Как воздержаться от криков при воспитании ребенка: рекомендации психологов. Можно ли вырастить ребёнка, не повышая голоса?

Да будет всякий человек скор на слышание,

медлен на слова, медлен на гнев.

Ибо гнев человека не творит правды Божией.

(Иак.1:19,20)

Недавно увидела в сети замечательную притчу. Осмыслив ее значение, я решила поделиться ею с вами. Может, кто уже и читал про нее – тем не менее прочтите еще раз. Пусть она отложится в вашей памяти. Особенно, когда вы потеряете терпение и в общении с мужем/женой/детьми/родителями и начнете кричать.

Кстати о крике. Мы хорошо понимаем и чувствуем, что если человек в общении вдруг перешел на крик, это значит, что он дошел до некой границы и далее сдерживаться уже не может. Ему кажется, что его не слышат. Не воспринимают его слова так, как бы он хотел или ожидал. Что он остался непонятым.

Ему нужно “выпустить пар” и только тогда он испытывает некое облегчение: мол, я перешел на повышенный тон и сразу окружающие либо замолчали, либо согласились со мной. Если только они сами не заняли оборонительную позицию.

Надо сказать – это иллюзия. Крик со стороны другого оппонента или собеседника всегда воспринимается как унижение другого, желание доказать ему что-то силой своего голоса, подавление его личностной свободы. Я сейчас говорю о бытовых, а не экстремальных ситуациях.

И как ни странно – у нас внутри рождается то же самое зудящее желание ответить криком. Если взрослый едва борется с искушением, чтобы не крикнуть, то ребенок, у которого внутренние процессы возбуждения и торможения еще незрелые, может легко сорваться в истеричный плач. Некоторые люди с неуравновешенной нервной системой готовы даже открыто психануть и применить физическую силу…

Как сдержаться? Прежде всего взрослым нужно начинать с себя, а не с ребенка. Алгоритм решения проблемы крика и управления собой:

1. Осознать, что ИМЕННО вызывает у вас раздражение? (муж прячет грязные носки под кровать, ребенок проливает сок на пол).
2. Так ли уж значим этот фактор в жизни? Подумайте, почему вы придаете этому значение? Хотите воспитать навыки опрятности? Или же просто внутри скопилось недовольство прошедшим днем, а носки или пролитый сок оказались последней каплей, переполнившей вашу чашу терпения?
3. В зависимости от ваших ответов выбирается самокоррекционная тактика. Если муж – злостный прятальщик вонючих носков – просто примите тот факт, что он так воспитан. А в семье супруга не переделывают – с ним только взаимодействуют. Помогите мужу справиться со своей привычкой. Может, ему поможет ваше спокойное напоминание или безобидный юмор? А может, он начнет бросать носки в новую корзинку для белья (новизна вещи и старая привычка порой могут сложиться в новую ассоциацию — привычку). Пробуйте и найдете выход. Если ребенок нечаянно пролил – не страшно. В следующий раз ставим чашку и заботливо предупреждаем, чтобы держал ее правильно и не размахивал руками. А если понарошку – лишь бы досадить родителям – тогда уже надо проанализировать, почему ребенок действует по этому сценарию. По-любому, вы уже чувствуете, где “зарыта собака” и можете причину устранить.
4. И, наконец, если все же очень захотелось наорать – уединитесь, закройте глаза и мысленно считайте до тех пор, пока вы не успокоитесь и не замедлите дыхание. Первоначальное жгучее желание утихнет и вы сможете трезво взглянуть на обстановку.

Примите на вооружение то, что криком проблема НЕ РЕШАЕТСЯ. В этой притче очень тонко показано, что стоит за этим криком:

Один раз Учитель спросил у своих учеников: – Почему, когда люди ссорятся, они кричат? – Потому, что теряют спокойствие, — сказал один. – Но зачем же кричать, если другой человек находится с тобой рядом?- спросил Учитель. – Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?

Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:

– Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.

– А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? – продолжал Учитель. – Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви. В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.

Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.

Напишите в комментариях, понравилась ли притча? Как вы сдерживаетесь, чтобы не наорать на кого-то?

Еще можно почитать:

• А получится ли у меня? Ведь я така-а-ая…!
• Детская агрессивность — 7 коррекционных шагов
• Волшебная фраза: «Остановись, пожалуйста»
• Отсутствует творчество в игре
• Вредные советы: Как воспитать беспомощного ребенка

Часть первая. Как создать крепкую семью

«Супруги, насколько возможно, должны возделать добродетель любви, чтобы двое всегда были слиты воедино и чтобы вместе с ними всегда пребывал Третий — наш Сладчайший Христос»

Часть вторая. О родителях и их обязанностях

«Родители, которые рождают детей и дают им тело, должны, насколько возможно, содействовать и их духовному возрождению»

Часть третья. Дети и их обязанности

«Родительское благословение — это величайшее наследство для детей. Поэтому дети должны стараться иметь родительское благословение»

Часть четвертая. Духовная жизнь

«Возлюбив Бога, признав Его великую Жертву и Его благодеяния, а также с рассуждением принудив себя к подражанию Святым, человек быстро освящается: он начинает смиряться, чувствовать своё непотребство и великую неблагодарность Богу»

Часть пятая. Об испытаниях в нашей жизни

«Для того чтобы пойти в Сладкий Рай, надо вкусить в этой жизни много горького и получить на руки загранпаспорт пройденных испытаний»

Часть шестая. О смерти и будущей жизни

«После всего того, что Бог сделал для нас, людей, будет очень неблагодарно, если мы попадём в ад и Его огорчим. Боже упаси попасть в ад не то что человека, а даже какую-нибудь птичку»

Рождение ребенка – всегда стресс

Если думаете, что девять месяцев беременности – это серьезное испытание, то вы явно ошибаетесь. В психологии существует такое понятие, как «кризис одного года». Его суть заключается в том, что первый год после рождения ребенка — это самый суровый период. Именно на него выпадает наибольшее количество семейных ссор, скандалов и бытового недопонимания.

Для этого давайте рассмотрим основные отличия в женской и мужской психологии. Какие жизненные приоритеты важнее для каждого из супругов? И почему они так часто выдвигают необоснованные претензии друг другу?

Особенности женского мировоззрения

Женщина – мать. Эти два слова ярко иллюстрируют суть поведения девушек во время беременности и по ее завершении. То есть на первое место женщина всегда ставит других, невзирая на свой тип характера и мировоззрение. Естественно, бывают исключения, но в большинстве случаев происходит именно так.

