Мужчина, с которым невозможно построить нормальную, счастливую семью, выдает себя в первые несколько месяцев знакомства, если внимательно смотреть и слушать. Обнаружив в избраннике явные признаки одного из следующих 9 типов мужчин, лучше отбросить надежду на то, что вам удастся его изменить, и не доверять его саморекламе и обещаниям. Этот мужчина не просто далек от идеала и имеет «недостатки», но вообще неспособен к нормальным отношениям. То есть вас с ним ждет только разочарование и боль. Оно вам надо?
Как не ошибиться в мужчине?
Как-то безнадежно все получается — кругом одни моральные уроды… Нормальные-то, достойные мужчины вообще встречаются?! — Конечно, встречаются — и не редко! Даже некоторые из вышеприведенных признаков могут оказаться не «диагнозом» — нужно обязательно учитывать возраст и семью, в которой вырос мужчина.
Например, общительность в 16-20 лет совсем не обязательно говорит о том, что юноша будет жить ради ради развлечений — это просто особенности возраста. Нарочитая грубость может быть просто бравадой, неуклюжей демонстрацией «мужественности», что тоже пройдет. Употребление спиртного и игры не обязательно указывает на склонность к алкоголизму, а может быть просто данью компании — тут важен не сам факт выпивки, а склад личности и степень вовлеченности. Про алкоголизм мы еще будем говорить — подписывайтесь на обновления…
Конечно, стоит посмотреть на его отца и его отношения с матерью. Есть шанс, что мужчина, выросший без отца, будет хорошим мужем и отцом, если отношения с матерью у него хорошие (здоровые!) — такие мальчики уже умеют выстраивать нормальные отношения с женщиной, а настрадавшись без папы, вряд ли бросят своего ребенка. А вот если мальчик рос с недостойным отцом, то вероятность, что он будет воспроизводить его модель отношений в семье и жизненную позицию, почти 100%, сколько бы он ни говорил, что не понимает и осуждает отцовское поведение.
И наоборот, если его отец достойный и порядочный человек и мама с ним счастлива, то есть надежда, что какие-то негативные признаки, которые вы замечаете в мужчине, исчезнут без следа в будущем. Но если вы находите в избраннике очевидные признаки вышеупомянутых типов, а особенно нескольких сразу, то надеяться на перемены не стоит!
Многие негативные признаки взаимосвязаны и вытекают один из другого, то есть могут сочетаться в одном лице. Неудачник часто бывает алкоголиком. Женоненавистник или ревнивец еще чаще — домашним тираном. Идеология последнего типа хорошо изложена, например, в книге «Женщина. Учебник для мужчин». Полистав ее, вы безошибочно будете распознавать мужчин, с которыми также не получится создать счастливую семью, — приверженцев этого учения.
Однако, бесполезно пытаться разобраться в мужчинах и заучивать наизусть признаки недостойных, не решив своих проблем. Кого и почему мы выбираем? Если ваша личная жизнь все время складывается неудачно, вам попадаются исключительно герои этой статьи, и вы даже не верите, что бывают другие, зато надеетесь излечить их своей «любовью» или просто смиренно терпите, считая это «женской долей», то проблема в вас самих. Но это поправимо — рекомендую, например, ознакомиться с книгой «Женщины, которые любят слишком сильно» и начать выметать «тараканов», влекущих в нездоровые отношения.
Если кажется, что он тебя обманул, притворялся «принцем», а потом оказался «чудовищем» — это кажется. Никто не притворяется — человек всегда раскрывается с лучшей стороны, когда влюбляется. А еще нам всем свойственно бессознательно демонстрировать качества, прямо противоположные недостаткам. Но вот почему мы закрываем глаза на «звоночки», радостно веря в первичную демонстрацию и сразу начиная мечтать о семье и детях — хороший вопрос. Чаще всего потому, что нам очень хочется в это верить и замуж, а личность мужчины интересует мало.
А иногда нам кажется, что все зависит от женщины, и если мужчина ведет себя как-то не так, то это мы «виноваты» — «испортили» его. Или еще хуже — кажется, что от нас вообще зависит какой он будет, и стоит нам начать «правильно» себя вести, он станет прежним и даже лучше. типа мы можем слепить себе принца из любого «материала». Этот наивный, но греющий душу, миф сейчас активно тиражируется.
Но мужчина такой, какой он есть, а мы не богини, чтобы превращать его во что угодно. И если он не способен к нормальным отношениям — то это реальность, с которой лучше не спорить. Разрешить сомнения относительно нового избранника или разобраться со своими проблемами, из-за которых лично вы выбираете недостойных мужчин, можно на индивидуальной консультации.
© Надежда Дьяченко
Виновники
Зачастую не получается вспомнить, когда все началось, и где та точка отсчета, после которой перепалки пошли непрекращающимся потоком. Это говорит о том, что вина лежит на обоих партнерах.
Вспомнилось, что виноват супруг? А что помешало жене занять позицию взрослого, а не избалованного ребенка и не включаться в спор?
Возможно, муж вспылил, но и женщина могла быть чуточку умней и попытаться разрешить проблему, а не привычно ругаться на мужа. В противном случае виноваты оба.
Ситуация осложняется, когда супруга действует назло: опоздал с работы – посидит без ужина, не позвонил днем – ушла к маме. Редкий мужчина не ответит «взаимностью», а претензии польются, как из рога изобилия.
Необходимо понять, что изменить другого человека не получится без его личного стремления. И то не с помощью психологического давления в виде скандалов и упреков. При желании что-то поменять в муже придется рассмотреть два варианта:
- Расстаться и найти более подходящего мужчину (вот только не повторится ли и с ним такая же ситуация?).
- Стать музой изменения, вдохновляя на перемены собственным поведением.
Если же супруг полностью устраивает, но в разговорах с подругами все чаще звучит фраза «ругаемся с мужем каждый день», стоит копнуть поглубже и рассмотреть отношения под иным ракурсом.
Причины ссор
Дрязги и непонимание чаще всего возникают вследствие важных событий в жизни семьи:
- Рождение ребенка (особенно первенца).
- Перемена места работы.
- Переезд.
- Оформление кредита и пр.
Но все они имеют общую подоплеку: лишают пару того ощущения счастья, которое когда-то объединило их в брачном союзе. Всплывают негативные качества партнера, начинаются претензии, высказанные повышенным тоном – и все потому, что супруг не оправдал надежд и ожиданий.
