поговорка, которую стоит помнить, общаясь с таким человеком — «Тот, кто сплетничает с вами, сплетничает и о вас».
Вопросы об алкоголе
«А почему ты не пьёшь? Болеешь?» Если вам надоели вопросы на вечеринках и корпоративах по поводу того, почему вы не пьете, и уж не заболели ли вы, не стоит тут же опровергать это предположение, выпивая несколько бокалов крепких напитков. Хороший способ прекратить расспросы – просто спросить «А зачем?». Практически никто не сможет ответить, зачем же вам выпивать.
Конечно, некоторые попытаются ответить что-то вроде «Ну расслабляться же нужно», на что можно всегда ответить, что вам необязательно что-то употреблять, чтобы расслабиться. Если вы уверены в себе, на такой вопрос можно ответить «Просто не хочу, и все», не пускаясь в дальнейшие пояснения и оправдания, почему. И в самом деле, это лично ваше дело, и вы совершенно не обязаны за это оправдываться перед посторонними людьми.
Конечно, можно поступить так:
Кондолиза Райс, похоже, забыла правила выступлений перед СМИ. Она просто не ответила на вопрос.
Но даже если у вас есть возможность уйти от ответа под благовидным предлогом, вопрос уже задан. От него не убежать. Любая попытка увильнуть уронит вас в глазах аудитории.
Что оратору делать нежелательно
Один из распространенных, особенно среди политиков, способов – это не давать прямого ответа. На вопрос о том, что делается, политики нередко начинают рассказывать, что они собираются делать.
Плюс этого метода – в том, что вы еще раз повторяете основную мысль выступления перед аудиторией. Минус – что слушатели непременно заметят попытку уйти от ответа, и их доверие резко упадет. Хотя в политике это распространенный прием, в бизнес-презентациях его лучше не использовать.
Что оратору нужно делать
Во время ответа ваше поведение и то, как вы держитесь, не менее важно, чем слова. Вот несколько советов:
– Всегда относитесь с уважением к тому, кто задал вопрос. Если только вы не уверены на сто процентов, что вопрос – не шутка или подкол, дайте интересующемуся кредит доверия и отвечайте. Ничто так не отталкивает аудиторию, как насмешка или попытка заставить замолчать в ответ.
– Смотрите интересующемуся в глаза и внимательно слушайте, когда он формулирует вопрос. Не суетитесь, не демонстрируйте нетерпение или враждебность, избегайте так называемых “семи смертных грехов” публичного выступления. И лучше не используйте эту пару мгновений, чтобы подготовить ответ. Будет заметно, если вы станете слушать вполуха. Набрасывать план ответа приемлемо, если вопрос сложный или затрагивает не одну проблему (к примеру, как бывает в интервью), но если его задает человек в аудитории, покажите, что вы слушаете.
Владимиру Путину задают сложный и неудобный вопрос. Сначала Путин выслушивает длинный вопрос журналиста, не перебивая, а потом отвечает четко и по порядку, не оставляя без внимания ни один нюанс.
– Сделайте небольшую паузу, прежде чем отвечать. Если вы поспешите с ответом, возможно, даже не дав договорить, это покажет, что вы слушали невнимательно. Вы рискуете даже неправильно ответить, если додумаете вопрос вместо того, чтобы позволить человеку его закончить. Намеренная пауза придает больший вес и значимость как вашим словам, так и тому, как их воспримет аудитория. Для этого нужно овладеть искусством паузы.
– Перефразируйте длинный или запутанный вопрос. Подобные обращения – один из 7 сложных типов вопросов.
Нужно начать так:«Итак, насколько я понимаю, вы хотите знать…». Это поможет убедиться, что вы правильно поняли, и позволит расшифровать особенно сложный вопрос для аудитории.
Так, выслушав Жириновского, Путин сначала кратко повторил основные его тезисы и только потом высказал свое мнение. Это полезно, если тот, кто спрашивает, то и дело пускается в пространные рассуждения или нечетко формулирует.
– В бизнес-презентациях хороший метод – переадресация вопроса аудитории. «Что думают остальные?», «Возможно, кто-то уже сталкивался с подобным?». Это дает два преимущества: позволяет вам собраться с мыслями и вовлекает аудиторию в обсуждение.
