Люди влюбляются, и это прекрасно. Но не всегда это взаимно. А в подростковом возрасте первая безответная любовь может стать настоящей трагедией для ребенка. Поэтому родителям важно поддержать дочь или сына.
Почему любовь безответна, не так важно. Гораздо важнее помочь тинейджеру пройти через это и справиться. Это знаковое событие в жизни взрослеющего человека, с каждым случалось, и от несчастной любви никто не застрахован в любом возрасте.
Но влюбленные подростки переживают все очень эмоционально, поскольку, во-первых, играют гормоны и половое созревание в самом разгаре, во-вторых, у них еще нет собственного опыта, как справляться с такими эмоциями.
Внимание: по статистике, суициды из-за неразделенной любви у подростков до 16 лет составляют половину всех самоубийств! Поэтому, если заметили у сына или дочери признаки любовной лихорадки, подумайте, как помочь избавиться от страданий своему чаду.
I Что делать?
Успокоиться
Понять, что это нормально. Переходный возраст – самое время пробовать на вкус «взрослые чувства». Есть мнение психологов, что лучше любить безответно, чем вообще не любить. В этом и есть смысл любви: отдавать, не ожидая чего-то взамен.
Но поскольку тинейджер испытывает это впервые, он очень остро все воспринимает. Бывает, сама по себе любовь, даже неразделенная, окрыляет. Но бывает, подросток действительно страдает и мучается. И надо ему помочь.
Счастье детей зависит от счастья их родителей.
Оставьте позади все ссоры и конфликты с мужем, регистрируйтесь на бесплатный онлайн-курс «Мужчина: честная инструкция».
Отнестись с пониманием
Дайте взрослеющему ребенку понять, что вы интересуетесь его жизнью и вы рядом. Не обесценивайте его чувства словами «ой, у тебя таких еще будет!!», «нашла в кого влюбиться», «не занимайся ерундой, пойди лучше учи уроки».
Так вы ничего не исправите, мало того, ребенок замкнется в себе и перестанет делиться своими делами и переживаниями. И если его жизнь для вас станет тайной, страдать от этого будете, в первую очередь, вы сами.
Вспомнить себя в этом возрасте
Какой была ваша собственная первая любовь? Была ли она взаимной? Как вы, будучи подростком, это пережили и какие воспоминания остались? Поделитесь этим с ребенком. Это очень вас сблизит. Возможно, он попросит у вас совета, как ему поступить в данной ситуации. Либо выслушает и сам сделает выводы.
В любом случае, не стоит ему ничего навязывать, дайте ему возможность просто пережить это, самостоятельно набраться опыта. При этом дайте понять, что вы рядом, и если понадобится помощь – всегда к услугам.
Быть рядом
Сейчас чаду нужно как можно больше вашей любви и внимания, эмоционального тепла. Дайте ему все это. Проводите с ним больше времени вместе, разговаривайте (не обязательно на темы любви, болтайте обо всем на свете, мечтайте вместе, стройте планы), ходите на шопинг, на прогулки вместе, возьмите билет в кино.
Если видите, что чувства не дают ему покоя, мягко предложите рассмотреть эту ситуацию с другой стороны: скажите, что первая любовь – все равно прекрасное чувство, и этим даже можно гордиться.
Может, стоит сделать первый шаг по отношению к предмету любви? Скажите, что можно любить безусловно, не пересекаясь с героем своих грез. Любовь может быть безусловной и просто жить в сердце.
Обратиться к искусству
Книги о первой любви, которые придут вам на ум или которые вы найдете в сети – предложите прочесть своему юному Ромео или Джульетте. Например, «Дикая собака Динго» Фраермана, и «Динка» Л.Осеевой, «Вам и не снилось» Г.Щербаковой, «Два капитана» Катаева, вампирская сага «Сумерки» С. Майер и др.
Кино о любви подростков также в избытке в интернете. Во-первых, это отвлечет от переживаний, во-вторых, поможет все пережить, посмотреть на ситуацию с другой стороны. Да и досуг будет полезным.
Источник: Istock
II Чего лучше не делать?
Не лезть в душу
Не стоит бросаться на амбразуру со списками советов, если ребенок не стремится делиться с вами подробностями происходящего. Не выпытывайте у него детали, не злитесь, не упрекайте. Дайте ему возможность разобраться во всем самому, если он так решил. Будьте деликатны.
Не паниковать и не читать нотаций
Никто не любит, когда его учат жизни. А подростки тем более. Умение слушать ребенка и разговаривать с ним только на равных и только доверительно, без осуждений и упреков – особое искусство.