В большинстве случаев женщина молча ждет, когда ее благоверный «сам все поймет», порой даже не намекая на свои желания. И в этом главная ошибка, если муж не является хотя бы отдаленным родственником Мессинга и у него нет задатков к чтению чужих мыслей.
Накручивание самой себя приводит к очередному клубку претензий, который распутать еще сложней без ущерба для отношений. И тогда ничего не получится сделать, чтобы не ругаться постоянно с мужем, кроме развода.
Пора что-то менять!
Подобное общение постепенно входит в привычку — и вот тут самое время остановиться и понять, что виноваты оба и в одинаковой мере. Требуется разложить упреки по полочкам, избегая логических цепочек в виде: «Я не занимаюсь хозяйством, потому что пашу хуже лошади из-за твоей минимальной зарплаты».
К серьезному разговору нужно подготовиться заранее, записав весь негатив на листочке в виде списка. При этом основываться лучше на пожеланиях, а не претензиях, иначе выйдет очередной конфликт. Если вы не хотите снова ругаться с мужем, попробуйте новую стратегию:
Эгоистическое «я хочу» заменяется ласковым «мне бы хотелось». Например, вместо «не ходи в грязных ботинках по ковру» сказать «мне бы хотелось видеть квартиру чистой и чтобы ты с уважением относился к моему труду».
Конструктивный диалог даст результаты, если подкрепить его дополнительными действиями:
- Проявите интерес к партнеру, не только выделяя его положительные качества, но и принимая слабые стороны.
- Учитесь молчать и слушать, в противном случае сценарий семейной жизни под девизом «постоянно ругаемся с мужем» никогда не исчезнет. Не следует выплескивать вечером на уставшего супруга поток информации в виде сплетен, намного полезней выслушать его дневные проблемы.
- Критику необходимо сдабривать похвалой, выделив позитив и не акцентируя вопрос на сплошных упреках. Хорошие поступки не озвучиваются, а принимаются, как должное, но чуть что не так – высказываются претензии. При похвале можно слегка идеализировать супруга, говоря о таких чертах, которые хотелось бы увидеть в нем.
- Нужно чаще улыбаться, ведь добродушное настроение не даст возникнуть конфликтной ситуации, а угрюмость так или иначе ее спровоцирует.
The YouTube ID of 9x1oyjB2u8g&list is invalid.
Поддерживайте себя, радуйтесь жизни, занимайтесь любимыми делами — тогда у вас не возникнет желания конфликтовать с мужем! А муж, видя ваше отличное настроение и счастливое состояние, начнет больше любить и поддерживать вас!
Никто не застрахован от сложностей и претензий в отношениях. Самое главное — учиться общаться с уважением и любовью, тогда вы забудете — что такое ругаться с мужем!
Автор: Ирина Орел
Тошнит от красного
— Почему химиотерапия разного цвета? Говорят, что «красная» самая страшная? У меня была красная, и от красного цвета меня подташнивает до сих пор, морс пить, например, не могу.
— Что, что, а цвет вообще не имеет никакого отношения к эффективности химиотерапии и показаниям. Цвет препарата зависит исключительно от его химической формулы. У нас есть препараты синего цвета, желтого, красного. И цвет никоим образом не влияет на выбор тактики лечения. На выбор тактики лечения влияет диагноз, биологические особенности опухоли и состояние пациента.
И поэтому, когда пациенты со страхом спрашивают «у меня будет красная химия?», почему-то настраиваются, что это самое страшное, что может быть в химиотерапии. Но кто-то одну химиотерапию переносит хорошо, кто-то другую и это зависит, еще раз повторю от распространенности процесса и от состояния пациента. Одно и то же лечение два пациента, несмотря на то, что сопроводительная терапия будет проводиться абсолютно одинаково, могут перенести по разному.
У нас есть пациенты, которые после капельницы бегут читать лекцию, а есть те, кто нуждаются в сопроводительной терапии еще в течении нескольких часов, а то и дней. Не надо никого слушать. Надо настраивать себя на хорошее, в этом пятьдесят процентов залога успеха.
— Я пришла на Школу, чтобы узнать, чем восстанавливаться после химии. Думаю, всем интересно, всем же плохо от химии.
— По разному у всех бывает. Да и токсичность у препаратов разная. Поэтому у одного слабость, у другого диарея, у третьего тошнота, у четвертого гриппоподобный синдром. В зависимости от этого доктор и дает рекомендации.
— Тогда вопрос конкретный. Что делать, если тошнит?
— Сейчас есть препараты, которые практически полностью могут убрать приступы тошноты и рвоты. Другое дело, что есть понятие «отсроченная рвота», которая наступает через пять дней. Или, вот, неврогенная рвота, когда человек видит красный цвет и его тошнит. Есть пациенты, которые два года назад пролечились, а проезжают мимо учреждения, где они получали химиотерапию и у них открывается спонтанная рвота, рефлекторно.
Ну, то что есть такие препараты, как зофран, ондансетрон вы все знаете, кто получал химиотерапию, или о них вам обязательно скажут доктора. А чем можно себе помочь помимо медикаментозных препаратов?
Во-первых химиотерапия, как правило сопровождается некоторыми вкусовыми извращениями. Становится невкусно, то что раньше казалось вкусным. Например, раньше любил соленое, теперь смотреть на него не могу или наоборот. Значит, надо понять, что вызывает тошноту и стараться этого не есть. И если запахи взывают тошноту, стараться не готовить самому пищу, а приходить к приему пищи.
Перед едой съедать кусочек мороженого лимона или ягодку клюквы. Если у вас нет стоматита, если у вас всё хорошо во рту. Соленые огурцы и помидоры также снижают тошноту.
— А почему замороженное?
— Лед блокирует рецепторы: происходит холодовая блокировка рецепторов, отвечающая за тошноту. И плюс кислое. Тогда рвотный рефлекс подавляется.
Стараться есть часто, маленькими порциями. Есть пищу, которая очень калорийна, чтобы съедая небольшой объем, вы получали необходимые микроэлементы, белки, углеводы и жиры.
Бывает, что кого-то больше тошнит утром, кого-то вечером. Значит планировать свой пищевой режим нужно таким образом, чтобы основная пищевая нагрузка приходилась на то время, когда тошнит меньше.