– Не бойтесь говорить, что чего-то не знаете. Вы слышали этот совет миллионы раз, но его стоит повторить. Попытка увильнуть или неправильный ответ не останутся незамеченными. Это не удовлетворит любопытство того, кто задал вопрос, и к тому же серьезно подорвет доверие к вам.
- Следите за жестами. 8 движений неуверенного оратора могут выдать вас, и вам не поверят.
Большинство из нас вряд ли когда-нибудь окажется перед телекамерами общенационального канала, отвечая на вопросы в прямом эфире, однако и корпоративные мероприятия бывают серьезным вызовом. С ним будет легче справиться, научившись отвечать на неудобные вопросы. Если же вам все еще сложно, стоит записаться на курсы ораторского мастерства, и вы легко сможете справиться.
Поддержка и участие
Друзья и коллеги спрашивают о наболевшем потому, что действительно переживают, хотят поддержать, поучаствовать в жизни близкого человека. Они сами не понимают своей бестактности и терпеливо ожидают, что перед ними сейчас откроют душу и попросят совета. Люди любят помогать — таким образом они чувствуют себя важными и полезными. Но чтобы помочь, необходимо выспросить о насущных проблемах.
Спрашивая у девушки за 25, почему та еще не замужем, мамина подруга уже прокручивает в голове потенциальных женихов. Задавая вопрос, почему еще нет работы, бывший одноклассник вспоминает, нет ли у его знакомых где-то свободной вакансии.
В таком случае людям стоит простить их невольную некорректность и постараться как можно вежливее уклониться от ответа, отшутиться, а если видите, что собеседник и правда желает и может вам помочь в этом вопросе, вкратце рассказать о своей проблеме. Правда, с последним вариантом нужно быть максимально осторожным — знать, что человек не из болтливых и не использует полученную информацию во зло вам.
Потребность во внимании
Бестактные вопросы могут задавать самые родные люди — мама с папой, бабушка и дедушка. Таким образом они хотят стать ближе, пообщаться с дорогим человеком о том, что может его тревожить, разделить его беспокойство. Для них важно не столько получение информации о состоянии текущих дел внука или дочери, сколько близкое доверительное общение. Если чадо не интересуется делами родителей, они стараются привлечь его внимание личными вопросами.
В таком случае стоит незаметно и плавно перевести тему с ваших проблем на то, что происходит в жизни родственников, чтобы они сами высказались о наболевшем, поведали о своих достижениях, поделились интересными наблюдениями. Если давать им выговариваться, они перестанут так часто «приставать» с неудобными вопросами.
Проще всего в таких ситуациях отшутиться и свернуть тему на дела собеседника.
— Тебе не кажется, что пора уже замуж? Вон смотри, Колька холостой, парень хороший!
— Бабуль, я жду своего принца, а у него, наверное, «Мерседес» в ремонте. Расскажи лучше, как ты готовишь этот пирог? Дай рецепт!
Таким образом вы заставите человека переключиться на другую тему и забыть о своем вопросе.
Желание уколоть
Довольно часто некорректные вопросы задаются с целью унизить человека, самоутвердиться за его счет. Недоброжелатель напоминает о неприятном и, видя смущение, испытывает злорадство: не только ему плохо, не только у него в жизни проблемы. Человеком может руководить зависть, собственная несостоятельность, любовь к сплетням. С такими субъектами нужно вести себя осторожно и не позволять им застать себя врасплох.
В интернете есть немало советов о том, как отвечать на некорректные вопросы таким людям — в этих рекомендациях, честно признаться, приводятся довольно хамские ответы. В подобных случаях нужно дать человеку понять, что он слишком любопытен, но при этом не нужно грубить. Не стоит забывать, что это противник, и он использует против оппонента любую допущенную ошибку. Получив словесную оплеуху, он надолго затаит обиду, может начать распускать сплетни о несдержанности, грубости и злобности обидчика, всякими доступными способами портить ему репутацию.
В таких случаях нужно быть не менее тактичными, чем с близкими людьми. От вашей реакции зависит, наживете ли вы себе врага на всю оставшуюся жизнь или сможете сохранить нейтральные отношения, а может, даже покорить недоброжелателя своей вежливостью.
Во всех трех случаях самое важное — не показать собеседнику своего смущения, не дать понять, что это больная тема. Распознав мотивы, остается выбрать один из максимально подходящих способов «замять» ситуацию.
