Мамы и бабушки: в чем разница?

[reclam]Между ними разница в сумме почти 50 лет, но они все еще любят носить одежду друг друга, несмотря на то, что бабушке уже 65, и что в моде у них короткие обтягивающие платья.

65-летняя Гвен Слейд из Лондона – мама 44-летней Джемимы и бабушка 16-летней Лили. Но несмотря на разницу в возрасте, у всех них длинные волосы блонд, одинаковый размер – 8 (британский), и они часто спорят, кто что наденет из их гардероба.

Все они работают в салоне красоты и не согласны с тем, что каждая из них должна одеваться по своему возрасту. «Мы постоянно соревнуемся, кто лучше выглядит в том или ином платье, и шокируем людей тем, что все можем носить одно и то же и отлично смотреться», — говорит 44-летняя Джемима.«Я покупаю платье, туфли или топ, и должна держать их на замке, пока первая не надену, иначе моя мама или дочь стащат их».

Кроме того, женщины заверяют, что их объединяет не только отличная внешность, но и крепкие отношения внутри семьи.

Этим стоит поделиться!

Смотрите также

Бритни Спирс взорвала сеть своим новым снимком в бикини — фото
Ей 73, у нее молодой бойфренд и она занялась бодибилдингом на пенсии
Микки Рурк шокировал лицом и удивил торсом — фото

МАМА и ПАПА

Несомненно, это ключевые фигуры в жизни малыша. Они заботятся, воспитывают, готовят к жизни во взрослом мире. Важен тандем отца и матери – ведь каждому из них в семье отведены разные, но взаимно дополняющие друг друга функции.

Основная задача мамы – напитывать ребенка любовью. Ее безусловное приятие малыша дарит ему спокойствие, чувство безопасности и умиротворения. Недостаток любви матери особенно ощутим в первые три года жизни. Когда мама берет ребенка на руки, заботится о нем, дарит свое время и внимание, он со временем достаточно насыщается безусловной любовью и постепенно отдаляется от нее, проявляя все больше независимости. Если же ребенок испытывает недостаток маминой любви, он начинает капризничать, требовать ее все больше и больше. Неудовлетворенная потребность в любви отдаляет срок формирования самостоятельности, может привести к чрезмерной зависимости от матери или, наоборот, к неприятию ее со стороны ребенка.

Неизбежно приходит время, когда маме необходимо дать сыну или дочери свободу, отпустить от себя. Когда ребенку трудно – она поддерживает, успокаивает и навсегда останется островком безопасности для него.

Мать также является образцом женского поведения для детей независимо от их пола. Эту важную функцию мы уже обсуждали в предыдущих статьях. Дети усваивают ее отношение к противоположному полу, характер взаимоотношений с отцом. Девочки нередко демонстрируют аналогичный стиль поведения в собственной жизни, а мальчики,повзрослев, нередко выбирают девушек, похожих на маму.

Если мать принимает ребенка таким, какой он есть, то для отца важнее успехи и достижения детей. Не потому, что он любит их меньше, просто основная папина задача– научить жизни, ввести в социум, познакомить с окружающим миром. Он воспитывает собственным примером, а никак не нравоучениями. В идеале это советчик, оплот силы и надежности, дающий ребенку ощущение уверенности в собственных силах и помогающий справляться со страхами. Если отец не занимается с сыном или дочерью, то они, ощущая потребность в силе и опоре, начинают искать их в других людях, испытывают трудности в дальнейшем самоопределении и самовыражении.

И конечно же, папа – носитель мужского стиля поведения. С ним идентифицирует себя сын; отношение отца к женщинам, в первую очередь к матери, в качестве образца усваивает дочь. Так что на нем лежит не меньшая ответственность, чем на матери.