Еще многие пациенты кладут с собой в карманы и утром возле кровати сухарики, леденцы. Опять-таки если нет проблем в ротовой полости. Плюс, несомненно, стараться есть пищу, которая более гомогенизирована, которая легче переваривается. Йогурты, бульоны, пюре, каши и т.д.
Перейдем к диарее?
— Перейдем к диарее. Опять-таки, что касается лекарственной терапии, вам об этом скажет ваш лечащий врач. Ну, первый препарат, который вы все знаете это лоперамид или имодиум. Очень важно применять его правильно. Если у вас открывается диарея, доктор вам распишет схему как применять этот препарат. Принимать его один раз в день, четыре дня подряд не имеет никакого смысла. То есть если есть показания к лоперамиду, его нужно пить по определенной схеме. И эту схему нужно согласовывать со своим врачом. Все, что касается медицинских препаратов обязательно нужно согласовывать со своим врачом. Я сегодня больше расскажу о том, чем вы можете помочь себе в быту.
Итак, диарея. Первое, это диета. Мы должны максимально уменьшить количество пищевых волокон, стимулирующих желудочно-кишечный тракт. Это черный хлеб, это сырые фрукты, овощи, консервы, жирное, жареное, острое, — мы все это исключаем из рациона. Опять таки едим пищу гомогенизированную, чтобы она легче усваивалась.
Едим пищу, которая не обладает стимулирующим эффектом на желудочно-кишечный тракт. Это каши (овсяная, рисовая), это молоко, сливки, нежирные бульоны.
Мясные продукты, только если диарея невыраженная; и желательно в гомогенизированном виде, то есть либо блендером взбиваем, либо, ну хотя бы фарш. Фрукты, овощи можно в обработанном виде. В идеале это на пару или запеченные в духовке.
Я, безусловно, не говорю о той степени выраженности диареи, которая требует госпитализации, проведении инфузионной терапии.
И еще. Очень обманчиво многие пациенты считают, что если у них диарея, то нужно ограничить количество жидкости. Ни в коем случае! Наоборот, количество жидкости должно быть больше. Если мы говорим, что в среднем пациент должен выпивать два литра жидкости, — при этом специально подчеркну, что это не учитывая бульоны, супы, кисели, компоты,- мы говорим только о чистой воде. То когда у пациента диарея, количество выпиваемой жидкости надо увеличивать.
Конечно, если нет противопоказаний со стороны сердечно-сосудистой системы.
— А мне соседки по палате говорили, что есть необходимо во время химии зеленые яблоки, потому что именно зеленые хорошо очищают кровь и красное: гранаты, свеклу. Народный опыт верен?
— Я опять и в этом случае скажу, что цвет не имеет значение. Зеленое яблоко или красное, принципиальных различий нет на самом деле. И тыква не менее полезна, чем помидор. Если она оранжевая, то не значит что ее не надо есть. Другое дело, вот опять же, яблоки. Я знаю пациентов, которые и раньше никогда сырые яблоки не ели, потому что у них метеоризм и диарея сразу возникают. И таких пациентов на самом деле много. Лучше есть запеченное яблоко. Это идеальный фрукт.
Решение, которое принимать нельзя
— После каждого курса химии очень ухудшаются показатели крови, ведь химия плохо влияет на печень. Можно как-то улучшить кровь, хотя бы поддержать?
— Конечно, химиотерапия это токсичное лечение и всегда, когда пациент первый раз приходит на химиотерапию мы абсолютно искренне говорим, что лечение жесткое, что лечение серьезное, сопряжено с огромным количеством осложнений, как объективных, так и субъективных. Те, кто проходил уже химиотерапию знают, что ни один доктор вас не госпитализирует на очередной курс лечения, пока не посмотрит на анализы крови. И на химический, и на биохимический. Для чего? Для того, чтобы понять — есть токсичность от проводимого лечения, нет? А если есть, то насколько она выражена и нет ли противопоказаний для продолжения лечения.
На самом деле если начать назначать профилактически препараты для защиты всего, что можно ожидать как побочные эффекты, то это будет полипрагмазия. Ведь придется назначить пятнадцать – двадцать препаратов.
Препараты назначаются с учетом сопутствующей патологии, когда есть риск, что обострится хроническое заболевание, либо когда начинаются начальные проявления токсичности препарата.
Да, есть большое количество препаратов, которые мы можем ввести и при этом мы точно знаем, что пациент придет с абсолютно нормальными показателями крови. Но! У каждой медали две стороны. Для этих препаратов тоже есть определенные показания.
Поэтому, на мой взгляд, самое главное, что должен делать пациент между циклами химиотерапии — это сообщать о своих недомоганиях либо своему лечащему врачу, либо терапевту по месту жительства; вести правильный образ жизни – это и питание и по возможности отсутствие стрессов и обязательно та физическая нагрузка, которую пациент может себе позволить.
Ни в коем случае нельзя принимать решение: «я болею, у меня химиотерапия, закрываюсь под колпаком, на работу не хожу, с детьми не общаюсь, не готовлю, не глажу, не убираю, болею».
Вы должны делать все, что позволяет ваше состояние.
Иногда такой пассивности способствуют и родственники, которые излишне оберегают своих мам, мужей, жен, сестер и говорят «сюда не ходи, это не делай», и в итоге пациент впадает в депрессию. Так что ни в коем случае! Все, что можете себе по своему физическому состоянию позволить, обязательно делайте.
И ещё раз о питании. Обязательно должны быть травы. Шпинат, кинза, петрушка, укроп. Еще оливковое масло и кунжут очень полезны. И часто спрашивают про вино.
Я не могу сказать, что мы вам рекомендуем каждый день пить красное или белое вино, нет. Но, в принципе, если нет противопоказаний, а у вас намечается праздничное застолье, вы однозначно можете себе позволить выпить бокал вина. Это не запрещено.
Соки, травы, витамины: пить или не пить
— А соки?
— Соки? Я честно говоря придерживаюсь того, что все должно быть в меру. Мы видели пациентов абсолютно желтого цвета, которые пили морковный сок. И пациентов с прободными язвами, потому что они пили натощак лимонно-свекольный сок. Поэтому всегда, когда вы хотите что-то народное или нетрадиционное предпринять, нужно все равно советоваться с врачом, как бы безобидно ни казалось вам то или иное свое назначение.
И я абсолютно не против трав.
— Вы имеете в виду, которые заваривать?