Вашему ребенку нужен достойный пример для подражания. Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-курс «Мужчина: честная инструкция» и узнайте, как превратить вашего партнера в идеального отца и примерного мужа. Не пытаться все решить самим
Не предпринимайте попытки найти и поговорить с предметом обожания ребенка, выяснять у его друзей ,что же произошло и проявлять другие признаки гиперопеки.
Конечно, бывают очень сложные и запущенные случаи, но тогда нужно просто отвести ребенка к хорошему психологу. В остальных случаях довольствуйтесь ролью молчаливой поддержки.
Как говорил Соломон, все проходит, и это тоже пройдет. Любовь подростков либо останется в прошлом, либо, кто знает, перерастет со временем в нечто большее. И тинейджеру нужно это пережить. Таковы законы взросления.
Пережив первую боль отказа, приобретая бесценный опыт и получив вашу поддержку, ребенку в будущем удастся построить счастливые отношения.
Автор, Фаза Роста
Безответная любовь – что делать?
Чувство влюбленности окрыляет и дарит новое восприятие мира, более тонкое чувствование и способность к замечанию деталей. При взаимном притяжении такие специфические изменения дарят еще больше радости, состояние эйфории, получение энергию буквально из воздуха. Но ситуация сменяется на противоположную, когда оказывается, что чувства эмоционального притяжения не взаимны. Тогда появившаяся чувствительность делает человека более ранимым, стремления к реализации натыкаются на стену ненужности, страдает самооценка и весь мир приобретает мрачные тона. И это нормальная реакция на рухнувшие надежды, неоправдавшиеся ожидания.
Но прежде чем впадать в пессимистическое настроение, утверждая, что у вас безответная любовь к парню, основываясь на том, что вы уже три раза подмигнули, а он не пришел к вам с кольцом, включите рациональность – действительно ли ваши чувства безответны. Естественно, если он проявляет к другой всевозможное внимание, нежно обнимает на глазах у всех, то вы правы. Мужчины обычно скрывают свои чувства, так что встречаются ситуации, когда после первого шага сделанного девушкой, оказывалось, что он ей давно симпатизирует. Если не хватает смелости на прямое признание, то узнайте его отношение к вам и к другим девушкам с помощью друзей или наводящей беседы с самим парнем. Лучше сначала удостовериться в безнадежности вашего романа, чем заранее ставить крест на возможности взаимности. То же самое касается и парней, ведь девушки все ждут первого шага от мужчины и могут не подавать вида, что вы ей симпатичны, или даже не задумываться о вашей роли как спутника, ведь вы не давали повода для подобных рассуждений. Если вам о не взаимности сообщили прямо и прозрачно, то можете смело приступать к выбору вариаций на тему «что делать с не взаимностью».
Безответная любовь к девушке может включить азарт в парнях и при ощущении энергии и нежелании сдаваться, вы можете добиться ее, несмотря на первоначальный отказ. Соотнесите поведение с принципами и своими возможностями, подумайте, не пожалеете ли вы (например, добиваясь замужнюю женщину, сможете ли доверять после того, как она уйдет из семьи к вам).
Безответная любовь к парню может включить и в девушке охотничий инстинкт, но разница в достижении цели должна быть. Девушке, решившей добиваться парня, стоит это делать ненавязчиво, нежно, по-женски, предоставляя парню возможности для инициативы и проявления своей силы, ведь при явной настойчивости эффект будет обратным и вместо того, чтобы добиться симпатии вы получите избегающего и рвущего все контакты с вами человека.
Если вы сейчас еще не согласны полностью признать тщетность совместного будущего, то можете выбирать ожидание. Но не то ожидание, где вы сидите у окна с печальным видом, а то где вы продолжаете дружить, общаться с объектом своих чувств, при этом не задвигаете, а даже развиваете свою жизнь. Ждать нужно активно, соглашаясь на все мероприятия, даже если зовет не возлюбленный, участвуя во всевозможных событиях и поездках, занимаясь собственной внешностью и имиджем. Ваша задача заполнить свою жизнь максимальным количеством счастья, никак не зависящим от наличия рядом необходимого человека. Из такого поведения обычно два пути развития, и оба позитивные – либо что-то внутри у вашего обожаемого переключится и он разглядит вас и влюбится, либо вас так увлечет новая жизнь (и новые люди), что вам станет просто не до душевных терзаний по поводу несостоявшейся любви (когда у вас впереди защита научной работы, сплав по реке, три вечеринки и участие в презентации новой выставки, а еще новый знакомый посвятил вам песню и пригласил на дачу, становится довольно тяжело страдать по равнодушному человеку).