Нередко у родителей отличаются не только подходы к процессу воспитания, но даже характер игр с ребенком. Как правило, мамы больше ориентированы на развивающие игры, рисование, лепку, чтение. Папы же предпочитают подвижные игры, использование мяча, они помогают детям выплескивать энергию (устраивают шуточные бои и пр.). Важно, чтобы в жизни ребенка были и развивающие, и подвижные игры. Необязательно, чтобы они были закреплены за конкретным родителем, но подобное равновесие желательно соблюдать, пусть даже отец выбирает спокойные развивающие игры, а мать – активные двигательные. Особое удовольствие малышу приносят игры совместные, любое времяпрепровождение вместе с обоими родителями дают ему очередное подтверждение: «мы – семья».

Итак, мама и папа – это тандем, который дает ребенку основы любви, доверия к миру, уверенности и силы. При этом родители должны демонстрировать ему, что для них значимы отношения друг с другом, в некоторых случаях они даже первостепенны. Важно, чтобы они дополняли друг друга в вопросах воспитания, тогда ребенок будет спокоен и счастлив. Мама – нежность и забота, а папа – сила и порядок. Хотя в данном случае не требуется четких разграничений, при необходимости мама может призывать к соблюдению дисциплины, а папа – проявлять заботу.

БАБУШКИ и ДЕДУШКИ

В идеале они:

источники безусловной радости и любви по отношению к внукам;
надежные помощники для родителей, если они нуждаются в поддержке или защите;
хранители традиций рода, которые должны передавать внукам.

Но, к сожалению, так происходит не всегда. И хорошо, если они просто не участвуют в жизни внуков, а не вносят разлад и дезориентируют, предлагают совершенно ненужную или даже неадекватную помощь. Особенно в том случае, если их взгляды на воспитание прямо противоположны родительским. Противоречивое воспитание только навредит ребенку. В результате в большинстве случаев родители теряют для него авторитет. В ситуации, когда бабушка с дедушкой чрезмерно балуют ребенка, он может посчитать, что мама с папой слишком строги и несправедливы, а вот бабушка с дедушкой его действительно любят. Но тогда дисциплинировать малыша будет все сложнее. А в случае авторитарных бабушек и дедушек будет подорвана вера во всемогущество и силу родителей. И опять же – никакие правила и требования ребенок воспринимать не будет. Более того, возможен сценарий, при котором ему придется приспосабливаться, подстраиваться под противоречивые линии поведения взрослых, в результате он манипулирует ими, расшатывается психика, не создано необходимых условий для развития самостоятельности и ответственности. А причина всему – отсутствие стабильности.

Бабушки и дедушки бывают разные, но их основная задача – невзирая ни на что, любить и баловать своих внуков. Но, как известно, баловство не вредно только в маленьких дозах. Можно с малых лет прививать ребенку отношение к бабушкам и дедушкам как к нуждающимся в его внимании и помощи. Это станет для малыша своеобразной «прививкой» от чрезмерного баловства, которое он будет воспринимать как результат своего внимательного и заботливого отношения к бабушкам и дедушкам, помощи им. Следующая важная функция старшего поколения, о которой в наше время часто забывают, – хранители традиций и обычаев. Исследователи доказали, что рассказы семейных историй, чтение поучительных сказок ребенку бабушкой или дедушкой содействуют более глубокому и быстрому усвоению семейных и культурных традиций, мудрости поколений.

И еще один важный момент – бабушки и дедушки должны подтверждать авторитет мамы и папы, оставлять самые важные решения в отношении ребенка за ними. Ведь они не являются «заменителями»отца и матери. Иначе в голове малыша будет каша, а ведь ему так необходимы стабильность и понятные «правила игры». Поэтому необходимо побеседовать со своими родителями. Если это не дает результатов, то лучше максимально уменьшить их участие в воспитании. Но, повторим, только в том случае, когда их влияние может дезориентировать малыша.

Конечно, ребенок будет гармонично себя чувствовать в семье, где он беспрепятственно общается с бабушками и дедушками. Тем более что он бессознательно впитывает характер ваших взаимоотношений с родителями и в дальнейшем может также относиться к вам. Но оптимальным будет все-таки близкое общение на определенном расстоянии с теми, кто вносит значимый вклад и действительно помогает.