Поэтому неудивительно и то, что женщины после рождения ребенка с головой уходят в заботу о своем чаде. Для них вполне логично, что все должно вращаться вокруг их крохи, так как он является долгожданным плодом любви. Это материнский инстинкт, благодаря которому наш вид смог преодолеть все тяготы и лишения эволюционной борьбы.

Проблема в том, что иногда девушки слишком глубоко уходят в этот процесс. Ведь одно дело, когда ребенку уделяется обоснованная доля внимания, а совсем иное, когда за ним мать перестает видеть остальной мир. Поэтому нужно уметь приструнить свою любовь, дабы трезво оценивать необходимое количество заботы.

Первые месяцы после родов самые тяжелые. Виной тому — нестабильность гормонального фона и послеродовое недомогание организма. Это приводит к тому, что настроение, словно карусель, то поднимается, то снова падает в пропасть. Подобные перепады влияют на психику женщины, делая ее менее устойчивой к конфликтам.

Сказать, что все мужчины эгоисты, неправильно. Но при этом они не склонны к такой самоотдаче, как женщины, из-за этого они постоянно размышляют над тем, кто главный в доме. Поэтому в лучшем случае они воспринимают ребенка как равного, а в худшем выдвигают себя на первое место. Следовательно, они плохо воспринимают те ситуации, когда их лишают привычной им заботы и любви.

Понятное дело, подобные мысли в скором времени перерастут в обиду, а затем вырвутся наружу. Сперва муж начнет делать упреки, потом повышать голос, а закончится все грандиозным скандалом. И тогда молодой папа уже не захочет контролировать свои эмоции, и подобные перепалки будут повторяться все чаще и чаще.

В этот момент его следует остановить, объяснив реальное положение вещей. Во-первых, его не перестали любить, просто сейчас эти чувства перешли на новый уровень, более сложный и требовательный. Во-вторых, подобное поведение не приведет ни к чему хорошему, так как гармоничная семейная жизнь не может быть построена на ревности и скандалах.

У девушек и парней разные жизненные приоритеты. Так, для первых чувства и взаимопонимание – это залог счастливого брака. А вот у мужчин к этому списку прибавляется секс. Ведь без него они не представляют свою семейную жизнь. Беда в том, что во время беременности они ограждены от большинства телесных утех, что непременно приводит к сексуальному голоду.

Однако мужчины не понимают этого. Следовательно, они начинают обвинять в своем «голоде» жен, как будто они умышленно отказывают им в близости. Опять же подобные мысли рано или поздно выливаются в упреки, которые явно не улучшают атмосферу в доме. Поэтому нужно избегать долгих перерывов в сексе, даже если женщина пока еще не чувствует былого запала и страсти.

Бездействие – это не выход

При этом совершенно неважно, кто главный в доме. Куда важнее то, кто сделает первый шаг навстречу друг другу. Но опять же мужчины менее покладисты в этом вопросе, поэтому роль парламентера зачастую выпадает женщине. Причина такого поведения кроется в том, что представители сильной половины человечества привыкли видеть себя воинами, сделанными из кремня. А им негоже проявлять сентиментальность и раскисать по пустякам.

Конечно, подобный расклад не совсем устраивает женщин, так как им приходится поступиться своей гордыней. Но в данном случае речь идет о сохранении семьи, а посему придется выбирать между общим благом и своими амбициями. К тому же в будущем мужчинам также предстоит проделать немало работы, дабы достичь гармонии в семье.

Все начинается с разговора

При разговоре с любимым необходимо опираться на следующие правила:

Немаловажным является и само место для беседы. Лучше всего будет создать атмосферу романтики, дабы вокруг витала аура мира и любви. При этом алкоголь рекомендуется исключить, так как в этом случае он скорее навредит беседе, чем приведет к положительным результатам. А вот вкусная еда, наоборот, способствует развитию диалога, ведь не зря же все дипломатические миссии сопровождаются пышными банкетами и застольями.

Первый подводный камень

Беда в том, что не каждый молодой папа готов обсуждать свои проблемы. Опять же, виной всему синдром воина, который заставляет мужчин быть неприступной скалой. Подобная эмоциональная стойкость, с одной стороны, притягивает, а с другой – наталкивает на мысль о том, что ваш супруг — настоящее бревно.

Следует понимать, что разговор – это основа всего. Только он поможет понять, почему испортились отношения с мужем. После рождения ребенка таких факторов очень много, и поэтому иными способами их не определишь.

1. Внимания заслуживают все. Ребенок капризничает почти всегда, но это не означает, что нужно уделять ему все свободное время. Учитесь выделять несколько часов и на то, чтобы побыть вдвоем, в любовной атмосфере. Это сплотит вашу семью и не даст ей лопнуть, как воздушный шар.
2. Никаких криков в доме. Естественно, избежать всех скандалов не получится, но можно свести их к минимуму. Просто договоритесь о том, что на протяжении некоторого времени будете воздерживаться от высокого тона и взаимных упреков. Помните: такое поведение не только укрепляет брак, но и благоприятно влияет на психику вашего ребенка.
3. Эффект зеркала. Суть этого принципа заключается в том, чтобы регулярно ставить себя на место своего партнера. Задумывайтесь над тем, насколько сложным был его день, чего ему не хватает и как повели бы себя вы, будучи на его месте.
4. Полноценные родители. Не стоит воспитывать ребенка в одиночку, ведь мужчина — отец. Ребенок просыпается ночью – ходите по очереди его укладывать, заняты на кухне – пускай следит за кроваткой, болит горло – пускай споет колыбельную своим басом.
5. Ищите помощи у других. Часто молодые пары бегают до изнеможения лишь потому, что у них не хватает смелости попросить помощи у своих родственников. Конечно же, есть бабушки и дедушки, на которых страшно оставлять детей. Но помните, что вы также живые люди, и вам необходимо время на себя.

Но правда в том, что отцы справляются со своими обязанностями не хуже матерей. Единственное, им нужно больше времени для тренировок, так как всему приходится учиться с нуля. Здесь важно всецело поддерживать супруга и в случае необходимости давать небольшие подсказки. И в скором времени папа не только забудет о ревности, но и станет настоящим помощником для мамы.

Метод кнута и пряника

Помните период ухаживания? Когда мужчина преподносит девушке много цветов и подарков, а она за это его боготворит и дарит свою ласку. Так вот, первый год после рождения ребенка нужно воспринимать как период ухаживания в том плане, что нужно вернуть былую нежность в отношения. От женщины требуется забота не только к ребенку, но и к своему мужчине. Естественно, в такой период это трудное задание, но никто не говорил, что будет легко. Поэтому жена должна сделать все возможное, чтобы показать мужу свою любовь и то, что она не изменилась после пополнения в семье.