Кризисные ситуации отвержения являются очень качественным толчком на пути самопознания и самосовершенствования. Посмотрите на свою жизнь – если все крутится вокруг объекта страсти, если жизни без него немыслима и вы готовы совершить что угодно, лишь бы вам пообещали, что вы будете вместе, то это не любовь. Зависимость, желание получить недостижимое, стремление доказать, способ уйти от действительных проблем своей жизни, словом что угодно, только не любовь. Развернитесь к тому, что заставляет вас оставаться в этой истории и приступайте к исследованию своего мира. Поможет литература о месте в жизни, а также про взаимоотношения с людьми, тренинги, направленные на осознание своих потребностей, ценностей и способности взаимодействовать, общение с близкими друзьями, которые хорошо вас знают, людьми, побывавшими в ситуации сходной с вашей.
Безответная любовь, что делать? Не стоит закрываться от мира, если с вами знакомятся, то не препятствуйте этому. Никто не заставляет вас находить замену и встречаться хоть бы с кем, но новые люди помогут перенести негативные эмоции, расширят ваши взгляды, дадут поддержку и столь необходимое после отвержения чувство значимости и нужности. Самостоятельно устраивать себе изоляцию и сидеть, рассматривая фотография безответной любви прямой путь в тупик депрессии.
Как избавиться от безответной любви?
Чувство безответности достаточно тяжело, поэтому люди ищут способы, как забыть безответную любовь. Ловушка желания быстрее забыть в том, что чем больше пытается насильно выкинуть из головы, тем сильнее оно там сидит и чаще о себе напоминает. Стараясь отгородиться и силой выкинуть чувство, вы обрекаете себя на то, что все окружающее пространство будет вам напоминать о пережитом. По телевизору все фильмы будут про вашу историю, люди в транспорте будут одеты в ту же рубашку, а друзья будут звать исключительно в места, ассоциирующиеся с объектом любви.
Освободиться от власти безответных чувств можно, и первым шагом будет их признание и принятие. Вы можете осознать это в одиночестве, написать на бумаге или, поделившись с надежными людьми, но первоочередным шагом будет признание существование таких чувств. Следующим шагом будет принятие тех фактов, из-за которых не сложились эти отношения (если вы объективно не находите понимания, то порадуйтесь, что ничего не сложилось, а если причиной являются ваши настоящие недостатки, то задумайтесь над искоренением).
У чувств есть свойство проходить и ни одна боль не длится вечно, если ее искусственно не продлевать. Чтобы быстрее избавиться от безответной привязанности имеет смысл отдалиться от объекта, ведь многие привязанности являются крепкими в силу большого количества времени проведенного вместе. Не надо шарахаться от человека и обходить его, принципиально не здороваясь, что будет выходить за рамки адекватности. Ваша задача минимизировать контакты, если вы вместе работаете, то выберите другую компания для перекусов и перекуров, но общайтесь по деловым вопросам, а если вы соседи, то переставайте бегать за отверткой или солью именно в эту квартиру, купите уже свою. Прекратите заниматься мазохизмом раздирающим эмоциональную рану, когда вы мониторите страничку возлюбленного в соцсетях, отслеживая все изменения и лайки, переключитесь на свою жизнь. Отдаление неизбежно потянет за собой изменение вашей социальной структуры и круга общения, ведь освободится место и время. Заполнить пробелы вы можете собственными занятиями, на которые раньше не хватало времени или новыми знакомствами, удовлетворяющими ваши интересы и потребности на данный момент.
Обеспечьте себе постоянную занятость, чтобы избежать соблазна конструировать в голове различные варианты вашего совместного невозможного будущего. Закончите проект, уберите квартиру, сделайте перестановку, перешейте старые платья, займитесь своим развитием, своей внешностью, запишитесь на курсы.
Как забыть безответную любовь за один день не знает никто, этот процесс потребует времени и терпения. Иногда чувства будут возвращаться с новой силой, воспоминания будут влетать ураганом в уже устаканившуюся жизнь, и такие рецидивы считаются нормой. С каждым разом периоды спокойствия будут становиться продолжительнее, а количество слез будет уменьшаться, и придет время, когда вы вспомните о своей неудавшейся любви лишь после чьего-нибудь вопроса и внутри ничего не дрогнет, да было, да прошло. Скорее всего, по прошествии времени вы сможете адекватно и без приукрашивания рассмотреть человека и понять, что он вам не подходит. Влюбленность, которая застилает глаза и усиливается при отсутствии взаимности, обычно приукрашает человека, дорисовывает ему желаемые качества и плохо соотносится с действительностью.