МЛАДШИЙ БРАТ или СЕСТРА

В семье появляется младший ребенок. Внимание родителей обращено к беспомощному малышу. Что ощущает тот, кто еще вчера был единственным или младшим, а сегодня вдруг перестал им быть?

С чувством ревности знакомо большинство взрослых людей. Если родители могут осознать, понять и проконтролировать его, то дети еще не обладают такой силой воли и развитым сознанием. Когда появляется новый член семьи, которому уделяют практически все свободное время, – это неизбежно вызывает у ребенка чувство ревности независимо от его возраста. Чем он младше, тем сильнее оно может проявляться.

Важно обсудить с ребенком те эмоции, которые он испытывает. Сделать это необходимо спокойно, уважительно, без какой-либо критики и осуждения. Ребенку старшего дошкольного возраста можно рассказать о ситуациях, когда вы тоже испытывали подобное.

Но одного разговора будет недостаточно. Старший ребенок при появлении младшего как никто другой нуждается во внимании обоих родителей. Эта ситуация для него – чрезвычайный стресс, ведь он неожиданно для себя потерял часть заботы мамы и папы. Поэтому важно уделять ему внимание, выделять время, когда вы будете только вдвоем, сделать его вашим помощником и другом, с которым вы советуетесь. Совместные дела со старшим особенно полезны. Выглядеть это может так: папа с малышом – мама со старшим, потом наоборот. Если это получается ежедневно – замечательно, можно и реже. Главное, чтобы ребенок знал, что он обязательно проведет время с мамой и папой, что родившийся недавно малыш этому не помеха.

Если старший пытается привлечь внимание с помощью грубого или агрессивного поведения, это должно сразу пресекаться. Родителям в такие моменты необходимо продемонстрировать, что они не приемлют подобных действий и не пойдут на поводу у ребенка. Он не сможет получать внимание силой, но и родителям не следует доводить его до такого состояния. Ему необходимы чувство безопасности и уверенность в том, что его любят, что с ним хотят проводить время, просто родители бывают немного заняты.

Заранее подготовьте ребенка к появлению малыша в доме. Расскажите о том, что ждете маленького, что когда он появится, вам и ему очень нужна будет помощь старшего. Терпеливо отвечайте на все вопросы, вселяйте уверенность, что он будет по-прежнему любим, привлекайте его к подготовительным работам: пусть он ходит с вами за покупками, помогает выбирать одежду, мебель и т.д. Такой стиль взаимоотношений оптимально сохранять и после рождения малыша.

Кстати, во многом позиция ребенка в семье влияет и на его характер. Так, старшие дети чаще проявляют лидерские качества, ответственны, ориентированы на победу и достижения. При этом они учатся заботиться о младших и помогать родителям в том случае, когда мама и папа не препятствуют этому.

СТАРШИЙ БРАТ или СЕСТРА

А как быть с младшим ребенком? Ведь он уже воспитывается в ситуации, когда есть старшие дети. Неужели ему комфортнее всех в семье? В большинстве случаев это так, особенно если он с избытком получает все внимание родителей. Однако подобная ситуация может сформировать у ребенка эгоцентризм. Поэтому достаточно заботы и любви должно доставаться и старшим. Еще один «подводный камень» – это зависть младших по отношению к старшим. Так хочется быть таким же взрослым и самостоятельным, как старший брат или сестра. Малыши начинают тянуться за ними, копируют их поведение, хотят «всего и побольше», потому что так у взрослых. В данном случае важно временами подчеркивать, что малыш ведет себя как взрослый, удовлетворять его потребность быть независимым в разумных пределах. Младшие как никто нуждаются в новых вещах и игрушках, потому что иначе, донашивая вещи и используя старые игрушки, они завидуют старшим еще больше.