Если отношения зашли в тупик

Увы, не всегда можно решить проблему испорченных отношений с помощью разговоров и женских хитростей. Порой бывает так, что семейная пара подошла к той грани, от которой уже трудно вернуться назад. И тогда единственным верным решением остается поход к психологу. Беда только в том, что в нашей стране подобные методы считаются малоэффективными.

7 советов, как повысить самооценку неуверенному ребенку

Заниженная самооценка у ребенка делает его очень уязвимым и часто приводит к тому, что он попадает в затруднительные или неприятные ситуации. Родители же, в свою очередь, не всегда осознают, что именно их стиль поведения и манера общения с сыном или дочерью являются одними из первых причин появления у их ребенка робости, застенчивости и неумения отстаивать свое мнение.

Перед родителями часто стоит непростой вопрос: “Как добиться послушания?” И не каждый готов следовать советам о разумных границах и предоставлении ребенку свободы действий. Мы так боимся вырастить непослушных детей, что растим неуверенных в себе и зажатых личностей. Такой ребенок не сможет раскрыть весь свой природный потенциал и не будет стремиться к успеху, так как у него не будет веры в свои силы и возможности.

Что делать, если вы заметили, что вашего ребенка обижают, потому что он боится высказать свою точку зрения, зависим от чужого мнения и не умеет отказывать? Начать с себя и своего отношения к ребенку, считает Ольга Уткина.

Как повысить самооценку у неуверенных в себе детей?

С тех пор как я осознала свои ошибки и стала налаживать отношения со старшей дочерью, меня мучил один вопрос: а что если все, что я сейчас делаю, – уже бесполезно? Что, если все мои окрики, критика и невнимание первых лет ее жизни уже сделали свое черное дело, и она так и останется неуверенным ребенком?

Ни одна книга по детской психологии меня в этом вопросе не поддерживала: везде говорилось, что первые годы являются самыми важными для вырабатывания и укрепления уверенности в себе и доверительных отношений с родителями и миром.

Выходит, если я опомнилась слишком поздно, то ничего уже исправить нельзя, какой бы вовлеченной, сочувствующей и мягкой я ни стала?

Именно в момент этих яростных моих самокопаний у Киры в школе начались проблемы: она все чаще приходила домой грустная. Выяснилось, что она крепко подружилась с одноклассницей, которая вдруг стала ее гнобить. Это не было школьной травлей, скорее, классические унизительные близкие отношения. Вот девочки играют в настольную игру, Кира проигрывает. Бывает.

Но вдруг подружка говорит: «Кира, ты так плохо играешь, а я болею только за тех, кто выигрывает». Встает и отодвигается от нее. На следующий день они играют в куклы, у Киры хорошее настроение, она начинает петь. Подружка тут же изрекает: «Замолчи! Я не могу это слушать, ты ужасно поешь!» Эта подруга вполне симпатичная и умная, вежливая девочка из хорошей семьи, могла в один день играть с Кирой на каждой перемене, а на другой день демонстративно ее игнорировать.

Почти каждый день моя дочь жаловалась и страдала, а также постоянно рассказывала, какой неуклюжей и тупой она чувствует себя рядом с этой подружкой и как ей хочется добиться от нее похвалы.

Меня же разрывало на части: я чувствовала себя страшно виноватой, ведь в подобные отношения может попасть лишь человек с крайне низкой самооценкой.

А от чего зависит детская самооценка? Понятное дело: в первую очередь от отношений дома. Орала на ребенка, критиковала, не принимала в расчет ее мнение и чувства – вот, получи.

Я решила попробовать повысить самооценку дочери экспресс-методом. И стала ее постоянно и много хвалить. Словно пытаясь восполнить все упущенное на критику время, я стала просто-таки петь соловьем: умница, красавица, как прекрасно ты делаешь и то и се, да ты гораздо лучше всех этих злобных подружек! Однако никакого эффекта это не дало.

Кира продолжала ощущать себя глупой и никчемной и все так же страдала от критики и пыталась выслужиться, добиваясь похвалы. Я давно перестала повышать голос, стала проводить с ней почти все свободное время, справилась с ее ревностью к младшей сестре (и они стали одной прекрасной командой), обстановка дома была спокойная — без ссор, криков и скандалов. Но Кира продолжала быть неуверенным ребенком, зависимым от чужого мнения.

На нужный лад меня настроила книга о школе Саммерхилл — это британская частная школа, исповедующая принципы демократического образования.

Ее основатель Александр Нилл довольно подробно описал свой преподавательский путь и рассказал, как именно он общался со своими учениками. В Саммерхилл, как правило, отправляли учиться «трудных» детей – тех, с кем не могли справиться родители и обычные школы. Причем воспитанники Саммерхилла были детьми из зажиточных и образованных семей – обучение там стоило больших денег.

Я читала и понимала: все можно исправить, нужно просто пересмотреть свое поведение и принципы общения с дочерью. Нилл описывал тяжелейшие случаи: к нему отправляли детей-поджигателей и драчунов, одни были склонны мучить котят, другие месяцами не хотели мыться, третьи были патологические вруны, четвертые – воры, из кого-то постоянными розгами напрочь выбили желание учиться.

За всю историю существования школы Нилл помнит лишь два или три случая, когда ему не удалось помочь. Все остальные дети у него непременно становились спокойными, счастливыми и уверенными (конечно, если их родители впоследствии также были готовы пересмотреть свои методы воспитания).

По сути, все, что делал Александр Нилл в Саммерхилле, описано у Юлии Гиппенрейтер, Людмилы Петрановской и еще в десятках классических книг по детской психологии: полное принятие, стопроцентное доверие, мягкая, но четкая постановка границ, контроль раздражения и обидной критики, заслуженная похвала, свобода выбора, позитивное мышление. Всего этого мне катастрофически не хватало, и я решила начать понемногу вырабатывать в себе эти линии поведения.

1. Я стала учить дочь замечать хорошее

Моя дочь не умела радоваться. Когда ей покупали мороженое, она тут же говорила: «А почему одно?» Если дарили игрушку: «А почему эту, а не другую?» Раньше я только ворчала: «Вечно тебе все не нравится!»

Потом я попробовала перед сном играть с ней в игру: каждая из нас по очереди называла пять плохих и пять хороших вещей, случившихся за день. Это было полезно вдвойне. В разделе «о плохом» она училась анализировать свои чувства и эмоции, а в момент «хорошего» она вдруг с удивлением понимала, что день был не так уж плох.

Я же, говоря о «хорошем», рассказывала ей, как мне было приятно, что она мне помогла сделать уборку, сама и очень качественно почистила зубы, была мила с младшей сестрой. Это не было навязчивой льстивой похвалой, а очень органично вливалось в игру. Кира замечала свои положительные стороны.