— Отвары, да. Расторопша, семя льна. Но надо обязательно советоваться с врачом. Потому что есть травы, которые очень хорошо влияют на печень, но при этом, если в желчном пузыре есть камни, они могут спровоцировать приступ холецистита.
И опять же, я повторюсь, что главное это правильный психологический настрой. Могу привести огромное количество примеров, когда смотришь на пациента и объективно понимаешь, что все у него будет не очень хорошо. А у него такой позитив, такая жажда жизни, что он преодолевает все. А бывает и наоборот. Когда все должно быть неплохо, но отсутствие веры в успех, пессимизм, опускание рук ухудшают состояние.
— А витамин С? И другие витамины. Как вы к ним относитесь?
— Буквально десять -пятнадцать лет назад всех онкологических больных строго предупреждали: «никаких витаминов». Но на сегодняшний день к этому относятся абсолютно по другому. Мы назначаем своим пациентам витамин В12, когда у них есть анемия. Мы назначаем фолиевую кислоту. Мы капаем витамин С. Но! Опять же для себя нужно понять, что во всем должна быть мера. Должна быть золотая середина. И не обязательно же пить витамины горстями. Можно нормально питаться, то о чем мы с вами уже проговорили. И если вас будет сбалансированное питание, то все те витамины и микроэлементы, которые нужны организму, вы будете получать с питанием.
Но если, например, возникла диарея, тогда витамины и можно и нужно пить. Мы своим пациентам очень часто назначаем нейромультивит при нейропатии. То есть, в принципе, подвожу итоги, витамины пить можно.
«Я большой любитель солнца»
— У меня выведена стома, лечение химиотерапией я начинаю только завтра. А я очень большой любитель солнца, позагорать, на даче все лето провожу. Как теперь мне действовать?
— На самом деле очень хороший вопрос, потому что очень часто доходят даже до абсурда. Что мы должны понимать? Что больным с онкологическими заболеваниями противопоказано любое перегревание. Это касается всего, — бани, сауны, воздействие солнечного света, работа в горячих цехах.
Но опять таки, мои хорошие, вы лечитесь и мы вас лечим для того, чтобы вы жили. Качественно жили! Это не значит, что летом вы должны сидеть дома и не выходить на улицу. Это не значит, что вы не можете поехать на море. Но! Если вы поехали на дачу и вам там что-то надо сделать на грядке, сделайте это с семи до десяти, когда нет палящего солнца. Или вечером. Не выходите на солнце в солнцепек. А если вам надо в жаркий день детей откуда-нибудь забрать, из кружка какого, ну наденьте шляпку.
— То есть если сидим у моря под зонтиком, то дорога до моря нас не убьет?
— Да ни в коем случае. Но именно в процессе химиотерапии, во время прохождения лечения я вам не рекомендую ездить на море. И не из-за солнца, а потому что это перелеты, переезды, вот что вредно.
Еще раз говорю, мы лечим вас, чтобы вы жили. И в последние годы во всех клинических исследованиях всегда, помимо эффективности лечения, помимо побочных эффектов, всегда оценивается такое понятие, как качество жизни. Это очень важно!
И вы должны понимать, что сейчас, на том уровне на каком находится онкология, очень много наших заболеваний переходят в разряд хронических. Когда люди живут пять, семь, пятнадцать, двадцать лет. Периодически лечатся. И это все делается для того, чтобы вы радовались жизни, чтобы вы могли делать все то, что делают и люди, у которых нет диагноза.
Как теперь жить дальше?
— Скажите, а я вот знаю, что в Германии есть такие санатории, в которые отправляют сразу после химиотерапии, и их там за месяц сразу приводят в себя. А у нас что?
— Нет, у нас таких специализированных учреждений нет. То, что нашим пациентам не противопоказано санаторно-курортное лечение это однозначно. Но каких-то специализированных, именно онкологических санаториев, профилакториев или пансионатов нет. А то, о чем вы говорите это называется реабилитация. И в основном, подразумевается восстановление показателей крови.
Но давайте порассуждаем, что происходит с кровью? Почему химиотерапия действует на кровь, почему возникает диарея и другие побочные эффекты?
Опухолевая клетка отличается от здоровой тем, что она очень быстро делится. И принцип работы классических цитостатиков, химиопрепаратов основан на том, что он разными механизмами влияет на клетку, которая быстро делится.
Почему выпадают волосы? Потому что быстро делятся клетки волосяной луковицы. Почему гематологическая токсичность? Потому что быстро делятся и часто обновляются клетки крови. Почему диарея, стоматит? Потому что клетки оболочки желудочно-кишечного тракта тоже быстро обновляются. И поэтому, если вы даже никуда не поедете, если ваш костный мозг здоров, кровь все равно восстановится. Для этого в принципе, не нужна никакая специальная терапия.
Другое дело, что как правило, пациенты нуждаются в психологической реабилитации. Очень трудно понять, особенно когда длительное лечение, когда год, полтора лечишься, когда же все это закончится. Либо бывает обратная проблема. Когда человек перестал ходить к врачам каждые три недели и он не понимает, как ему жить дальше без врачебного присмотра. Или человек так устал, что тоже не понимает, как ему жить дальше.
Вот, на мой взгляд, здесь и нужна психологическая реабилитация. А кровь восстановить? Кровь сама восстановиться.
— А бывает и так, что делают химию каждые три недели, пришло время следующего курса, а кровь не восстановилась. Ну да, врачи ее начинают чем-то восстанавливать, но при этом откладывают следующий курс еще. Например, на неделю. Вот это критично?
— Оптимальный срок химиотерапии, если, как вы говорите, про трехнедельный интервал лечения, это три – четыре недели.
— То есть эта неделя пропуска, она не критична?
— Не критична. Но есть разные схемы лечения. Есть схема, когда препарат вводится первый, восьмой, пятнадцатый день. Есть еженедельная. Есть, когда таблетки пьются две недели, неделя перерыв. Есть, когда шесть недель таблетки пьются. То есть схемы лечения абсолютно разные.
Опасайтесь биостимуляторов
— У пациента есть возможность выбрать? Когда пациент сам решает, что ему будет легче так или по-другому? Или это четко?
— Я бы всегда исходила из соображения, что наиболее эффективно. Хотя, очень редко, но бывают ситуации, когда кто-то говорит «я, к сожалению, не смогу лежать в стационаре. У меня парализованная жена или муж и мне вообще, вот просто никак». Ну, тогда мы пытаемся какие-то альтернативные схемы искать. Но отталкиваться в первую очередь надо от ожидаемой эффективности лечения.