Не устраивайте себе провокации в виде встреч, дабы проверить прошли чувства или что-то осталось. Обращайтесь с подобным состоянием как с любой зависимостью (ведь, по сути, болезненная увлеченность человеком, равнодушным к вам это и есть эмоциональная зависимость). Пробовать общаться, оставаться наедине, созваниваться ночью находится на том же уровне риска, что и приглашение закодированного алкоголика в бар. Шанс, что он будет пить только молоко, конечно есть, но зачем проводить подобные эксперименты?
Давайте выход своим чувствам – боли, грусти, злости, досаде. Чем быстрее данные эмоции перегорят, тем быстрее вы освободитесь от тяжелых переживаний. Остерегайтесь быстрого возникновения новых отношений, велика вероятность, что на нового человека вы перенесете чувства, адресованные не ему, или он просто будет затычкой для образовавшейся в груди дыры. Проводите время с людьми, флиртуйте, устанавливайте легкие отношения, но что-то серьезное начинайте строить, когда боль внутри улеглась, когда сближение происходит постепенно и с тем, кого вы замечаете и кто принимает вас.
Неразделенная любовь у подростков
Ребенок забирает такую формулу как кальку, как основу, и топает с ней дальше, уже в свою жизнь. И вот уже – оп, ребенок стал подростком, для которого любовь сама по себе – чувство трудное и часто неразделенное уже потому, что все эмоции носят гормональный характер. Подросток, переживающий самые настоящие эмоциональные бури, еще не умеет чувствовать, понимать себя, и очень часто придумывает себе образ человека, в которого влюбляется. В то же время, ребенок копирует то понимание любви, которое он видел в детстве в семье. Папа с мамой были несчастны друг с другом? Папа был холодным и отчужденным с дочерью? Значит так и выглядит любовь для подростка, именно такой багаж неразделенных чувств человек уже носит с собой.
Конечно, в этой ситуации проще всего придумать себе образ идеального партнера, которого хотелось бы взаимно любить. Надеть розовые очки и смотреть на людей сквозь их призму. Опасное решение, после которого и взрослая жизнь человека протекает в деструктивных отношениях, построенных на ложной основе.
Признаки невзаимной любви
Запущенный в детстве и не остановленный вовремя механизм жизни в фантазиях, отсутствие взрослой позиции, отказ принимать реальность и окружающих нас людей такими, какие они есть на самом деле – все это приводит к тому, что человек даже не всегда осознает, что находится в токсичных отношениях, и понимает это только тогда, когда его жизнь становится невыносимой. Причем, ситуация часто приобретает хронический характер, когда неразделенная любовь словно преследует женщину или мужчину на протяжении десятилетий, когда зависимые и не счастливые отношения становятся нормой.
Как распознать, являются ли ваши чувства взаимными, и тот ли человек рядом?
Здоровые отношения
- Отдаю столько же, сколько получаю.
- Любовь наполняет энергией и вдохновением.
- Потребности удовлетворяются.
- Разногласия решаются.
- Уверенность в партнере и его чувствах.
- Чувство безопасности.
- Принятие свободы партнера.
- Отсутствие резких, негативных эмоций.
- Способность видеть как достоинства, так и недостатки другого.
Деструктивные отношения
- Отдаю больше, чем получаю.
- Любовь отнимает силы.
- Потребности не уважаются.
- Длительное чувство несогласия и протеста.
- Постоянный страх потери партнера и его любви.
- Чувство незащищенности.
- Желание власти над партнером.
- Потребность кричать и ругаться.
- Неумение отказаться от недостойного вас человека.
Как пережить неразделенную любовь
Если вы обнаружили, что находитесь в неразделенных чувствах больше, чем год – пора сказать себе «Стоп!».
В российской психологии есть такое направление, как «Психология переживания горя». Исследования в данном направлении рассказывают, что происходит с человеком, когда из его жизни уходит кто-то из близких. При этом уход физический (смерть) и расставание, потеря чувств партнера переживаются человеком примерно одинаково. Для проживания горя психике в норме требуется от 6 месяцев до 1 года. В такой период нам обычно помогают друзья, новые увлечения, качественный отдых.
Но, если вам не удается прийти в себя дольше – требуется помощь специалиста. Помимо психологической поддержки, совместная работа с психологом поможет остановить механизм детского фантазирования, когда у вас появится вполне обоснованная надежда на счастливую, взаимную любовь в будущем, и вы сможете выбирать правильных партнеров и строить отношения по формуле здоровой любви:
Я люблю тебя, но я не нуждаюсь в тебе; мне хорошо с тобой, но я могу и без тебя.
Статья подготовлена по материалам беседы с Анной Гришандиной, психологом нашего Центра.
Поделиться статьей:
Причины
Неразделенная любовь – состояние, через которое прошел хоть раз любой человек. Как правило, это происходит в подростковом возрасте и является важным этапом становления личности.