2. Я дала дочери свободу выбора

Раньше мне была важно высказать свое мнение по любому поводу: например, я страшно переживала из-за того, во что Кира одета. Я критиковала ее выбор одежды, тыкала носом в то, что вещи «не сочетаются». Я была из тех, кто, надев на ребенка новую обувь, начинал нудить: «Не скреби туфлями об асфальт – обдерешь мысы», «Не лезь в лужу – намочишь новое», «Не ходи по траве – от нее останутся пятна». Боже! Это был мрак. Это сейчас я понимаю, что нарядной одеждой пыталась компенсировать недостаток внимания: мол, смотрите, я хорошая мать, я покупаю своему ребенку красивые вещи.

Сейчас Кира выбирает совершенно нелепые порой сочетания, и я молчу. Это ее выбор – так она чувствует себя комфортно и уверенно. Она валяется на траве, в земле и в песке, ковыряется в лужах и в грязи, лазает по деревьям. Понятное дело, свобода выбора касается не только одежды.

Я стала советоваться с ней, пойдем ли мы в парк или на площадку; она может выбрать отдельное блюдо себе на ужин, если ей не нравится то, что я готовлю на всю семью; мы стали давать ей карманные деньги, чтобы она научилась сама решать, на что и сколько она их потратит. Свобода выбора не означает вседозволенности. Все главные решения по-прежнему принимают родители, но почему бы не дать ребенку право голоса в мелочах, касающихся его детского быта?

3. Я перестала использовать глагол «виновата»

Понятие «вина» я заменила на слово «ответственность». И если «вина» предполагает наказание и угрызения совести, то ответственность предполагает умение разрешить возникшую проблему, попросить помощи или принять неудачу, сделав выводы.

Порой непросто не орать обидные слова, если ребенок разлил на пол стакан липкого сладкого сока, а просто предложить тряпку и помощь. А если ребенок полез на забор и упал, то ни к чему добивать его фразами типа «За что боролись, на то и напоролись» или “Я же тебе говорила – сама виновата теперь”. Человеку уже плохо, он уже осознал последствия своего поведения. Теперь ему нужна лишь поддержка.

4. Я не требую от дочери больше, чем она может сделать

Однажды, когда младшая дочь только научилась сидеть, я оставила ее на стуле рядом с Кирой и решила на минуту выйти из комнаты. «Последи за сестрой», – сказала я Кире, которая в этот момент увлеченно смотрела мультфильм. Через секунду младшая со стула упала-таки. Я прибежала на крик и начала отчитывать Киру: «Как ты могла, почему ты не уследила за сестрой, я же просила!» Теперь я понимаю, что я просто переложила на нее свою ответственность.

Шестилетний ребенок, безусловно, может последить за малышом, но это не входит в набор его непременных умений и обязанностей. Если она это делает, то это бонус, подарок, но никак не данность. То есть я требовала от нее того, к чему она еще не была готова, вызывая таким образом в ней чувство вины и неполноценности. Сейчас я четко соизмеряю ее возможности со своими желаниями и стараюсь не требовать большего.

5. Я научилась отпускать ситуацию и смиряться с последствиями

Кира очень любит готовить. В школе у них оборудована большая кухня, детям с первого класса разрешают резать салаты настоящими ножами, они все вместе готовят пиццу, крутят роллы и варят супы. Дома же готовка всегда превращалась в неприятность: Кира хотела насыпать муку, взбивать яйца, отмерять сахар, а я же думала только о горе посуды и часе уборки. И начинала нудить и критиковать: “Ну как ты сыплешь, все же мимо, дай я, отойди”. Веселья не получалось.

Теперь я думаю так: твоему ребенку искренне нравится печь эти пироги, да, после этого куча уборки, но ведь это происходит не каждый день! Можно сидеть на чистой кухне и пялиться в гаджеты или можно как следует повеселиться, измазавшись в муке.

Час бардака, во время которого ребенок может заняться тем, что у него действительно хорошо получается. Неужели это не стоит небольших усилий? Я вдруг поняла, что проблема не в том, что моя дочь ничем, как мне казалось, кроме айпада не интересуется. А в том, что то, чем она интересуется, слишком неудобно для меня.

Поэтому все, что ей остается, это смотреть айпад. Готовка? Ой, нет, слишком много уборки. Химические опыты? Ой, у нас нет уксуса и соды, а в магазин идти лень. Ну что же – будем смотреть айпад. Маме удобно, инициатива и азарт ребенка на нуле.

6. Я научила дочь говорить «нет» и отстаивать свои границы

Как-то мы гуляли в парке большой детской компанией, и Кирин друг позвал ее после прогулки в гости. Мы уже собирались уходить, друг ждал у машины, но тут у Киры разболелся живот. Ее буквально скрутило, но она сказала со слезами: «Я не могу не поехать, он же обидится, я же пообещала!»

Вот он, этот распространенный механизм в действии: «Если я откажусь – неважно, что в данный момент мне плохо, – я стану для своего друга/мужа/мамы плохой и меня больше не будут любить. Поэтому я поползу, но сделаю то, чего от меня ждут».

С того момента я мягко и ненавязчиво стала объяснять Кире, что, да, обещания, договоренности и помощь близким – это очень важно. Но если ты хочешь сегодня вечером посидеть одна дома, а друзья настойчиво зовут тебя гулять, ты выходить не обязана. И если у тебя есть свои планы, ты не должна их менять (если, конечно, это не вопрос жизни и смерти). Сначала подумай – хочу ли я, удобно ли мне? И лишь затем принимай решение.

Каждый раз, как только возникала ситуация выбора, я говорила: «Подумай сама и оцени, хочется ли и есть ли у тебя силы делать то, о чем тебя просят». Если не хочется – это нормально, ты можешь отказаться. Сама я научилась проделывать это лишь к 30 годам, потратив кучу времени на ненужные разговоры, неинтересные компании, негативные эмоции и обиды, совершая какие-то лишние действия лишь из боязни «не угодить». И это, конечно, печальный опыт, которого стоило бы избежать.

7. Я начала вырабатывать уверенность в самой себе

Как только я начала анализировать поведение дочери, стало ясно, что она моя копия. Ведь это я не умею радоваться, это я чувствую себя хуже других, это я не умею говорить «нет», не берегу свои границы, критикую сама себя и постоянно добиваюсь чьей-то похвалы. Как я могу сделать свою дочь счастливым уверенным человеком, если сама такой не являюсь? Невозможно описать тут весь долгий путь моих размышлений и самоанализа.