— А когда закончилось лечение, чем себя поддерживать? Ну, питание, понятно. А может еще какие-нибудь добавки противоопухолевые?
— Что касается биодобавок. На самом деле, сколько работаю, столько возникает этот щекотливый вопрос. Ведь нет ни одной биодобавки, которая прошла тестирование параллельно с противоопухолевым лечением. Поэтому лично я не сторонник биодобавок. Потому что как правило, цель биодобавок, чтобы пациенту стало легче. Но как знает научная медицина то, что можно быстро выпить и от чего становится быстро хорошо, это все так называемые биостимуляторы.
Ну, вот, например, пациенты часто говорят, что они начинают практически летать, когда пьют продукты пчеловодства. Под язык пять шариков положили и летают. Почему? Потому что биостимулятор. А что такое биостимулятор? Это препарат, который стимулирует. В том числе, он так же прекрасно будет стимулировать рост опухолевых клеток. Это лично мое мнение. Я против биодобавок.
— А как вы относитесь к пробиотикам для восстановления? Можно их принимать в перерывах между химиями? Ведь, все же убивает сама химия.
— Это однозначно можно, и скорее всего ваш лечащий врач вам об этом и говорил. Особенно, если у вас есть склонность к диарее. Это та группа препаратов, которые мы назначаем и профилактически, и при развившихся осложнениях. И желательно, если вы пьете эубиотики, то их нужно пить разные. Пропивать циклами по две недели. Вот это хорошо.
Потихоньку нужно к спорту возвращаться
— А можно еще вопрос про физическую активность? Вы сказали, что нельзя нагреваться. А я, например, когда на лыжах катаюсь, я потею больше, чем после бани. Это тоже, значит, теперь запрещено?
— Лечь и лежать категорически нельзя, про это мы уже говорили. Но, если вам пришлось из-за лечения, например из-за операции, на время прервать свои физические занятия, — чего бы это не касалось – плавание, лыжи, коньки, бег, теннис, — потихоньку нужно к спорту возвращаться. Если раньше вы, например, пять километров ходили на лыжах, то теперь вы, возможно, поймете, что два маловато, а три уже тяжело. И значит, что от двух до двух с половиной это теперь ваша норма.
— А пот? Заниматься так, что сильно потеешь можно? Этот пот так же вреден как пот после бани?
— Нет. Вы же не перегреваетесь как в бане. Вы же все равно не нагреваете свой организм до ста градусов, ну или до восьмидесяти как в бане. Так что если вы в течение полутора – двух часов занимаетесь спортом и при этом потеете, то это ничего страшного.
Главное, чтобы при этом ваше сердце не страдало, то есть нагрузка все же должна быть дозированной. Или, если это после операции, то не страдала бы, например, конечность, которую нагружать нельзя. В этом смысле все должно быть очень дозировано и грамотно подобрано.
— Насколько эффективно использовать порт-систему для ввода химиотерапии? Это система, которая вшивается под кожу.
— Вы хотите спросить, когда стоит вести речь об установке системы порт-катетер?
— Да. У меня вот четыре курса химии, каждый через три недели.
— Если у вас нормальный доступ к периферическим венам, то на четыре цикла не имеет смысла ставить порт.
— А у меня совсем маленький вопросик. А можно во время химиотерапии красоту себе наводить? Ну, делать гиаулороновую кислоту? Или там, увеличить губы? Пилинг?
— Смотрите, во время химиотерапии нежелательно делать манипуляции, связанные с нарушением целостности кожных покровов. Почему? Потому что, если вы находитесь в процессе химиотерапии, то как правило две трети времени у вас все равно есть гематологическая токсичность. И мы говорим пациентам «старайтесь на царапаться». Старайтесь, чтобы ногти в порядке были, без заусенцев, старайтесь не обрезать кутикулу, чтобы не было входных ворот для инфекции. Поэтому лучше пока подождать с такими процедурами.
— А потом?
— Потом можно, конечно. Это не противопоказано. То есть и во время лечения противопоказан не сам ботокс (хотя к нему и можно относиться по разному), не сама гиалуроновая кислота, а именно манипуляции, связанные с нарушением кожных покровов.
Надо ли теперь всех врачей предупреждать, что у меня онкодиагноз?
— Я уже закончила лечение. И меня мучает вопрос, когда я хожу для лечения к врачам не онкологам, а там к стоматологу, к окулисту, надо ли мне их всех предупреждать, что я проходила химиотерапию?
— Я бы так сказала, если вы уже давно завершили химиотерапию, и у вас нет проблем, и вы пришли на профилактический осмотр, то и не стоит сразу прорываться к врачу и сообщать о пройденном лечении.
Но если врач, например на кардиограмме, нашел у вас какую-то патологию и вас направляют на УЗИ сердца или на повторную кардиограмму, тогда вы, конечно, должны сказать «я получала химиотерапию». Потому что есть отсроченные токсические эффекты химиотерапии. Есть осложнения, которые могут возникнуть в период лечения, есть те, что могут в ближайшее время развиться, а есть и те, что через год или два.
Что касается стоматологов, то для них это вообще не очень актуально по истечении двух – трех месяцев по завершении химиотерапии, когда у вас восстановились показатели крови. То есть когда мы говорим о завершении всей программы лечения, фактически мы выписываем пациента как здорового, и полный спектр жизненных дел к вашим услугам.
Фото: Александр Голуб
Правило 1 — Берите ответственность на себя
Все мы очень много слышали о том, как важно уметь принимать ответственность в отношениях. И к каким катастрофам приводит то, что партнеры начинают спихивать вину за свои поступки и слова на другого человека или винят во всем обстоятельства.
Но для меня принимать ответственность значит не только открыто признавать свою вину, но, что самое главное, это значит быть готовым исправить то, что сложилось по твоей вине. Люди, которые винят в своих бедах партнера или кого-то еще, но только не себя, просто капитулируют перед трудностями, опускаю руки. «Я в этом не виноват, значит, я не могу с этим ничего делать!»
Но взять ответственность значит прийти к убеждению: «Да, это произошло из-за меня, значит, я могу на это повлиять!»