В каждой шутке есть доля правды
Лучший способ — это, конечно, отшутиться. Таким образом можно выкрутиться, не обидев собеседника. Главное при этом — улыбаться.
— Сколько стоит твое платье?
— Мне его подарила добрая волшебница. Сегодня иду на бал.
— Когда свадьба?
— Мы решили пойти другим путем — я ее удочерю, а она меня усыновит.
— Почему у вас до сих пор нет детей?
— Да мы сами в душе еще дети! Приходите в гости мультики смотреть.
Можно говорить и правду, завуалированную под шутку — тогда спрашивающий совсем растеряется, не поняв, юмор это или серьезный ответ.
— Почему ты так растолстела?
— Да разве можно устоять перед этими всеми тортиками, которые призывно смотрят на меня с витрины? Я бессильна перед их обаянием!
Метод бумеранга
Он заключается в том, чтобы отвечать вопросом на вопрос. Когда вы задаете встречный вопрос, это сбивает собеседника с толку и заставляет его забыть о том, чего он хотел.
— Почему он тебя бросил?
— А почему ты такая грустная? С парнем поругалась?
— Тебе повысили зарплату?
— А тебе?
«Срочное дело»
Пару раз получится отвертеться, использовав этот прием — вдруг вспомнить, что вам нужно что-то срочно сделать.
— Почему вы развелись?
— Кстати о разводе, мне же ребенка надо из садика забрать!
— Ты не беременная? Ты сильно располнела!
— Точно! У меня же пирожки в духовке!
Поменять тему
Чтобы научиться этому, нужно тренироваться и упражняться — резко сменить тему так, чтобы собеседник забыл о своем вопросе, не всегда просто.
— Сколько ты зарабатываешь?
— К слову о деньгах. Подскажи мне, пожалуйста, хорошего и недорогого стоматолога.
— Когда будете детей рожать?
— Да, насчет детей — тебе котенок не нужен? А то у нас кошка опять родила.
«Не знаю»
Это самый простой и универсальный ответ на все вопросы. О нем существует даже древняя сказка, распространенная в восточных странах.
Однажды падишаху было скучно, и он решил развлечься. Для этого повелитель стал вызывать к себе мудрецов, требуя, чтобы они дали самые короткие ответы на его вопросы. Сколько слов в ответе — столько ударов палкой и получит мудрец. А у кого будет меньше всего слов, тот избежит наказания. Тиран спрашивал, почему на небе так много звезд, почему вода в речке бежит всегда в одну сторону, почему солнце восходит на востоке. Но все мудрецы могли дать только длинные ответы, и у всех болели спины от стараний палача. Последним во дворец вошел старый и очень мудрый бедняк, который славился своим умом на всю округу.
— Почему в небе так много звезд?
— Не знаю.
— Почему умирают люди?
— Не знаю.
Он отвечал на все вопросы подобным образом и вышел победителем. Таким мудрецом может быть и любой из нас.
— Почему вы не поженитесь?
— Не знаю.
На этот ответ сложно что-то возразить. Может, человек и правда не знает, почему так происходит.
Честный отказ
Иногда лучше честно сказать, что поднятая тема не очень приятна для обсуждения или вы не хотите разговаривать об этом с посторонними людьми.
— Извините, но наши отношения мы обсуждаем только между собой.
— Простите, но о подобных вещах я говорю только с очень близкими людьми.
— Это слишком личная тема.
— Это сложный вопрос, быстро все и не расскажешь.
Подобные ответы помогают вежливо поставить собеседника на место, дать понять, что он вам не настолько близок, чтобы лезть в личные дела.
Многие из нас умеют находить остроумные ответы на каверзные вопросы уже ночью, ворочаясь в постели и вспоминая неприятный разговор. Если вы знаете за собой такую склонность, то лучше перебрать в уме все неприятные вопросы, которые вам задают знакомые, и заранее подготовить ответы на них. Для этого можно что-то сочинить самостоятельно, а можно запустить тему на форуме или почитать мнение других людей. Кто подготовлен — тот вооружен.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Пройти тест
Почему рекрутер задает неудобные вопросы?
В большинстве случаев вопросы о личной жизни, задаваемые рекрутером не частное любопытство, они преследуют вполне конкретную цель. Задача менеджера по персоналу составить психологический портрет кандидата. Опытные хедхантеры знают: информация, на первый взгляд, не связанная с профессиональной деятельностью и навыками кандидата, может рассказать о нем больше, чем он рассказывает о себе на собеседовании.Вот почему многие рекрутеры нарушают этические нормы и интересуются личной жизнью соискателя, задавая ему неудобные вопросы.