Что касается особенностей характера, то младшие дети, как правило, коммуникабельны, гибко и легко приспосабливаются к различным жизненным обстоятельствам. Но в ряде случаев они оказываются менее дисциплинированны, испытывают трудности в принятии решений. Особенно в том случае, если их чрезмерно опекают и родители, и старшие дети. Возможна и противоположная линия развития событий: устав от чрезмерной заботы, младшие начинают бунтовать и пускаться в различные авантюры. Поэтому здесь нужна мера.

БЛИЗНЕЦЫ, ТРОЙНЯШКИ, ПОГОДКИ

В данной ситуации возможны варианты. Если это единственные дети в семье, то они обычно проявляют черты и старших, и младших. Если родители делают акцент на том, кто появился на свет раньше, то старшие начинают общаться с остальными как с младшими, что меняет характер взаимоотношений между ними. У погодков это проявляется особенно явственно, при этом чувства ревности и зависти интенсивнее. Кстати, подобные чувства могут быть и не столь острыми в тех семьях, где родители продолжают активно общаться со своими братьями и сестрами. Собственным примером они показывают, как дружить.

В случае с детьми, между которыми разница в возрасте очень мала или отсутствует, особенно сильно может проявиться борьба за внимание родителей, бабушек и дедушек. Взрослым в данном случае остается только быть максимально корректными и внимательными в проявлении заботы.Однако гасить ревность, включаться в конфликты между детьми и уж тем более принимать чью-либо сторону не стоит. Это их школа жизни, они учатся бороться, этот опыт им точно пригодится.

У близнецов или тройняшек есть одно преимущество: они уже маленькая команда, нередко неразлучны и очень близки. С другой стороны, это может привести и к неблагоприятным последствиям, поскольку они не испытывают потребности строить взаимоотношения с другими сверстниками. В результате не совершенствуются навыки общения, неразлучность нередко мешает строить личную жизнь. В этой связи полезно подчеркивать их различие, а не полное сходство, покупать им разную одежду и игрушки, поощрять расширение контактов. Стимулируйте развитие индивидуальности своих детей, ведь они такие разные, даже близнецы. Но ни коем случае не сравнивайте их друг с другом, старших, младших, погодков, тройняшек – неважно, это очень ранит любого.

Подготовка к появлению второго ребенка

Если вы серьезно и ответственно подошли к планированию второй беременности, продумали, какой для вашей семьи будет оптимальная разница в возрасте между детьми – это прекрасно. Ведь никто не будет отрицать, что с погодками и близковозрастными малышами справляться довольно сложно. Чем взрослее и самостоятельнее первенец, тем вам наверняка будет проще. При планировании следует учитывать также психологические особенности мамы, которой предстоит воспитывать двоих детей (ее стрессоустойчивость, склонность к депрессии), и отсутствие / наличие помощников. Однако и родителям, ожидающим появления второго малыша с небольшой разницей, не имеющих бабушек «под боком» не стоит паниковать. У вас всё получится!

Ваш старший ребенок – полноправный член семьи, поэтому он имеет право знать о скором пополнении и вместе с родителями участвовать в подготовке к появлению братика или сестрички. Не говорите: «Скоро у тебя появится товарищ для игр», иначе первенца постигнет настоящее разочарование, когда он увидит беспомощного малыша, умеющего лишь кушать и плакать. Не акцентируйте внимание ребенка на том, что в скором времени ему придется начать делиться с братом или сестрой игрушками и сладостями; так вы рискуете вызвать вполне объяснимое отторжение нового члена семьи. Говорите правду: в вашей семье появится крохотный беспомощный человечек, который поначалу будет кушать только мамино молочко и спать большую часть времени. Подчеркните, что быть старшим – это очень серьезно и ответственно. Советуйтесь с ребенком на тему выбора одежды, постельного белья и игрушек для крохи. Если вы планируете использовать вещи, оставшиеся после первого ребенка, спросите его разрешения на это. Стройте планы вместе с ребенком, употребляя местоимение «мы». Спросите, как он будет вам помогать после появления новорожденного (а он наверняка хочет участвовать в уходе за малышом – главное, чтобы это было добровольно). Дайте ребенку ощутить себя значимым, ответственным и взрослым!