Мне помог такой метод: я стала нарочно пересиливать себя в ситуациях, когда мне хотелось действовать не в своих интересах. Я начала тренировать мышцу «своего интереса», и с каждым днем такое поведение становится для меня все более естественным.

Да, я все еще время от времени проваливаюсь в неуверенность, но я все чаще нравлюсь себе в зеркале, я перестала вслух и даже мысленно критиковать себя и терпеть подобную критику от других, я научилась отказывать без вины и оправданий. Можно сказать, что мы с Кирой вместе проходим этот путь – и уже изрядно продвинулись.

Месяц назад я заметила, что Кира больше не рассказывает мне ничего про ту подружку, которая ее так часто обижала. Я решила спросить сама, и она ответила так: «Знаешь, в дружбе с ней мне все время было плохо. И мне перестало это нравиться».

Они все еще общаются, но уже не как угнетатель и жертва, а как обычные одноклассницы – эти отношения перестали быть для Киры важными, ей перестало хотеться добиваться расположения и похвалы. Она постепенно учится получать все это изнутри, я же буду пытаться ей в этом помочь.

mama-likes.ru

Как поднять самооценку ребенку, не испортив его характер

Будут ли ваши дети успешны в жизни и то, как сложится их судьба, зависит от их уверенности в себе и своих силах. Учится ли сын на одни тройки или пятерки, собирается ли поступить в училище или международный университет – все это второстепенное. Химия, физика и прочие школьные предметы в дальнейшем ему могут попросту не пригодиться. Главное – чтобы ребёнок знал себе цену и стремился к большему, а не останавливался на достигнутом.

Успеваемость в классе – вот что обычно ставят мамы и папы на первое место. В итоге выходит, что соседский Вася, Петя или Коля, учившийся на одни тройки, ездит на шикарном джипе. А Маша, прилежная ученица и гордость школы, работает в ни чем неприметной фирме рядовым сотрудником.

К сожалению, родители редко обращают внимание на самооценку своего малыша. И не важно, завышенная она или заниженная. Любое, даже очень маленькое отклонение от нормы – это плохо. Дело все в том, что уверенный в себе человек, независимо от обстоятельств и преград, сможет добиться в жизни большего. Закомплексованный, живущий по правилам, довольствуется тем, что есть. Слишком самоуверенный убежден, что его не ценят и не любят, несмотря на то, что он – самый лучший специалист на этой планете. В итоге, две последние категории людей разочаровываются в жизни, а свои неудачи перекладывают на родителей, детей, окружающих.

Как понять, какая у вашего ребенка самооценка

• Заниженная самооценка

Ваш ребенок постоянно жалуется на то, что его сосед по парте умнее, красивее, лучше одевается? Или стал часто утверждать, что вы его не любите? Постоянная плаксивость, боязнь наказания, ожидание худшего, неуверенность в собственных силах – все это первые признаки низкой самооценки.

Если не предпринять никаких шагов, в дальнейшем ребенка начнут обижать в классе, он не сможет адаптироваться к любым, даже самым маленьким изменениям в жизни. К сожалению, если вы решите попытать счастья в другом месте и заберете его из школы (или переведете в другой класс), ситуация никак не изменится. Малыш изначально настраивает себя на неуспех, повторяя про себя «У меня не получится учиться на пятерки», «Я не решу эту задачу», «Я неудачник» и т.д.

Обычно дети с завышенной самооценкой считают, что они во всем всегда правы. При этом ваше чадо может утверждать, что двойка по контрольной работе – это не его невнимательность, а придирка учителя. Ребенок не привык осознавать свои ошибки, для него нет авторитета. Зачастую он не уважает даже родителей или опытных наставников. Маленький человечек стремится подчинить всех себе. Он использует чужие слабости, желания, стремления, пытается выделиться на фоне чужих неудач.

Обычно такие дети являются заводилами, агрессорами и довольно жестокими руководителями в будущем. «Я лучше знаю», «У тебя не выйдет, а вот я смогу» — поначалу такая инициатива ребенка умиляет родителей. И, к сожалению, любящие папы и мамы слишком поздно осознают, что воспитали тирана.

Такой ребенок не боится просить помощи, так как понимает, что все знать и уметь невозможно. При первой неудачи он не опускает руки и не плывет по течению, а старается вначале решить все своими усилиями. Он знает, что его любят и ценят, поэтому не боится казаться слабым. Малыш никогда не перекладывает обязанности на остальных. Оказав кому-либо из товарищей помощь, школьник не будет просить за это вознаграждения.

Если у вашего ребенка адекватная самооценка, он не будет играть на нервах, требовать от друзей, родственников или знакомых особого отношения или искать выгоду. Он принимает людей такими, какие они есть. В меру уверенным в себе людям в дальнейшем гораздо проще в жизни, так как они никогда не разочаровываются в друзьях, семье работе. Они реально смотрят на вещи.

Как помочь закомплексованному ребенку адаптироваться

Что делать, если ребенок полный, у него есть врожденные дефекты или он слишком застенчивый? Поверьте, убеждать школьника в том, что к нему пристают глупые одноклассники, смысла нет. Это только усугубит проблему. В данном случае есть несколько довольно неплохих способов, как заставить остальных детей уважать его.

Дайте малышу то, что поможет выделиться в толпе. Не обязательно покупать дорогой мобильный телефон или планшет. В начальных классах это могут игрушки, в старших – хорошая сумка, обувь, украшения. Дети – очень жестоки, поэтому одноклассников, которые выглядят намного хуже и носят старые вещи, часто недолюбливают. Запомните, лучше приобрести две-три хороших кофты на зиму из магазина, а не покупать целый гардероб в стоках.

Но ни в коем случае не идите у своего чадо на поводу и не покупайте ему все подряд. Не дарите подарки за что-то (хорошую учебу, достижения в спорте, уборку в доме), иначе в будущем от вас будет по любому случаю требоваться презент. Но если вы что-то пообещали, будьте добры, сдерживайте свое слово. Малыш должен вам доверять.

Запишите сына на футбол, девочку на танцы, попробуйте отдать детей в музыкальную школу. Выбирайте наиболее востребованные среди молодежи секции, естественно учитывая при этом потенциал своего чадо. Взаимодействуя с коллективом и занимаясь тем, что нравится, ребенок раскрепостится и найдет себя. Парень, играющий на гитаре, всегда будет душой компании. Девушка, умеющая петь, никогда не останется без внимания.

Как только ваш ребенок научится разговаривать, начните посещать логопеда. Он поможет правильно поставить речь и исправит некоторые дефекты. Детки часто не могут выговаривать сложные звуки (р, к, г и т.д.), что в дальнейшем отражается на их самооценке. В начальных и старших классах следует ходить на занятия, где специалисты будут учить ораторскому искусству.