Для успешного прохождения собеседования и дальнейшего трудоустройства эксперты не рекомендуют пренебрегать неудобными вопросами. Едва ли будут способствовать вашей карьере встречные вопросы в адрес рекрутера: «Какое вам дело до этого?» или «Зачем это вам знать?». Найдите возможность ответить. Если же вопрос слишком личный, постарайтесь деликатно повернуть беседу в другое русло.
Беспокоитесь, как успешно ответить на вопросы во время собеседования?
Мы подготовим вас к интервью, поможем чувствовать себя уверенно и научим, как проявить себя наилучшим образом.
Обратите внимание на услугу подготовки к собеседованию с нашими карьерными специалистами.
Неудобные вопросы: что могут спросить?
-
Квартирный вопрос
«Вы живете отдельно или с родителями?» – казалось бы, «каким боком» это относится к будущему месту работы на должности менеджера по продажам? Однако подробный ответ на этот вопрос расскажет опытному хедхантеру о вашей самостоятельности, зрелости, ответственности по отношению к семье, а также об уровне вашего дохода.
Если вы рассказываете рекрутеру о высокой заработной плате на предыдущем месте работы, но все еще проживаете с родителями или в однокомнатной квартире, менеджер по персоналу может засомневаться в правдивости вашего рассказа, а, следовательно, и в вашем профессионализме.
Еще один ходовой вопрос рекрутеров на собеседовании: «Вы снимаете квартиру или проживаете в собственной?». Опять же, какое дело рекрутеру до недвижимости кандидата? Но задавая подобный вопрос, рекрутер пытается узнать о ваших расходах и их структуре.
Одно дело, если кандидат имеет свое жилье, другое – если ему ежемесячно необходимо откладывать кругленькую сумму на съемное, и третье – если он платит ипотеку.
Мало того, ответ на поставленный вопрос дополняет ваш психологический портрет ценными данными: насколько готовы вы нести серьезную ответственность перед кредитными организациями.
-
Женское
Множество молодых женщин слышали на интервью вопрос вроде: «когда планируете заводить детей?». Бесспорно, вопрос очень личный, и часто кандидатки теряются, услышав его. Рождение ребенка точно спланировать не всегда возможно, причем это вопрос не только желания молодых родителей, но и вопрос здоровья.
Но вот желания рекрутера, задающего подобный вопрос, вполне понятны: не все работодатели готовы вкладывать ресурсы в сотрудника, который вскоре может уйти в декрет.
Как отвечать на этот неудобный личный вопрос, уклончиво или прямо – решение за вами.
Лучший вариант ответа: «В ближайшее время не планирую обзаводиться детьми». Подобный ответ ни к чему не обязывает и при этом опасения работодателя относительно скорого декрета несколько рассеивает.
Еще один личный вопрос, который может прозвучать на собеседовании: «Как часто болеет ваш ребенок?». На самом деле, рекрутеру не интересна температура, которая сопровождает простуду малыша, его интересует длительность и частота ваших больничных.
На этот вопрос отвечайте честно, ведь ответ имеет значение и для вас: рекрутер просто просит вас расставить приоритеты. Если вам важна карьера, смело отвечайте: за ребенком есть кому присматривать, и что ваш малыш более не чаще и не реже других детей, а во время болезни с ним побудут няня, муж, бабушка… Такой ответ вполне удовлетворит рекрутера.
-
О сокровенном
Реже, но все же звучат на собеседовании вопросы: «Планируете ли вы создать семью?»,
«Вы женаты (замужем)?», «Есть ли у вас парень/девушка, встречаетесь ли вы с кем-нибудь?». Зачем задают такие вопросы? По мнению психологов, люди, состоящие в браке, более уравновешенны, менее склонны к непредвиденным поступкам. И хотя с данным мнением можно поспорить, некоторые работодатели отдают предпочтение женатым мужчинам, как более надежным.
Отвечайте на этот вопрос честно, тем более что эта информация легко проверяется.
Несмотря на очевидную бестактность: «Почему вы не замужем?», «Причины развода?», «Почему у вас нет детей?» – эти вопросы тоже задают на интервью.