Вместе со старшим малышом выберите подарок для младшего, а сами подготовьте «ответный подарок», который вы вручите по приезду из роддома. Опыт многих семей говорит о том, что этот способ помогает несколько сгладить трудности первых дней и неизбежную ревность со стороны первенца. Постарайтесь выбрать в качестве подарка что-то особенно интересное и оригинальное, а не сотую куклу или машинку.

Будет ли сложно с двумя детьми?

Очень многие мамы уверяют – с двумя детьми намного легче, чем с одним. Во-первых, единственный ребенок более требователен, он привык, что мама находится в его полном распоряжении. Да и маме, кроме него, в общем-то, больше не с кем погулять и пообщаться дома. Когда малышей становится двое, старший довольно быстро привыкает к такому положению вещей, а младший изначально растет в более «оживленной» обстановке. Маме же зачастую действительно становится проще, ведь она теперь не находится, как в первый раз, наедине с младенцем. Конечно, речь идет о детях с разницей в возрасте хотя бы два-три года.

Немаловажен и другой момент. Со вторым ребенком вы в любом случае будете ощущать себя намного более уверенно. Вы уже умеете менять подгузники, не паникуете из-за плача и колик, имеете определенную стратегию поведения в той или иной ситуации.

Как маме двоих детей справляться с домашними делами одной, без помощников?

Редкая мама в действительности абсолютно не имеет помощников. Если у вас двое детей, то у них, скорее всего, есть папа, которого можно и нужно привлекать к помощи по хозяйству. Не взваливайте на себя ВСЮ работу по дому – вашим детям нужна физически и психически здоровая мама! Папа вполне может погулять с одним или обоими детьми, дав вам небольшую передышку. А бабушка наверняка будет рада как-нибудь провести денек с любимым старшим внуком.

Бывают и крайние ситуации, когда папы нет или он с утра до вечера на работе, а бабушки и дедушки живут очень далеко. Отсутствие помощи со стороны мужа, мамы и свекрови только на первый взгляд кажется катастрофичным. Часто большое количество людей в доме может приводить к настоящему хаосу, и так называемая помощь начинает попросту мешать. Поэтому не расстраивайтесь и исходите из того, что имеете.

В зависимости от возраста старшего ребенка, давайте ему ответственные поручения. Выделите ему собственную тряпочку для пыли, губку для мытья посуды, доверьте швабру – поощряйте его желание помогать вам. А уж загружать или разгружать стиральную машину, развешивать на сушилке чистые вещи любят даже самые маленькие дети. И пусть у вашего старшенького не всё получится сразу – это не так важно! Вы учите ребенка ответственности и придаете значимости в его собственных глазах. Хвалите малыша и подчеркивайте, какой он уже взрослый и самостоятельный. Скажите: «Братик (сестричка) смотрит и удивляется, как здорово у тебя это получается! Подрастет и будет брать с тебя пример». Вот увидите, как это обрадует старшего ребенка и будет стимулировать его к дальнейшим «подвигам».

Не откладывайте дела по хозяйству на время сна детей. Пусть их сон будет временем и вашего отдыха. Приучайте малышей к тому, что мама – еще и человек, ей нужно умываться, ходить в туалет, чистить зубы. Старший, если он уже находится в более-менее сознательном возрасте, вполне может присмотреть за крохой несколько минут или поиграть немного без вас, пока вы переодеваете маленького или кормите его. Если вы заняты делами по дому, займите первенца мозаикой, рисованием, лепкой. Поощряйте его самостоятельную игру и развитие воображения – это не только выгодно вам, но и полезно для развития ребенка.

Не стремитесь быть матерью-героиней, готовя обед каждый день обед из трех блюд и доводя квартиру до идеального порядка. Изучите принципы «флай-леди». Делайте домашние дела по чуть-чуть, это будет намного эффективнее, чем попытки перемыть разом полы во всей квартире или погладить всё белье.