Я понимаю, как бывает тяжело признавать перед партнером, что вы допустили промах, что вы могли бы сделать лучше, чем сделали. И наиболее тяжело это делать в те моменты, когда задета ваша гордость. Но если вы этого не сделаете, то вы отвернетесь от проблемы и она так и повиснет, неразрешенная, в пространстве ваших отношений.
Вам подсознательно кажется, что, признавая ошибки, вы демонстрируете слабость. Но на самом деле, принимая ответственность, переступая через свои уязвленные гордость и самолюбие, вы показываете настоящую силу! Потому что намного легче винить кого-то другого, чем признать свою ошибку! Желание указать на истинные причины проблемы и их исправить, даже если эти причины создали вы – признак настоящего мужества и мудрости.
Где же начинается и где заканчивается ваша ответственность в отношениях? Я считаю, что она простирается намного дальше, чем многие из вас привыкли думать. Вы отвечаете не только за свои поступки, но и за свою реакцию на события.
Если вас вывела из себя жена своим несправедливым обвинением, и вы обидели ее в ответ, то виновата не только супруга в том, что начала несправедливо вас обвинять, но и вы. Ваша ответственность заключается в том, что вы не смогли держать себя в руках и довели до скандала, хотя могли решить проблему спокойнее. Вы свободный человек и вы отвечаете за свою реакцию, никто не может вас заставить гневаться, раздражаться и выходить из себя. Выходите из себя только вы сами.
Если ваш муж никак не хочет бросать свои вредные привычки, несмотря на ваши уверения, подумайте, может вы на него слишком наседали, обвиняли его, вместо того, чтобы отнестись с пониманием и предложить эффективные способы выхода из проблемы?
Но взять ответственность, это не значит винить во всем себя. Это значит прийти к осознанию того, насколько вы и ваш партнер можете поучаствовать в решении проблемы, вместо того, чтобы отворачиваться от нее. В примерах выше ответственность за проблему несут оба партнера. И поверьте мне, если вы возьмете на себя часть своей ответственности, а не будете ее полностью сваливать на партнера, то и вашему партнеру будет намного легче осознать собственное участие в проблеме.
Согласитесь, существует большая разница между:
«Как надоело, что ты постоянно меня во всем обвиняешь! Ты жить не можешь без твоих претензий!»
«Думаю, моя ошибка состоит в том, что я вышел из себя, я не должен был на тебя кричать и провоцировать конфликт. Вероятно, твои обвинения не лишены основания, но ты их высказываешь в очень агрессивной форме, и мне кажется, что они отчасти несправедливые. Давай разберемся с этим. Мне не нужно кричать, а тебе нужно научиться высказывать свое мнение спокойно».
Я не говорю, что в каждом конфликте виноваты оба супруга. Я пытаюсь сказать, как важно решать каждую проблему в семье сообща! Ведь отношения касаются не только вас, они также касаются другого человека. И если оба партнера не будут принимать в отношениях активного участия, то такие отношения ожидает крах.
И если вам с партнером не удается разделить ответственность за конфликт, то воспользуйтесь хорошим правилом. Вместо того, чтобы спорить, кто прав, а кто виноват, спросите каждый себя: «а что лично я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?» Поверьте, если каждый из партнеров будет руководствоваться этим простым принципом, то развивать свои отношения и находить выход из проблемных ситуаций станет намного легче.
Правило 2 — Не оставляйте конфликты без внимания
Я знаю, как сильно хочется после того, как пройдет пыл ссоры обняться, дать отдохнуть напряженным нервам и спокойно забыть о том, из-за чего произошел конфликт, пока не произойдет следующий подобный. Не допускайте этой распространенной ошибки в своих отношениях! Да, дайте себе время, успокойтесь, помиритесь, но затем вернитесь к разбору причин конфликта. Почему он произошел? Кто за него несет ответственность? Как вы лично и ваш супруг или супруга могут решить эту проблему?
Но не привязывайтесь к временному воодушевлению, вызванному перемирием. Сейчас вы хотите действовать, но скоро ваш пыл пройдет. Чтобы не опускать руки и не возвращаться к игнорированию проблемы. Обсудите как можно более конкретно действия друг друга, направленные на устранения конфликта. Когда вы приступите к этим действиям? Каковы будут эти действия? Какие примерные сроки преодоления проблемы вы видите?
Если кто-то из вас постоянно выходит из себя и проявляет излишнюю эмоциональность, начните заниматься практиками, которые помогают приводить в баланс свои эмоции, например йогой или медитацией.
Если конфликты происходят из-за вредных привычек супруга или супруги, то найдите способ помочь человеку от этих привычек избавиться. Но пускай тот, кто будет бороться с зависимостью не останется в одиночестве! Пусть он увидит понимание, любовь и готовность оказать любую поддержку со стороны своего партнера.
Не зацикливайтесь только на том, что известно вам. Если вы не знаете способ, как решить свою проблему, то это не значит, что такого способа не существует. Если действительно хотите преодолеть какую-то трудность, то найдете, как это сделать. Потому что, тот кто ищет, тот всегда найдет! А все преграды создает только лень.
Решайте конфликты конструктивно вместо того, чтобы кричать друг на друга, а потом обниматься и все забывать до следующей ссоры.
Правило 3 — Меньше обижайтесь и умейте прощать
Обида в отношениях служит способом повлиять на своего партнера: «смотри, как ты плохо сделала, поэтому я не буду с тобой разговаривать». Или это может быть способом мести: «за то, что ты так поступил, я на тебя обижусь». Опасность обиды состоит в том же, что и опасность страстного примирения, после которого мы забываем о том, из-за чего был конфликт. Эмоции потихоньку затихают, обида проходит: ведь мы не можем гневаться вечно. И иногда нам кажется, что своей обидой мы уже решили проблему. Либо мы продемонстрировали партнеру, как нам было обидно, и теперь думаем, что он сам все поймет и исправится. Либо же мы выдержали «профилактический» срок отсутствия общения друг с другом, за который, как нам кажется, наши отношения сами собой восстановились и могут продолжаться дальше.
Но это обманчивое чувство, притом оно может быть не только у вас, но и у вашего партнера. Ни вам, ни ему не захочется возвращаться к конфликту, который вроде бы уже пройден.
Но всегда лучше вернуться к причинам конфликта, как я говорил в предыдущем пункте. Если вы хотите повлиять на вашего партнера, то всегда лучше это делать в форме спокойного, конструктивного диалога, чем обиды. Ну а месть уж точно не сделает ваши отношения лучше.