В крайнем случае, если ребенок постоянно грустный, плачет по поводу и без, жалуется на жизнь и плохо реагирует на критику, посещайте с ним специалиста. Опытный психолог сможет найти ключ к сердцу вашего чадо и подскажет вам, как правильно вести себя в той или иной ситуации. Главное – это не ждать, пока все само собой разрешится.

www.jlady.ru

Как повысить самооценку ребенка: 15 правил поведения родителей

Говорят, что человека уважают настолько, насколько он уважает сам себя. Это утверждение правильное, ибо восприятие индивидуальности, оценка своей личности является фундаментом успешности человека в социуме. Отображение и понимание собственной значимости называется самооценкой. Как часть «Я-концепции» она формируется в глубоком детстве, главными ее строителями являются родители. Что необходимо делать родителям, чтобы вырастить успешных детей, и как повысить самооценку у ребенка, давайте разберемся со специалистами Coral Family.

Что такое самооценка и как она формируется

Основа благополучной счастливой жизни — правильная самооценка. Как ни парадоксально звучит, но она формируется в раннем возрасте родителями. Взрослые часто не замечают, как при всех проявлениях заботы и любви «убивают» уверенность в себе у детей. Каким бы счастливым ни было детство: семейный отдых, совместные праздники, финансовое благополучие — все это будет фикцией, если малыш каждый раз слышит критику родителей, напоминания о его никчемности.

Маленький человек представляет себя таким, каким видят его мама и папа. Другими словами, самооценка — это признание собственной важности, значимости для других людей.

Человек рождается со способностью сопротивляться давлению со стороны окружающего мира. Поэтому самооценка всегда формируется под давлением извне. Дети до трех лет не воспринимают свое «я», не могут идентифицировать собственную роль в обществе, значимость, важность. Поэтому их самовосприятие полностью зависит от мнения других, в частности родителей. Формирование этого качества можно изобразить в виде схемы:

мнение и оценка родителей → давление внешнего мира → ответная реакция на давление → личная самооценка.

1. Заниженная — самая опасная: человек ощущает свою ущербность, ненужность, испытывает страхи, неуверенность.

2. Адекватная — человек воспринимает себя таким, каким он есть, правильно оценивает свои плюсы и минусы.

3. Завышенная — чрезмерное повышение самооценки мешает нормально воспринимать себя в обществе.

Признаки неадекватной самооценки

Перед тем как помочь ребенку повысить самооценку, необходимо точно понять, а действительно ли есть проблема. При этом плохо, когда самооценка занижена или завышена. Понять, что малыш себя недооценивает, легко. Такие дети обычно скромные, стеснительные, тихие, замкнутые. Они перестают общаться со сверстниками, живут «в своем» мире, ранимые, чувствительные. Ребенок с завышенной самооценкой часто эгоцентричен, всегда уверен в своей правоте, на любую критику отвечает протестом. Как определить уровень самооценки с помощью простых методик, рассказали психологи канала «Мамина школа».

15 обязательных правил

1. Право на личное мнение — лучшее, что могут развить родители у детей. Позвольте малышу думать самостоятельно, научите анализу и способности иметь свою точку зрения. Это главный способ, как повысить ребенку самооценку.

2. Уважайте индивидуальность ребенка. Не нужно сравнивать его с Петей, Васей, Катей и т. д.

3. Дарите любовь. Чувствуя любовь и заботу родителей, малышу проще справляться с трудностями.

4. Позволяйте детям делать что-то важное. Ребенок должен сам видеть свою значимость в мире, понимать ценность хороших поступков.

5. Устраните источник угнетения. Часто неуверенность — последствие давления внешней среды: коллектив, школа, педагоги и прочее. Если ребенок испытывает дискомфорт в школе, лучше сменить место учебы.

6. Не говорите о детях в третьем лице в их присутствии. Психологи советуют называть недостатки и хвалить малыша, указывая его личность.

7. Как поднять ребенку самооценку и привить ответственность – дайте право выбора, возможность самостоятельно принимать решения, например позвольте надеть то, что хочет ребенок.

8. Научите ребенка управлять эмоциями.

9. Всегда поддерживайте свое чадо, особенно в моменты неудач. Похвала — стимул двигаться дальше.

10. Не критикуйте выбор ребенка.

11. Не создавайте тепличных условий: позволяйте малышу преодолевать трудности и принимать поражения. Просто помогайте правильно воспринимать победы и неудачи.

12. Ругать нужно поступки, а не самого ребенка.

13. Не требуйте от детей больше, чем они способны сделать. Ставьте реальные выполнимые задачи и хвалите за их выполнение.

14. Поощряйте инициативу и желание ребенка сделать что-то самостоятельно.

15. Общайтесь с малышом, на собственном примере рассказывайте о том, что в жизни есть место успеху и неудачам, о том, как преодолевать трудности.

Как повысить самооценку ребенку: три простых «да»

Правильное воспитание — это не только запреты и наказания, но и позволения. Как поднять самооценку ребенку, говоря «да», знают педагоги Coral Family. Предложенные ниже варианты дают право ребенку быть ценным и уникальным.

• «Да» праву одеваться самостоятельно — родителям порой проще подобрать и выложить одежду ребенку, однако это формирует зависимость от чужого мнения. Разрешайте детям самовыражаться и проявлять свой вкус.

• «Да» возможности быть самим собой — не стоит подгонять своего ребенка под шаблоны, пусть он будет уникальным, со своим видением мира: шумным, быстрым, болтливым. Не одергивайте малыша каждый раз, когда он проявляет свое «я», принимайте его таким, какой он есть.

• «Да» проявлению эмоций — эмоции служат важнейшим способом познавать мир и самого себя. Каждый раз заглушая желание ребенка познавать мир, выстраивать взаимосвязь с ним, родители загоняют его в рамки. А это первая ступень к формированию неуверенности. Малыш не знает, как ответить и что делать в той или иной ситуации, потому что не получил адекватного опыта.

Повышаем самооценку с помощью упражнений

Специальные методики позволяют снизить тревожность, уровень страха, неуверенность у детей. Как ребенку повысить самооценку с помощью практик, рассказывают психологи: они используют упражнение «Копилка достижений», которое легко выполнить и дома. Его суть — дать возможность самому ребенку и родителям увидеть достижения и успех. Часто в бытовых ситуациях взрослые не замечают хороших поступков детей, а лишь указывают на недостатки и ошибки. Как результат, у маленького человека формируется комплекс неполноценности, навязанное мнение о своей неспособности. Это легко исправить с помощью данной методики.