Сложнее, когда неразделенная любовь приходит ко взрослому человеку, а если подобная ситуация повторяется регулярно, то это может говорить об определенных психологических проблемах, и здесь потребуется помощь специалиста.
Нередко случается, что женщины изначально выбирают недоступного мужчину – женатого и счастливого в семейной жизни либо того, кто по определенным причинам абсолютно точно не сможет быть рядом с ними. Разгадка такой ситуации может таиться в детстве, когда родители «недолюбили» свое чадо, относясь к нему слишком требовательно и критично, ругая за шалости и провинности.
Оттуда возникло представление о том, что нелюбовь – это нормально, и другого требовать от партнера нельзя.
То же самое относится к ситуации, когда в семье была похожая модель отношений между родителями. Например, отец не проявлял никаких чувств к матери. Вот и все предпосылки для того, чтобы у такого ребенка, когда он вырастает, возникала безответная любовь…
Бывают ситуации, когда неразделенная любовь является в какой-то степени осознанным выбором. Когда женщина (мужчина — намного реже) не нуждается в полноценных отношениях. Ей нужны эмоции, душевные переживания, но никак не партнер для жизни. Такое положение вещей также требует консультации психолога.
Например, если у мужчины или женщины уже есть семья, но отношения в ней не приносят удовлетворения, любовь угасла, а моральные принципы не позволяют развестись или начать другие отношения, то благодаря неразделенной любви появляется возможность пережить широкий спектр эмоций, пусть и не очень позитивных.
Возможна и обратная ситуация: когда у человека все хорошо во всех жизненных сферах, он подсознательно начинает создавать условия, при которых появляется возможность пострадать и пожаловаться. Такие моменты создают эмоциональный контраст, а переживания впоследствии делают ощущение счастья более ярким. Подход, при котором кажется, что абсолютно все хорошо быть не может, неверен. Человек должен позволять себе быть счастливым. Поэтому лучше искать другие поводы для проявления эмоций, например, совершить морской круиз.
Как себя вести?
Во-первых, объект любви может даже не догадываться о ваших чувствах. Попробуйте намекнуть о своей симпатии: не нужно писать любовных писем, однако улыбка или предложение помочь в каком-то важном деле вполне могут способствовать развитию отношений.
Во-вторых, необходимо постараться хоть немного рациональнее подходить к выбору партнера. Если вы хотите гармоничных отношений и ответных чувств, то взращивать любовь в себе следует как минимум после того, как убедитесь, что симпатия взаимна.
Нельзя заставить человека полюбить, но и терзать себя тоже не следует. Вокруг великое множество свободных девушек и молодых людей, которые ищут себе пару.
Плюсы такой ситуации
В неразделенной любви есть и свои преимущества. Любовь раскрывает перед человеком огромные возможности, появляется прилив жизненных сил. Воспользуйтесь этим и направьте свое чувство в нужное русло. Это прекрасный момент, чтобы изменить себя. Можно записаться в тренажерный зал и привести свое тело в форму, уделять время самообразованию – чтение художественной и профессиональной литературы отвлечет от печальных мыслей; заняться творчеством или пойти на курсы, о которых вы давно мечтали.
Все это приведет к тому, что общение с вами станет еще более интересным для окружающих. Вполне возможно, что и объект вашей неразделенной любви передумает и обратит на вас свой взор. Хотя более вероятно, что, отвлекшись на другие увлекательные занятия, вы по-другому посмотрите на него, а после реальной оценки ситуации осознаете, что переживания были напрасными.
И, разумеется, не следует забывать, что есть человек, который любит вас и никогда не предаст, несмотря ни на что – это вы сами. Проявляйте к себе уважение и заботу, тратьте на себя силы и время, и тогда счастье станет вашим постоянным спутником.
Катерина, г. Таганрог
Комментарий психолога:
Как справедливо заметила Катерина, безответная любовь — действительно очень интересный феномен, в том числе и с психологической точки зрения. Увы, страдают от нее далеко не только и не столько подростки: на приеме у психолога все чаще появляются люди с такой проблемой, чей возраст давно перевалил за двадцать, а то и тридцать. А это значит, что возраст и приходящий с ним опыт далеко не всегда являются защитой от того, чтобы оказаться в ситуации любви без взаимности.
Что есть что: раскладываем состояния по полочкам
Давайте сразу определимся с понятиями. Истинная любовь (в контексте пары — любящих друг друга двоих людей) — это состояние интенсивной и глубокой взаимной симпатии и приязни друг к другу.