Помните, детство ваших детей не повторится, и каждая минутка, проведенная вместе, ценна. Почитайте книжку старшему, держа младшего на руках, посмотрите вместе мультфильм, послушайте аудиосказку.

Незаменимый помощник в домашних делах для мамы двоих детей – слинг. Он освободит ваши руки, а с двумя детьми это еще важнее, чем с одним. Малыш не будет плакать, когда мама бегает от плиты то к нему, то к старшему ребенку, ведь он постоянно будет ощущать – мама рядом.

Полезные помощники молодой мамы двоих детей – мультиварка, пароварка, посудомоечная машина, ну и естественно, стиральная машина. Используя данные агрегаты, вы существенно сэкономите свое время.

Двое маленьких детей: как справиться и не сойти с ума?

Предлагаем вашему вниманию несколько советов, которые, мы надеемся, облегчат жизнь маме двоих детей:

Принимайте любую помощь, не стремитесь быть супер-женщиной.
Записывайте в блокнот планы на следующий день.
Заготавливайте в морозильной камере продукты впрок отдельными порциями. Всегда имейте запас «быстрой еды» для старшего ребенка: фрукты, мюсли, сухофрукты, орехи. Вы можете даже вместе с ним позавтракать бананами, соком и печеньем на детской площадке, когда малыш спит в коляске.
Не усложняйте собственную жизнь. Покупайте детям одежду, которую легко надевать – это уменьшит время сборов на прогулку. И пусть она будет выполнена из материала, который легко очистить или постирать. Пользуйтесь небьющейся посудой. Уберите подальше мелкие и хрупкие вещи. Делайте по дому лишь самое необходимое, по крайней мере, в первые месяцы жизни младшего ребенка.
Используйте приемы естественного родительства, даже если вы считаете его некоторым фанатизмом. Совместный сон даст вам возможность нормально высыпаться. Грудное вскармливание и педагогический прикорм будут намного проще, чем кормление смесью и введение прикорма по традиционным схемам. Кормите грудью лежа – так вы дадите отдохнуть своей спине, а старшего ребенка в это время можно развлечь чтением книги, рассказыванием стишков или простыми устными играми.
Использование слинга и эргорюкзака подходит не всем, но многим дважды-мамам они существенно облегчают жизнь.
Поощряйте стремление старшего ребенка развлечь кроху. Пусть он покажет малышу свои книги, машинки и конструктор (но не заставляйте отдавать то, что он по праву считает своим). Когда младший ребенок научится ползать и сидеть, они со старшим уже смогут «играть». Учите первенца быть главным в игре – учителем, врачом, продавцом. А малыш будет учеником, пациентом или покупателем. После исполнения младшему года-полутора детки уже замечательно будут играть вместе.

Помните, что старший малыш – сам еще ребенок и не обязан помогать вам с новорожденным. Вы можете лишь попросить его о небольшой помощи, но не заставлять и уж тем более не ругать за отказ.
Расставляйте приоритеты. Младший не должен быть важнее всегда только потому, что он маленький. Если старший ударился или очень расстроен чем-то, вам стоит успокоить сначала его, положив малыша в кроватку, а не требовать, чтобы первенец разобрался с проблемой сам.

Проблема ревности старшего ребенка к младшему

Ревность со стороны старшего ребенка к новорожденному – момент, пугающий многих мам. Они испытывают страх неправильно разделить свое внимание, «забросить» первенца. Но нужно ли стремиться быть одинаковой с обоими детьми? Ведь это на самом деле невозможно. Ваше поведение будет зависеть от возраста старшего малыша.

До трех лет ребенок чувствует себя с мамой единым целым, и если братик или сестричка появятся в этот период, малышу будет по-настоящему сложно принять сей факт. Поэтому в таком случае маме нужно проявить особое терпение и нежность по отношению к старшему ребенку. Как можно чаще берите его на руки, разговаривайте, гладьте и целуйте. Смотрите вместе фотографии, на которых он запечатлен в том же возрасте, что и младший ребенок.