1. Родители вместе с ребенком делают сундучок достижений. Это может быть любая подходящая коробка. Ее необходимо красиво украсить, задекорировать вместе с малышом.

2. Следующий шаг — дать малышу указание: все его успехи за каждый день, пусть даже самые маленькие, записывать на листок бумаги. Например, прочитал книгу, выучил стих, нарисовал рисунок, покормил рыбок, помог другу и т. д.

3. Все записанные достижения складываются в сундучок (коробку).

4. Раз в месяц или в любое свободное время родители вместе с малышом должны проверять и пересматривать достижения в коробке. Хорошо, если дополнительно будет формироваться стимул усовершенствовать успех.

Такое упражнение позволит ребенку научиться замечать и ценить свои достижения, радоваться им. Вместе с этим возрастет уверенность в себе и сформируется мысль о значимости.

Полезное видео о том, как поднять самооценку у ребенка, подготовил психолог Дмитрий Карпачов.

coralfamily.ua

Поднять самооценку: советы подросткам и их родителям

Подростковый возраст – это сложный период и для ребёнка, и для его родителей. Наступает время переоценки ценностей и разрушения некоторых стереотипов. В этот момент очень важно помочь ребёнку правильно оценить свою личность.

Родители должны приложить немало усилий, чтобы переход их ребёнка из детского мира во взрослый прошёл без проблем. О том, как поднять самооценку подростку, расскажет эта статья.

Уверен ли ребёнок в себе – определяющие признаки для родителей ^

Детство проходит, ребёнок начинает своё знакомство со взрослым миром, где не всегда всё гладко и красиво. В этот период происходит оценка ребёнком своей личности. Влияние на неё оказывают не только родители, но и сверстники, одноклассники и друзья подростка.

Заниженная самооценка у ребёнка-подростка является следствием чрезмерной критики. Он сомневается в значимости собственной личности, не верит в свои силы, стесняется и находится в постоянном напряжении.

Главной трудностью для родителей в это время является распознавание низкой самооценки у подростка. Многие дети тщательно скрывают от взрослых все свои переживания. Конечно, внимательный родитель сможет разузнать, всё ли в порядке с самооценкой у его ребёнка.

Для прояснения ситуации взрослые должны ознакомиться с несколькими признаками, указывающими на низкую оценку личности подростка:

подросток плохо контактирует со сверстниками из-за страха быть высмеянным;

у ребёнка наблюдаются панические настроения, высокая тревожность;

мнение окружающих для подростка имеет огромное значение;

подросток не хочет учиться чему-то новому, потому что боится неудачи;

у ребёнка с низкой самооценкой появляется предмет для подражания среди сверстников;

любой свой успех подросток объясняет случайной удачей;

ребёнок категорически не хочет принимать участие в школьных мероприятиях;

подросток не желает гулять с друзьями, для него лучше провести свободное время в одиночестве;

свои тревоги, переживания, успехи или неудачи ребёнок скрывает от взрослых, не хочет ничего рассказывать родителям.

Если вы наблюдаете у своего ребёнка один-два признака из всех вышеперечисленных, то повода для паники нет. Просто понаблюдайте некоторое время за ним. Помощь подростку необходима в том случае, когда у него имеется три (или больше) признака низкой самооценки.

Как повысить самооценку и уверенность в себе ребенку? Узнай здесь.

Родители должны понимать, что несвоевременная реакция на первые сигналы о низкой самооценке подростка может привести к серьёзным последствиям, когда ребёнку придётся посещать детского психолога.

Чтобы правильно бороться с низкой самооценкой у подростка, необходимо знать причины, спровоцировавшие её появление. Оценка личности ребёнка снижается под воздействием таких факторов:

неправильное воспитание, постоянная критика со стороны родителей;

низкий авторитет ребёнка в среде друзей и сверстников;

плохая успеваемость в школе, негативное отношение учителей;

личностные особенности подростка;

внешний вид ребёнка, его физиологические факторы (лишний вес, ношение очков, неопрятность).

Как помочь подростку повысить самовосприятие ^

Итак, если вы заметили у своего чада склонность к низкой самооценке, постарайтесь исправить ситуацию самостоятельно. Родители должны понимать, что их влияние на оценку личности ребёнка огромно.

Если близкие люди не видят в подростке достоинств, постоянно критикуют и ругают – он становится замкнутым, стеснительным, нелюдимым.

И наоборот, когда родители постоянно поддерживают подростка, внимательны к нему, обращают внимание на его успехи, одобряют хорошие поступки – подросток ощущает свою личностную значимость, его самооценка приходит в норму.

В переходном возрасте на оценку личности ребёнка оказывают определённое влияние его друзья и сверстники. Родители должны это учитывать и прилагать все усилия, чтобы формирование самооценки у подростка проходило в положительном ключе.

Чтобы помочь ребёнку увеличить свою самооценку, взрослые должны следовать таким рекомендациям:

ни в коем случае не критиковать внешность ребёнка, но обязательно постараться помочь ему в решении проблем: если у подростка имеется лишний вес, родители должны мотивировать его на совместные занятия спортом, при появлении у ребёнка прыщей на лице необходимо помочь ему подобрать правильные средства для ухода за кожей;

родители должны уважать своего ребёнка, прислушиваться к его мнению, не унижать его и разговаривать с подростком на равных;

подростка нужно постоянно хвалить, но только по делу и конструктивно;

не стоит сравнивать своего ребёнка с другими детьми, ставить ему кого-то из друзей в пример;

за внешним видом подростка необходимо тщательно следить: ребёнок должен ходить в чистой одежде, выбрать свой стиль в одежде, родители должны научить подростка правильно сочетать элементы одежды;

взрослым необходимо помочь подростку достичь успеха в каком-то деле, правильно развивать его скрытые способности и таланты;

подросток должен уметь говорить «нет», это поможет ему закрепить своё положение в обществе и повысить самооценку.