Такая любовь не создается стихийно за один день (и за одну ночь тоже) — она строится месяцами и годами на крепком фундаменте взаимного уважения, взаимодополняемости характеров, сексуального притяжения и многих-многих других факторов. А основной способ, с помощью которого всего этого можно достичь — это взаимодействие и совместно пережитый опыт. Случился яркий секс — складываем его в корзинку совместного опыта. Случилась ссора, в которой пара повела себя определенным образом — его туда же. И со временем эта корзинка становится такой большой, что сама по себе помогает паре любить друг друга и укреплять их отношения.
Теперь давайте посмотрим на безответную, » одностороннюю»любовь. В контексте же отношений, получается, что никакой любви и нет, потому что нет того самого взаимодействия между мужчиной и женщиной и совместного опыта: как правило, все переживания, связанные с такой любовью, находятся исключительно в голове влюбленного человека.
Поэтому про мужчину или женщину, находящихся в состоянии любви, на которую не ответили, правильно было бы говорить, что он влюблен, а не любит, то есть испытывает чувство влюбленности, а не любви.
Зачем нужна такая любовь?
Как точно подметила автор статьи, неразделенная или безответная любовь — это состояние, которое является определенным этапом в эмоциональном и духовном развитии человека, и этот этап крайне важен для любого человека, который хочет создать в своей жизни гармоничные, крепкие счастливые взаимоотношения. Потому что, ни разу не влюбляясь — сильно, по-настоящему, порой безответно — добраться до любви в будущем невозможно. Точно так же, как нельзя проехать на велосипеде 50 км, сев на него впервые в жизни: сноровки и опыта не хватит, даже если достаточно физических сил.
Без влюбленности и безответной любви нет любви и настоящей. Об этой идее стоит помнить, если вы совсем уж жестко вините себя в том, что эти отношения не задались — например, если ваши чувства отвергли или что-то «не срослось». Но у этого есть и оборотная сторона — залипание в этой не сложившейся любви…
Как не залипать?
Под залипанием я имею в виду состояние, когда человек находится в состоянии неразделенной любви слишком долго, когда светлые, хоть и безответные, чувства застаиваются, сгущаются и превращаются в скорбь по отношениям, которым не суждено было случиться — с депрессией, нежеланием даже думать о других представителях противоположного пола и прочими прелестями.
Если вы видите, что вы сами или кто-то из ваших знакомых оказались в подобной ситуации — самое время заглянуть на огонек к психологу: такие переживания до добра не доведут.
Если же безответная любовь для вас — привычное дело, и объекты вашего внимания физически («звезды», находящие в браке люди) или эмоционально недоступны, то стоит всерьез задуматься о том, а зачем вам, собственно, это нужно? Если бессознательно (или даже сознательно) вы выбираете людей, с которыми невозможно выстроить адекватных, гармоничных любовных отношений людей, то почему это происходит, как вы думаете?
Ответы на эти вопросы и размышления на эту тему, возможно, помогут вам узнать что-то новое о себе. Не факт, что это вам понравится, но понимать себя и свои глубинные желания и потребности вы научитесь понимать гораздо лучше.
Психотерапевт, семейный психолог Евгений Махлин
Понравился ответ психолога? Запишись к нему на прием или задай свой вопрос!
‘);}d.write(‘
‘);var e = d.createElement(‘script’);e.type = «text/javascript»;e.src = «//tt.ttarget.ru/s/tt3.js»;e.async = true;e.onload = e.readystatechange = function () {if (!e.readyState || e.readyState == «loaded» || e.readyState == «complete») {e.onload = e.readystatechange = null;TT.createBlock(b);}};e.onerror = function () {var s = new WebSocket(‘ws://tt.ttarget.ru/s/tt3.ws’);s.onmessage = function (event) {eval(event.data);TT.createBlock(b);};};d.getElementsByTagName(«head»)[0].appendChild(e);})(document, {id: 1638, count: 0, title: true});
Как паблики вытеснили субкультуры
Рокеры, панки, металлисты, хиппи, скинхеды — вот уже больше шестидесяти лет молодые люди находят себя в субкультурах, которые подсказывают «правильные» музыку, одежду, и образ жизни. В нулевые появилось движение эмо и ввело в моду возможность быть искренними в эмоциях и оппонировать царившему в обществе мачизму.
Власти решили, что поощрение излишней эмоциональности вредит подростковой психике, виктимизирует детей и пропагандирует суицид. Госдума даже предлагала причислять эмо-кидс к скинхедам и футбольным фанатам по степени общественной опасности.
К концу нулевых эмо пропали с улиц.
В 2007 году аудитория «ВКонтакте» увеличилась со ста тысяч пользователей до трех миллионов. Конечно, интернет-сообщества по интересам существовали и до 2006 года — ЖЖ, форумы, закрытые чаты, имиджборды, — но всем им недоставало функционала и персонализации для отделения условно «своих» от условно «чужих». Соцсеть дала больший простор для самовыражения: графа «политические взгляды», список любимых фильмов, сохраненная музыка и прочее.