Некоторые люди обижаются еще от того, что они бессознательно понимают абсурдность своих претензий, понимают, что лучше прямо их не высказывать, но вот обидеться и не говорить на что, это в самый раз! Избегайте таких игр! Вообще избегайте любых методов манипуляции чувствами партнера, одним из которых является обида.
Но даже если вы обиделись, то умейте прощать!
Правило 4 — Признавайте свою вину
Для вашего партнера может быть очень важным то, что вы признаете свою вину и искренне раскаиваетесь. Даже после того, как конфликт исчерпал себя, и вы помирились, не поленитесь извиниться, сказать, как вам жаль, если вы чувствуете собственный промах. Забудьте о том, что до этого вы с пылом защищались и не хотели признавать ответственность, переступите через свою гордость и скажите, что были не правы. Но только совершайте это с чистым сердцем и искренними намерениями!
Не нужно делать это как одолжение или представлять как великодушный и благородный поступок в ожидании того, что ваш партнер сразу падет ниц перед вашим раскаянием. Будьте готовы, что ваши извинения могут быть встречены холодно и без энтузиазма. Не следует реагировать на это так, как будто ваш благородный жест не оценили. Поверьте, пройдет время, и ваше раскаяние упадет звонкой монетой в копилку ваших взаимоотношений!
Правило 6 — Обращайте внимание на положительные стороны
Так уж получается, что мы постепенно привыкаем к достоинствам своей второй половинки. Они для нас превращаются в данность, и мы в основном начинаем замечать недостатки. Особенно ярко эти недостатки видятся в сравнении с другими парами. После того, как я пожил несколько лет со своей будущей женой, я начал задумываться о том, что мы, возможно, друг другу не подходим, что мы во многом отличаемся. Я стал зацикливаться на отличиях и недостатках, и одно время казалось, что они представляют единственную и самую существенную проблему.
И только через несколько лет я понял, как много, на самом деле, у нас общего. И эта общность и похожесть проявляется в таких базовых вещах, что к ним быстро привыкаешь, и иногда бывает трудно разглядеть, особенно если начать думать только о различиях и недостатках партнера. А нюансы, они на то и нюансы, чтобы выделяться на фоне общих закономерностей, приковывая к себе внимание.
Люди отличаются друг от друга и все имеют свои недостатки. Идеального или идеально похожего на вас человека вы не сможете найти. Это просто следует принять.
Старайтесь не сравнивать постоянно своего партнера с другими. Попытайтесь подумать над тем, что есть в нем хорошего, чем вы похожи на него, вместо того, чтобы думать только о плохом. За что вы его полюбили? Может быть за понимание, за его характер, за его ум, за те вещи, которые остались в нем сейчас, но вы просто перестали обращать на них внимания? Представьте в уме эти достоинства и мысленно поблагодарите человека за то, что он ими обладает. А лучше словами скажите своему молодому человеку, как вы ему благодарны за его качества и как вы его любите за это! Ему будет очень приятно, он увидит, что его достоинства ценят, а не игнорируют. Давайте, сделайте это прямо сегодня, когда его увидите! И вообще, старайтесь чаще его хвалить (но не переусердствуйте, избегайте лести), чтобы он видел, как он вам дорог, и что вы умеете в нем разглядеть то, что он, возможно, больше всего ценит в себе, что старается поддерживать и развивать.
Конечно, бывает, что ваш партнер практически состоит из одних недостатков. В таком случае не нужно искать в нем крупицу хорошего, чтобы за нее ухватиться. Здесь уже нужно что-то менять в отношениях.
И помните, искать положительные стороны в другом человеке — не значит смириться с его недостатками. Старайтесь помочь ему недостатки исправить. Но не нужно только из них составлять облик человека.
Правило 7 — Будьте искренними и открытыми
Есть замечательный классический многосерийный фильм Ингмара Бергмана «Сцены из супружеской жизни». Фильм показывает то, как неискренность, скрытность, избегание «запретных» тем может привести внешне благополучные отношения к краху.
Не доводите отношения до того, до чего их довели герои этой картины (развод). Помните, в отношениях нет «запретных» тем. Если вас мучают сомнения, страхи, неуверенность, говорите об этом своему партнеру. Сообщайте ему о том, что вам не нравится в ваших отношениях, слушайте о том, в чем он испытывает дискомфорт и неудовольствие. Обсуждайте это и приходите к компромиссу. Не нужно избегать «щепетильных» вопросов, вроде секса, ведь это тоже часть отношений.
Конечно, не следует пытаться насильно выведать все секреты своего супруга, а самому раскрыть все свои прошлые тайны. В этом также нужно соблюдать баланс, также как и во всем другом, что касается ваших отношений.
Правило 8 — Развивайте свои отношения, развивая себя!
Будет большой ошибкой думать, что отношения будут развиваться сами собой, стоило только их начать. Отношения требуют постоянного внимания, вовлеченности обоих партнеров.
Развитие подразумевает не только укрепление связи, например, решение о совместном проживании, браке, о рождении детей, но и личное развитие каждого партнера!
Отношения подчас требуют от людей намного большего, чем одиночество, раздельное существование. Почему? Потому что чтобы связь между двумя людьми была крепкой и гармоничной, обоим из них потребуется переступить через ту часть себя, через которую бывает переступить тяжелее всего! Через свой эгоизм, свои бесконечные желания.
Обоим партнерам необходимо научиться слушать другого, находить компромисс, уступать и заботиться. Но эти качества есть не у всех и часто их нужно развивать. Именно поэтому мне понятны проблемы многих молодых пар, которые состоят в том, что происходит сильный конфликт интересов двух людей, один из них или каждый пытается делать, так, как хочет он, не прислушиваясь к желаниям партнера.
И в этом нет ничего удивительного, также как нет ничего удивительного в том, что человек, приступая к новой работе, выполняет ее с ошибками, так как у него нет опыта. Но отношения также требуют опыта и определенных навыков. Бывает, что до того как у человека появились первые отношения, для него не существовало других людей с их желаниями. Были его родители, которые заботились о нем, друзья, которые не требовали многого. И у него было только его «Я», со всеми его желаниями, которые он привык удовлетворять, не делая поправку на других людей. Он даже не понимает, что есть другой человек, который тоже чего-то хочет. А желания партнеров не всегда совпадают.