В психологии существуют специальные упражнения и приемы, помогающие повысить самооценку подростка:

1. Аутотренинг. Подросток должен убеждать сам себя в том, что он достоин уважения других людей. Для этого можно напечатать хвалебный текст на большом ватмане и повесить его на стену в детской комнате. Подростку необходимо повторять эти слова ежедневно, утром перед зеркалом и вечером перед сном.
2. Общение во благо. Неуверенный в себе подросток должен как можно больше общаться с позитивными, излучающими радость людьми. Ему необходимо чаще встречаться с друзьями, которые его любят и ценят таким, каков он есть на самом деле. А вот эгоистичных и высокомерных людей в окружении подростка быть не должно.
3. Реакция на похвалу. Ребёнка нужно научить правильно воспринимать похвалу и комплименты, отпускаемые в его адрес. На все хвалебные речи ему лучше отвечать коротким «спасибо», но никогда не отрицать сказанную похвалу.
4. Помощь окружающим. Привести самооценку подростка в норму можно, посещая вместе с ним различные благотворительные акции. Помогая другим людям, ребёнок ощущает свою значимость для общества, его самооценка повышается.
5. Борьба со страхами. В подростковом возрасте у ребёнка возникает большое количество страхов. В основном он боится показаться нелепым и смешным в глазах окружающих. Родители должны помочь девочке или мальчику осознать, что выглядеть смешным – не так уж и страшно. И лучшим способом для этого будет создание игровой модели ситуации, в которой ребёнку нужно будет встретиться со своим страхом. Например, можно предложить подростку поучаствовать в юмористическом спектакле, нарядившись в нелепый и смешной костюм.

Как поднять самооценку подростку самостоятельно ^

1. Выбери свой стиль. Не стоит слепо следовать модным веяниям и пополнять свой гардероб вещами, которые тебе совершенно не подходят. У тебя должен быть свой индивидуальный стиль одежды. Он будет уникальным, и обязательно придаст уверенности.
2. Удели внимание своим интересам. Если девочка-подросток хочет танцевать, то это желание нужно реализовать. Сейчас во многих школах есть специальные танцевальные кружки, где можно освоить новый вид спорта, танцевальные движения, техники живописи.
3. Следи за личной гигиеной. Чтобы твоя самооценка была на высоком уровне, необходимо регулярно следить за личной гигиеной, заботиться о своём теле. Ежедневно чисти зубы, регулярно мой голову и расчёсывай волосы.
4. Носи аккуратную и чистую одежду. За вещами, которые ты носишь, нужен регулярный уход. Стирать их нужно по мере загрязнения, удалять пятна, разглаживать мятые участки. Одежда должна подходить тебе по размеру, не стеснять движений.
5. Занимайся спортом. Регулярные спортивные занятия помогают девочке сформировать фигуру, чувствовать себя энергичной и здоровой. Выбери для себя оптимальный вид спорта (бег, прыжки, приседания, плавание) и занимайся им регулярно.
6. Сделай свой рацион сбалансированным. Правильное питание поможет тебе чувствовать себя здоровой, улучшит настроение, подарит больше энергии.
7. Аутотренинг поможет стать увереннее. Каждое утро произноси перед зеркалом волшебные слова «Я красива, я привлекательна, я люблю себя, и меня любят окружающие». Если ты будешь ежедневно напоминать себе об этих реальных вещах, то вскоре сможешь поверить в то, что говоришь и поднимешь свою самооценку.

Как может самооценка женщины влиять на ее успешность? Узнай из статьи.

8. Достигай своих целей. Мальчики-подростки мечтают быть лучше и успешнее своих сверстников. Для этого им совсем не нужно уметь драться. Можно ведь достигать успеха, занявшись чем-то стоящим и важным. К примеру, научись совершенствовать своё тело, регулярно занимаясь спортом. Старайся учиться хорошо, получать высокие оценки по предметам. Любое достижение – это твой повод для гордости!
9. Вырабатывай чувство ответственности. Умение отвечать за свои слова — хорошая черта для любого парня. Чувство ответственности поможет тебе справиться со многими проблемами и трудностями.
10. Стань волонтёром. Повысить свою самооценку можно, помогая нуждающимся людям. Займись волонтёрской деятельностью, просто помоги старенькому соседу (соседке) или бездомным животным. Такие маленькие благородные поступки помогут тебе почувствовать свою значимость.
11. Найди себе хороших друзей. Бороться с трудностями гораздо легче, если рядом находятся верные и надёжные друзья. Хорошо, если у них будут такие же интересы, как и у тебя. Не дружи с теми, кто снижает твою самооценку, плохо думает о тебе.
12. Будь напористым. Чтобы обрести уверенность в себе и увеличить самооценку, тебе нужно научиться следовать своим желаниям и не позволять окружающим собой помыкать. Не бойся выражать своё мнение в присутствии одноклассников и сверстников. У тебя не должно быть чувства вины, когда ты отказываешь кому-то в исполнении какой-то просьбы.
13. Старайся высыпаться. Дефицит сна в подростковом возрасте может негативно отразиться на твоём здоровье в более зрелые годы. Кроме того, недостаток сна скажется на твоей самооценке. В сутки тебе нужно выделять на сон не меньше 8 часов.
14. Не стремись к идеальности. Идеал – это условное понятие, которое на самом деле ничего не значит. Пытаясь стать идеальным, ты будешь испытывать больше разочарований, а это уж никак не способствует повышению самооценки.

Подросток, который умеет правильно оценивать свои личностные характеристики, добьётся большего успеха в жизни. Уверенность в себе поможет ему в будущем налаживать отношения с хорошими людьми, избегать дурных компаний и добиваться всех своих целей.

В подростковый период ребёнок должен получать необходимую поддержку от взрослых (родителей и учителей), чтобы успешно перейти из детства во взрослую жизнь.

Видео: Как Повысить Самооценку

Понравилась статья? Подписывайтесь на обновления сайта по по RSS, или следите за обновлениями ВКонтакте, Одноклассниках, Facebook, Google Plus или Twitter.

Расскажите друзьям! Расскажите об этой статье своим друзьям в любимой социальной сети с помощью кнопок в панели слева. Спасибо!

gopsy.ru

Как повысить самооценку ребенку: советы родителям

Начиная с садика и на протяжении всей жизни, самооценка играет важную роль для каждого человека. Это так называемый фундамент личности и его успеха. Как же родителям повысить самооценку ребенку, чтобы он стал уверенным в себе?

Чем ребенку грозит заниженная самооценка

Маленькому ребенку заниженная самооценка может мешать овладевать новыми навыками и умениями, а также наладить контакты с ровесниками. Дело в том, что потерпев неудачи несколько раз подряд, малыши будут бояться браться за что-то новое. Поэтому такие дети могут даже отставать от сверстников в развитии.

У подростка проблема заниженной самооценки имеет более масштабные результаты и даже может привести к расстройствам психики и душевным страданиям. Бывали случаи, когда по причине очень низкой самооценки подростки кончали жизнь самоубийством, обосновывая свой поступок так: «Я никому не нужен», «меня никто не любит», «я — ничтожество».

Но самое страшное то, что в отличие от взрослых, у которых на формирование самооценки влияет множество факторов, у детей чаще всего это качество формируют сами родители. Поэтому с раннего детства нужно начинать действовать очень осторожно.