Что хочет узнать рекрутер, задавая столь личные вопросы? По мнению экспертов:
- Рекрутер таким специфическим образом составляет ваш психологический портрет;
- Или подвергает вас проверке на стрессоустойчивость.
Отвечать на эти вопросы или нет – личное дело каждого, ведь только вы устанавливаете границы вашего личного пространства. Но запомните главное: не ведите себя агрессивно, тем самым вы продемонстрируете выдержку и уравновешенность.
И в заключение…
Личные вопросы не редкость на интервью. И от ваших ответов может зависеть ваша дальнейшая судьба. А потому, беседуя с менеджером по персоналу, будьте дипломатичны, вежливы, уравновешенны.
Если же отвечать на очень личный вопрос вы не захотите: доброжелательно, а главное, спокойно скажите, что не готовы сейчас это обсуждать.
Как пройти собеседование для устройства на работу
Спасибо, что пришли к нам!
Надеемся, Вы нашли то, что искали?
Вы можете поделиться этой полезной информацией:
Главное правило ответа на сложные вопросы
Каким бы неудобным не был вопрос и как неудачно вы бы на него не ответили, потом, спустя пару часов стыда и несколько бессонных ночей, у вас в голове все равно выкристаллизуется идеальная формулировка ответа.
Более того – если бы вам пришлось отвечать на этот же вопрос на десять секунд позже, ответ все равно был бы намного лучше, чем тот, что был.
Какими бы не были дополнительные отягчающие обстоятельства неудобного вопроса, главным проблемным фактором остается нехватка времени.
Таким образом, главное правило ответа на неудобные вопросы – вам необходимо выиграть время на обдумывание.
«Остановись, мгновенье, ты ужасно»
На двойку: «Александр Матросов»
Просто денег нет сейчас. Найдем деньги — сделаем индексацию. Вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья. Дмитрий Медведев, премьер-министр России
У многих из нас в случае стресса, связанного с неприятным вопросом, возникает желание «броситься на амбразуру». Мы даже не успеваем обдумать его – просто ляпаем нечто, потому что чувствуем, что вопрос неудобный, и чувствуем, что все чувствуют, что вопрос для нас неудобный, и боимся показаться нерешительными и неискренними в ответе.
Это плохо.
На три с плюсом: «отвечает буренка»
Еще одна естественная реакция человека, которому задали сложный вопрос, на сей раз, правда, действительно обоснованная и в сущности верная. Однако звучит она так себе – как будто на вопрос действительно начинает отвечать буренка.
Под эту категорию попадают все «м-м-м», «э-э-э», «а-а-а» и даже некоторые «ы-ы-ы».
Происходит именно то, чего боится человек, который «бросается на амбразуру». Отвечающий действительно выглядит нерешительным или неискренним. Особенно если мычание затягивается надолго.
Однако следует помнить: если бы Дмитрий Анатольевич Медведев вместо «денег нет, но вы держитесь» помычал так секунд пять, а потом выдал более обдуманный ответ – над ним не смеялись бы потом все социальные сети. То есть даже долгое мычание лучше, чем быстрый ляп.
На твердую четверку: секунда молчания
Вы отыгрываете паузу той же длины, что и в предыдущем варианте. Единственное отличие – вы не издаете никаких звуков при этом.
Если пауза будет не очень длинной – на нее вообще не обратят внимание. Если средней длины – это придаст вашему образу некий налет вдумчивости или загадочности.
Главное – не надо стесняться короткой паузы. Стеснение чувствуется.
Альтернативный вариант на твердую четверку: повторение – мать отсрочки
— А каким образом сборная России вообще собиралась побеждать Уэльс?— Каким образом мы собирались побеждать Уэльс? Ну, видите ли…гипотетический диалог
Таким способом вы отыграете даже больше времени, чем могут вам дать два предыдущих, не вызвав никаких подозрений.
Кроме того, этот способ категорически рекомендован к использованию во время многолюдных публичных мероприятий – например, пресс-конференций. Дело в том, что расслышать вопрос, заданный вам, могли не все. Так вы дадите им дополнительный шанс. Если бы они заметили это, они были бы вам благодарны – но они не заметят, так как использование этого способа практически не воспринимается людьми как какое-то отдельное действие.