Умение находить компромисс, прислушиваться к другому человеку – это навык, который необходимо развивать. Из моих рассуждений может показаться, что отношения – это какая-то тюрьма, призывающая человека отказаться от того, что ему дорого для его драгоценной личности. Но это не так. Развитие сострадания, эмпатии, умение сказать «нет» тысячам своим «хочу» на самом деле ведут к свободе. Свободе от своих эгоистичных желаний, своего Эго, которое повелевает нами. Альтруизм – это не жесткое самоограничение, это попытка освободиться от злобы, потакания своим слабостям, упрямства, зацикленности на самом себе ради совместного счастья. А крепкие отношения, с одной стороны, требуют того, чтобы человек переступил через свой эгоизм, с другой — они являются прекрасной школой развития альтруизма, понимания и сопереживания. Я еще вернусь к этой мысли в заключении.
Отношения дисциплинируют и укрепляют личность и посредством этого сами становятся крепче.
Правило 9 — Не стройте отношения только вокруг секса
В наш свободный век после того, как в отношениях людей по всему миру стала испаряться атмосфера пуританской морали, накладывающей табу на обсуждения секса и принижающей его роль в жизни супругов, люди стали стремиться из одной крайности в другую. Из крайности запрета и тайны в крайность открытости и вседозволенности.Секс стал приобретать все большее и большее значение для людей. Несомненно, он имеет немалое значение в отношениях. Но и здесь нужно соблюдать баланс, не переоценивая роль половой близости.
Многие люди видят катастрофу в том, что секс не такой разнообразный и бурный, как они хотели бы того. Это приводит их либо к разрыву существующих отношений, либо к поиску отношений на стороне. Но на самом деле, сексуальное удовольствие – это лишь одна из многочисленных форм любовной связи, помимо нее существует множество проявлений любви!
Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться повысить качество сексуальной жизни. Но на ней нельзя зацикливаться, считая, что отсутствие бурного и частого секса разрушает ваши отношения, тогда как все остальное в них порядке. Может быть, это не нехватка каждодневного удовольствия делает вас неудовлетворенными? Таковыми вас делают ваши неуемные, необузданные желания, которые вы не сможете до конца насытить, сколько бы вы ни имели партнеров и как часто ни занимались сексом! Нельзя давать полного ходу своим желаниям не только из-за каких-то моральных соображений, а из-за того, что чем больше вы им потакаете, тем более голодными, прожорливыми и ненасытными они становятся!
Постоянный секс с несколькими партнерами не сделает вас счастливым, он сделает вас зависимым!
В пуританских запретах тоже была своя мудрость, направленная на сдерживание избалованности, развращенности и пресыщения. Хотя строгие запреты – тоже крайности, которых следует избегать.
Каким бы бурным не был секс, он не способен связать так крепко двух партнеров, как эмпатия, дружба, глубокое понимание, забота, любовь. Строить отношения вокруг секса значит делать их ограниченными, слабыми, зависимыми и неполными.
Правило 10 — Примите то, что у вас могут быть разные интересы
Ваши интересы не обязательно должны во всем совпадать. Не нужно искать похожести во всем и страдать из-за отсутствия оной. Сегодня у меня спросили. «Николай, я вижу, что сайт вашей супруги посвящен эзотерике, а вы вроде бы сами далеки от мистики. Как вы находите компромисс между своими взглядами и убеждениями своей супруги?»
В том-то и дело, что я не могу сказать, что в этом вопросе у нас есть согласие и мы к нему стремимся. Моя супруга верит в те вещи, в которые я не верю, но это нормально! У разных людей разные представления и убеждения, так уж мы устроены. И искусство отношений состоит в том, чтобы перестать делать из этого большое дело, принимать тот факт, что люди разные.
Мне стоило трудов и времени, чтобы немножко научиться не воспринимать в штыки убеждения моей половинки, не спорить по каждому поводу, не подвергать их критике. Я понял, как для нее важно то, во что она верит и начал это уважать и ценить. Ведь это приносит радость и душевный мир человеку, которого я люблю.
Я не могу сказать, что мы сильно пытаемся прийти к какому-то компромиссу, синтезу моих и взглядов с ее убеждениями. Несмотря на то, что мы во многих местах сходимся во мнении, где-то мы категорически друг с другом не согласны. Но мы стараемся это просто оставить как есть, и спокойно принимать. Почему один человек должен перестраивать свои взгляды в угоду другому?
Если ваш молодой человек, например, иногда играет в компьютерные игры, а вы считаете это бесполезным и глупым занятием, то не нужно стремиться его каждый раз убеждать в том, какой ерундой он занимается, в том случае, если это не приносит большого вреда семье. Если он позволяет себе это в редких случаях, то оставьте все как есть. Уважайте чужую маленькую и безобидную слабость. И верхом вашего великодушия и понимания будет, например, подарить ему какую-нибудь компьютерную игру, даже если вы считаете, что это пустая трата денег. Но ведь это будет приятно вашему молодому человеку!
Лично мне стоило большого труда принять даже небольшие траты супруги на эзотерику, которые, естественно, считал бессмысленными. Но я думаю, мне удалось пройти этот этап и прийти к пониманию, что это ей нравится, как она это любит, следовательно, эти траты не могут быть пустыми. И я очень рад, что мне удалось преодолеть это неприятие в себе.
С другой стороны, если вы сами являетесь молодым человеком, которого супруга обвиняет в том, что тот пару часов в неделю посвящает компьютерным играм, примите это спокойно. Не нужно ей в пылу доказывать, что вы так саморазвиваетесь и вступать в полемику и в ссоры. Да, ваша жена не может понять вас, но оставьте это так как есть, не пытайтесь посредством ссор и обид прийти к согласию. Если вы перестанете реагировать на ее нападки, то у нее рано или поздно кончится «топливо» для обвинений.
Я вовсе не хочу сказать, что не нужно стремиться к пониманию и компромиссу. Попытайтесь понять, как для вашей половинки важны те или иные вещи. Но если вы никак этого не можете понять, эти вещи кажутся для вас пустыми и глупыми, просто примите это и дайте возможность любимому человеку наслаждаться ими. Но здесь также не следует уводить этот принцип в крайность и позволять своему партнеру какое-то совсем деструктивное поведение, например, пьянствовать каждый день или увлекаться наркотиками. Всему есть предел.