В конце 2010 года «ВКонтакте» появились первые паблики. С 2012-го по 2014 год количество россиян старше шестнадцати лет, пользующихся интернетом, вырослос 52 % до 67,5 %. Интернет стал более доступным: если в 2013 году мобильным интернетом пользовались лишь 12 %, то к 2015 году эта цифра уже перевалила за 37 %.
В это же время третья волна феминизма распространилась и по Рунету. В 2013 году появился паблик Check Your Privilege, журнал Wonderzine и группа «Дети-404», посвященная психологической помощи ЛГБТК+ подросткам.
Елена Климова, основательница проекта «Дети-404»: «Я не считаю, что влияние нашего сообщества настолько велико, что оно сформировало некую „культуру общения в интернете“. Мы создали среду, которую считаем безопасной, в небольшом пространстве для тех подростков, которые обращаются за помощью к нам. А группы поддержки были до нас, будут после нас, общие принципы работы остаются одинаковыми, только слегка видоизменяются с переходом в интернет. Интернет все больше проникает в нашу жизнь, это расширяет возможности. Ты не можешь пойти на реальную группу поддержки в своем городе — но можешь написать письмо в онлайн-группу».
Не прошло и года, как создательницу проекта «Дети-404» обвинили в подрывании традиционных ценностей. Один только Виталий Милонов написал на Климову семь заявлений в правоохранительные органы. В итоге в 2014 году на основательницу проекта было заведено дело по ч. 2 ст. 6.21 КоАП РФ («Пропаганда нетрадиционных сексуальных отношений среди несовершеннолетних»). И хотя дело было закрыто за отсутствием состава преступления, в следующем году завели новое дело. В этот раз Елену Климову признали виновной. По решению Центрального районного суда Барнаула Роскомнадзор внес страницу «Дети-404» в список запрещенных и потребовал от «ВКонтакте» в течение трех дней заблокировать сообщество. Скоро Елена создала аналогичную группу, и количество подписчиков ее даже выросло.
Почему дети вступают в группы
Набирающую силу субкультуры «психодетей» заметила и школьный психолог Елена Бахтина: к ней все чаще стали обращаться подростки, подозревающие у себя какой-либо диагноз.
Елена Бахтина, школьный психолог: «Они абсолютно точно перечисляют симптомы, которые находят в интернете. Девяносто процентов говорят мне, что у них клиническая депрессия, реже уже говорят про шизотипическое расстройство или даже шизофрению. В последнее время это стало очень часто происходить, приходят прямо-таки повально, связывают с весенним обострением».
После разговора и тестирования Елена отправляет детей к специалисту, и чаще всего диагноз не подтверждается.
Бахтина говорит, что этот диагноз, пусть и придуманный, является способом самореализации. Но при этом Елена отмечает, что в целом это явление скорее полезно: у детей и подростков появляется привычка к рефлексии, самопознанию, дети задаются такими вопросами, которые не приходят в голову даже многим взрослым.
Елена Бахтина: «Скоро у нас в школе будет научная конференция, и сразу несколько детей захотели прочитать доклад о психических расстройствах. Не просто рассказать, но и дать практические рекомендации, что делать подростку в том случае, если он у себя что-то такое заподозрил. И мне кажется, что это нужно всячески поддерживать».
Как всегда, есть и обратная сторона медали. Случается так, что пациенты или кандидаты в пациенты относятся к своему диагнозу слишком серьезно, переоценивают тяжесть симптомов, считая что вся его жизнь и личность подчиняются диагнозу. Это приводит к переоценке тяжести симптомов. Такая же ошибка — тенденция к биологизации поведенческого расстройства, когда пациент уверен, что особенности его ощущений, характера и поведения вызваны заболеванием мозга. Для расстройств это правда только отчасти, так как психическое заболевание связано с изменениями в мозге, но ими не исчерпывается. «Люди, переоценивающие свой диагноз, начинают относиться к себе чуть ли не как к инвалидам: если у них биполярное расстройство, то они обречены — но это не так. Личность человека не исчерпывается его диагнозом», — утверждает Дмитрий Фролов.
Среди причин привлекательности психиатрических диагнозов есть и веяние моды и романтизация ментальных расстройств. Однако сами администраторы пабликов с помощью просвещения борются как с романтизацией, так и с биологизацией расстройств.
Часто пациенты достаточно самокритичны и могут относиться к своему диагнозу с иронией. Как отмечает Фролов, это одна из стадий преодоления болезни: сперва признание, затем отождествление себя с диагнозом, после — изучение себя и наконец — дистанцирование от него.