Ограничения на использование? Не используйте его слишком часто, регулярно и подряд. Иначе человек, который старательно наблюдает за вашими речами, может обратить на него внимание и прийти к странным выводам.
И что с этим делать?
Это – простые варианты выиграть время при ответе на сложный вопрос. Вы можете уже сейчас начинать нарабатывать использование выигрышных третьего и четвертого. Первое время вы будете прибегать к ним осознанно, а потом это войдет в привычку. В результате ваш «болевой порог», за которым вопрос начинает восприниматься как некомфортный, серьезно повысится.
Но давайте не будем останавливаться на этом.
Задержать и разъяснить
Почему мы назвали первую группу приемов «простой»? Дело вовсе не в сложности применения этих приемов. Просто заданный вам вопрос чаще всего становится неприятным из-за трех факторов: отсутствия времени на обдумывание, спутанной формулировки или затрагивания информации, которую вы не хотели бы выдавать.
«Простые» приемы направлены на борьбу с одним фактором. «Сложные» – с несколькими.
Сейчас мы переходим к «сложным». А точнее – к той их группе, которая дает вам время и проясняет суть вопроса.
Не обижайте косноязычных
Человек может задать вам спутанный и очень неудобный вопрос – а потом еще и обидеться на вас из-за того, что вы поняли его иначе и дали не совсем тот ответ, которого он ожидал.
Не доводите до этого. Тем более, что на разъясненный вопрос вам самим будет легче ответить.
Первый вариант – святая простота
Всё просто и очевидно. Вы просто переспрашиваете формулировку вопроса. Если вы не делаете этого слишком часто, а у вашего собеседника нет нервного расстройства, эта просьба будет воспринята как минимум нормально.
Более того – если вопрос выдался неловким, задающий его сам не прочь переформулировать его. Если, конечно, он не пытается уесть вас специально. Чаще всего не пытается. А если даже и пытается – от повторения формулировки вы выигрываете в любом случае, а дальше получаете возможность перейти к наступательной тактике.
Вас также наверняка заинтересует статья «Главные ошибки в переговорах – то, что не дает вам подняться»
Некоторые специалисты по коммуникации подчеркивают, что просьба о повторении вопроса уместна исключительно в официальной обстановке. Что ж, возможно – если буквально и напрямую просить собеседника повторить.
Однако в неформальной обстановке вы всегда можете делать вид, что недослышали.
Это, кстати сказать, нередко встречающаяся вредная привычка – реагировать на заданные вопросы, как будто не расслышал их, используя получившееся время для обдумывания ответа. Когда эта тактика действительно переходит в привычку, она может стать проблемой. В частности, люди, с которыми такой «тугоухий» обдумыватель общается часто, могут составить о нем довольно плохое мнение. Так что следует знать меру и применять ее осознанно.
Второй вариант – клин клином
— Что вы думаете как тренер о неиспользованных российской футбольной сборной возможностях в игре с Уэльсом? Кто виноват в этом?— О каких именно возможностях вы спрашиваете? Об опасных моментах, которые не привели к голам, или о проваленных контратаках?гипотетический диалог
Часто случается, что вопрос слишком широк. В такие моменты совершенно не зазорно ответить на него вопросом, который сузит его.
Преимущества метода?
Первое, как и раньше – выигранное время, которое вы потратите на то, чтобы привести пульс в порядок и обдумать свои слова. Второе – вы действительно избавляетесь от необходимости самостоятельно додумывать и расшифровывать заданный вам вопрос.
Третий вариант – уточнение формулировки
Этот метод особенно интересен тем, что может использоваться как для обороны, так и для нападения.
Есть классический пример про охоту:
(укоризненно) – Почему вы считаете охоту мужественным занятием?(устало и с легким оттенком пренебрежения) – Ну, прежде всего, что вы вообще считаете мужественным?
Возможно, вам потребуется использовать уточнение формулировки просто для того, чтобы сделать вопрос более понятным.
Но иногда вопросы задаются в первую очередь для того, чтобы поставить вас в неловкое положение. И когда вы платите спрашивающему той же монетой, вынуждаете его самостоятельно погружаться в то, во что он собирался погрузить вас – он тушуется и выглядит глупо.
Четвертый вариант – переформулируйте вопрос самостоятельно
«То есть вас интересует, что…» и тому подобные начала ответа. У этого варианта есть очевидный плюс: вы явно берете дальнейшее развитие разговора в свои руки, вы вольны сместить трактовку вопроса так, чтобы он оказался не таким уж и неудобным.