Некоторые малыши с появлением младенца так стараются обратить внимание на себя, что делают вид, будто вернулись «назад в детство» – хотят сосать соску и лежать у мамы на руках, кричат вместо того, чтобы говорить. Проявите понимание к ребенку, которому сейчас приходится очень трудно. Скорее всего, его желание побыть маленьким продлится недолго. Психологи уверяют – появление младшего ребенка стимулирует развитие старшего. Попросите его показать малышу, как это, самому кушать ложкой или ходить на горшок. Гордый собственной самостоятельностью и взрослостью, старший ребенок, вполне вероятно, быстро освоит бытовые навыки, которые еще представляли для него проблему.

Если разница между детьми 3 года и больше, ревность тоже возможна, причем она будет более «сознательной». Ребенку нужно время, чтобы принять изменения в семье – потерпите. Чаще говорите, что любите его. Именно его, а не «вас обоих». Поощряйте любую помощь со стороны старшего, каждое его проявление заботы к младшему брату или сестре. Объясняйте, для чего проводите те или иные манипуляции с малышом, просите первенца подать вам подгузник, детский крем или пеленку. Не ругайте за неловкость или шум во время сна крохи. Хвалите старшего и подчеркивайте, какой он уже большой и как много умеет по сравнению с новорожденным.

Когда кроха спит и во время его кормления уделяйте максимум своего внимания первенцу. Ему нужно не так уж и много – просто быть рядом с вами и участвовать в ваших делах, видеть интерес к его играм и слышать ласковые слова. И, конечно, чувствовать мамину любовь. Обсуждайте с ребенком, как с взрослым, основные бытовые вопросы; говорите с ним о новорожденном. Отмечайте то, как малыш всем вам улыбается, смеется и хватает за палец. Подчеркивайте, что он очень любит своего старшего брата или сестру.

Когда дети подрастут и неизбежно начнут спорить, ссориться и, возможно, даже драться, маме придется проявлять деликатность и мудрость. Не стоит всегда вставать на сторону того, кто младше и слабее, или наказывать обоих. Сложно разбираться в каждом инциденте, но можно научить малышей самим выяснять отношения. Научите детей слушать друг друга и высказывать претензии в форме «Мне не нравится, что ты…», а не «Ты плохой» или «Ты делаешь это неправильно».

Как планировать день с двумя детьми?

Одна из самых больших сложностей жизни с двумя детьми, особенно поначалу – разные режимы дня. Настоящий стресс испытывают мамы, которые привыкли делать всё правильно, по часам со старшим ребенком. Наличие в семье двух малышей в принципе рассеивает внимание, и к тому же графики сна детей разного возраста в любом случае будут отличаться в первый год жизни младшего из них. Не расстраивайтесь, если поначалу режим будет немного «гулять». Полчаса-час – это не такое уж страшное отклонение, постепенно всё устаканится.

С режимом новорожденного, скорее всего, будет проще. Чтобы уложить его спать, достаточно маминой груди. А вот укладывание старшего в то время, когда не спит братик или сестричка, будет зависеть от возраста первенца и привычных для него ритуалов. Желательно ко времени появления второго ребенка приучить старшего засыпать без помощи мамы. В противном случае вы можете укладывать его, держа маленького на руках, напевая в это время колыбельную или читая сказку – это успокоит и умиротворит обоих детей.

Прогулка с двумя детьми – отдельный повод для беспокойства мам, ожидающих второго малыша. Если разница в возрасте небольшая, желательно приобрести специальную коляску для погодков. Старший ребенок уверенно проходит большие расстояния? Отлично! И всё же учитывайте, что он может устать – не стоит с двумя детьми ставить рекордов по дальности прогулок. Хождение по магазинам маме двух деток сделает существенно более легким слинг; с ним вы более мобильны и «маневренны», чем с коляской.