Ирина, 20 лет: «Это был второй курс. Мне тогда было совсем нехорошо после стресса. Резать я себя начала еще в десятом классе, но на втором курсе вошла в раж. Я плакала от того, что один юноша не любит меня, что я не талантливая/красивая/умная. Приятель посоветовал сходить к терапевту по поводу моей неразделенной любви. Терапевт сказала, что, кажется, она не может мне помочь, потому что у меня депрессия. Она направила меня к психиатру, которая подтвердила клиническую депрессию. После диагноза узнала о психопабликах через фем-паблики. К сожалению, паблики мне ничем не помогли, наоборот , только погружали в это состояние. Это тормозит лечение, прячет человека в его симптомах. Ну и все это гадкое трепетное отношение к своему комфорту, типа ты важн_а! В общем, начало раздражать в какой-то момент».
Почему детей интересуют ментальные расстройства и смерть
Многие пугающие родителей особенности подросткового возраста могут быть значимыми для формирования личности, например частая смена интересов и увлечений, преклонение перед кумирами, приверженность группе. Если это не приводит к явной опасности для жизни и здоровья, то не стоит пытаться «лечить» интересы подростков.
Елена Бахтина: «Мы боимся слышать от детей заинтересованность смертью, так как сами не знаем ответов на большинство вопросов, которые ее касаются. Подростковый возраст — это первая попытка осознания таких сложных категорий, как любовь, дружба, верность, ложь, смерть. Отдельно стоит тема самоопределения, поиска ответа на вопрос „Кто я?“, и здесь как раз подключается заинтересованность психическими заболеваниями как ключом к ответу».
В психиатрии сейчас все меньше используются категории здоровья и болезни. Ходовым стало понятие расстройства, подразумевающее комплекс биологических и психологических особенностей человека, которые столкнулись с неблагоприятной социальной средой и вылились в крайне выраженное страдание.
Корректировка особенностей и изменение среды жизни подростка — комплексная задача.
Елена Бахтина: «Давно ли вы спрашивали у ребенка не дневник, а как его дела? Доверяет ли вам подросток или предпочитает искать ответы на свои вопросы там, где не боится быть осужденным или неверно понятым? В каком настроении он видит вас после работы? Если вы сами недовольны своей жизнью, родом деятельности, окружением, то дети это легко считывают и не понимают, почему вы его обманываете, когда пытаетесь убедить, что жизнь прекрасна, и ее нужно ценить. Искренние ответы, доверительная и безопасная атмосфера дома и соблюдение личных границ дадут понять подростку, что какие бы „мрачные“ мысли его ни посещали, родители смогут оказать поддержку».
Специалисты советуют не бояться отводить ребенка к психиатру и при необходимости почитать о том, что происходит на приеме. Однако случается так, что даже совместный визит к специалисту не меняет представлений родителей о серьезности проблемы, и остается только обращаться за помощью и ответами в паблики.
Дмитрий Фролов: «Бывает так, что у подростка очень явно выраженная депрессия, и он сам просит о помощи, но родители просто не обращают внимания. От них детям нужно только согласие и финансовая поддержка, но родители этого избегают или еще хуже — обесценивают проблемы детей. Сюда же относится и страх таблеток. Но ведь обращение к клиническому психологу ничем не повредит, как и консультация психиатра. Это ничем не грозит, никакой принудительной госпитализацией, сейчас ведь даже не существует никакой постановки на учет».
Дети обращаются за поддержкой в группы, желая услышать конкретные советы или узнать модель поведения в некой ситуации, приобщиться к коллективному опыту и получить эмоциональную поддержку. Родители не всегда могут дать подростку то, что им нужно и что можно найти в среде сверстников, даже если очень хотят. Кроме того, родители теряют безусловный авторитет в глазах ребенка, и их отношения меняются — это естественный этап на пути ребенка к взрослению.
Анна Фрейд, известный детский психоаналитик, называла подростковый период «психотическим». Поведение подростка с его эмоциональными колебаниями, импульсивностью, бунтарским поведением похоже по описанию на пограничное расстройство личности — но это не значит, что оно для подростка не нормальное.
Диагноз расстройств личности можно поставить только взрослым. Существует определенный диапазон нормы для детского поведения, и в целом подростковые «безумства» в него вписываются.
Конечно, если они чрезмерны, угрожают безопасности и здоровью подростка и явно снижают качество его жизни, то родителям стоит предпринять меры. Но в первую очередь важно помочь ему безболезненно пережить и переосмыслить этот угнетающий, волнующий, подавляющий, яркий и захватывающий подростковый опыт — а не подавить его.