Однако есть и минус. По факту вы можете ответить не совсем на тот (или совсем не на тот) вопрос, который задавал вам собеседник. Разумеется, не стоит останавливаться перед этим, если собеседник добивался того, чтобы вы прилюдно оконфузились. Но если злых намерений не было, а вопрос был просто сложно сформулирован, вы можете расстроить человека.
Увернуться от пули
А теперь сложим другие два фактора сложности вопроса: вам, как обычно, не хватает времени на обдумывание ответа, однако уже понятно, что вам не хотелось бы давать этот ответ. При том, что формулировка вопроса в принципе ясна. Что делать в таком случае?
Рассмотрим порцию приемов, которые позволяют тактично и красиво уклониться от заданного вопроса. Расчет на то, чтобы задающий вопрос даже не понял, что вы на него не ответили. По крайней мере, не понял это сразу.
Слабое звено в цепи вопросов (метод «воронка»)
Воспользоваться этим методом можно, к сожалению, далеко не во всяком случае. Если вам задан только один вопрос – не получится.
Однако вот в чем загвоздка: часто люди задают вопросы целыми партиями. Это в меньшей степени распространено в неофициальном диалоге – хотя тоже встречается. А вот в более формальной обстановке – запросто.
— Как продвигаются работы по проекту «Буря в пустыне»? Есть ли какие-то проблемы и насколько он близок к завершению?— О, работы идут прекрасно. Что же до проблем, то… (дальше вы десять минут распространяетесь на тему проблем и методов, которыми вы их решаете, совершенно не возвращаясь к вопросу «насколько он близок к завершению?» – потому что знаете, что ой как не близок)гипотетический диалог
Вы отвечаете на те вопросы или части вопросов, на которые вам вполне комфортно отвечать. А действительно неудобные – оставляете как бы за бортом.
Конечно – внимательный и дотошный собеседник может напомнить вам о том, что вы ответили на вопрос не полностью. Печалька. Что ж, вы, по крайней мере, успели обдумать ответ на самую неприятную часть вопроса.
Однако в большинстве случаев у вашего собеседника может просто не быть возможности дополнить вопрос – например, если дело происходит на пресс-конференции. И кроме того – «внимательными и дотошными» можно назвать сравнительно небольшой процент собеседников. Даже если они уже научились задавать неудобные вопросы.
Смещение фокуса (метод «мост»)
— Когда, наконец, будет индексация пенсий? Сейчас очень быстро растут цены!— Вы совершенно правы, обстановка очень тяжелая. Наши геополитические враги сделали все возможное для того, чтобы цены у нас росли. Вот, например… (получасовой монолог о поисках происков)гипотетический диалог
Прием, похожий на предыдущий. Но для того, чтобы вы могли его использовать, вашему собеседнику даже не нужно задавать вам несколько вопросов, из которых вы могли бы выбрать.
«А почему вы спрашиваете?»
Интересно: задавая трудный вопрос, многие люди даже не хотят получать на него четкий ответ. Куда больше они заинтересованы в самом обсуждении этой темы.
Поэтому всевозможные вариации в духе «а почему вы спрашиваете» и «а почему вы так думаете», которые позволяют им развить обсуждение, удовлетворяют их намного больше.
И опять же – если вопрошающий на самом деле не стремится обсуждать эту тему, а намерен просто завалить вас сложным вопросом, такой ход поставит его в не менее уязвимое положение, чем то, в которое он рассчитывал поставить вас.
И это произойдет в тот момент, когда он уже посчитал самую сложную часть дела выполненной и вознамерился запастись поп-корном и наблюдать за вашим позором.
С чего начать?
Добавьте этот перечень в закладки браузера – и начинайте практиковаться в различных способах, периодически возвращаясь, чтобы освежить теорию.
Не оставляйте это дело – и через некоторое время вы будете с легкой усмешкой вспоминать о периоде, когда неожиданный вопрос мог поставить вас в неловкое положение.
Получили пользу от статьи? Получите еще больше:
- Статьи с методиками делового и личностного роста
- Самые принципиальные для российского бизнес-сообщества новости
- Старые и современные притчи о главном
Выдаем тайны по e-mail. Подпишитесь на них
Оцените статью
(голосов: 3, оценка: 5,00)