Маме двоих детей нужен отдых

Все мы хотим быть замечательными мамами, у которых дети не плачут и не хулиганят, дома всегда порядок, а муж не обделен вниманием. Но идеальная мама, жена и хозяйка – это всего лишь иллюзия.

Стараясь уделять внимание обоим детям, мужу и держа под контролем все бытовые дела, не забывайте о себе! Найдите хотя бы 10-15 минут в день, которые вы посвятите только себе: сходите в душ, примите ванну, сделайте маску для лица.

Не забывайте о своих увлечениях, а если их нет, самое время найти то, что вам действительно интересно. Вязание, шитье и другие виды рукоделия, чтение книг или просмотр любимых фильмов – на всё это реально найти время даже с двумя малышами. Главное, чтобы вам по-настоящему хотелось чем-то заниматься. Маленькая отдушина только для себя подарит вам силы и оптимизм, которых иногда так не хватает.

Когда младшему ребенку исполнится полгода (а возможно, и раньше), периодически позволяйте себе выйти погулять, оставляя мужа с детьми. Хотя бы в продуктовый магазин, хотя бы раз в неделю. Мама должна отдыхать и пусть изредка, но иметь возможность побыть наедине с собственными мыслями.

Если вы недавно стали мамой второго ребенка или вам это только предстоит, поздравляем вас! Рождение второго малыша – огромное счастье. Все сопутствующие заботы и сложности преходящи, и вы с ними непременно справитесь. Во второй раз всё будет намного проще, потому что у вас уже есть опыт, знания и умения, необходимые в уходе за новорожденным. Да и наличие старшего ребенка сделает намного веселее будни с младенцем. Не переживайте, что вы не справитесь с домашними делами или детьми. Вы уже мама, а значит, можете очень многое. Удачи вам и счастливого «материнства в квадрате»!

Специально для lovingmama.ru

Какая разница, сколько в хосписе коек, если бабушка хочет домой

| Печать |

Подробности 04.08.2017 19:16 Просмотров: 500

Руководитель Центра паллиативной медицины Департамента здравоохранения Москвы Нюта Федермессер на своей странице в фейсбуке поделилась мыслями о том, как нам улучшить качество паллиативной помощи.

Мне все чаще кажется, что совершенно неверно расставляются сегодня акценты в отчетах по организации паллиативной помощи. Сколько открыто коек, сколько отремонтировано отделений, сколько сделано визитов и закуплено подъёмников для лежачих…Какая разница, сколько коек, если пожилая бабушка думает только о том, что хочет домой… Какая разница, как сделан ремонт, если врачи и медсёстры игнорируют или не умеют распознать боль и даже не знают, кто это приходил сегодня к тому мужику у окна – жена или сестра.

А я вспоминаю, как уходила у нас в деревне соседская бабушка – Анастасия Михайловна. В доме без воды, туалет на улице. Ей 96, дочерям за 70. Она лежала без всякого хосписа и без какого-либо ремонта, без памперсов и без функциональной кровати, на белоснежных простынях, чистенькая, без пролежней (а что это?), на каждый поворот головы в комнату аккуратно входили то дочери, то внуки, и без слов и просьб подбивали подушку, поудобнее укладывали ноги, поправляли на голове платочек и заправляли под него прядь седых-седых тоненьких волос, давали попить, и с недоумением смотрели на все мои привезённые из Москвы богатства (влажные салфетки, памперсы, пеленки, стульчак – а зачем это?).

Это была настоящая забота, без усилий и без единой мысли о том, за что нам это. Это какое-то на уровне ДНК понимание того, как себя вести, что делать, чтобы кончина у мамы была мирная и непостыдная, чтобы не было у бабы Насти боли, грязи и унижения столько, сколько она дышит…

Так вот, паллиативная помощь не станет лучше от ремонта и стройки, она станет лучше только от рук и тепла тех, кто рядом. И чтобы хоть какие-то улучшения произошли быстро, первое, что надо сделать, это открыть двери для родственников и волонтёров. Никто так, как они, не чувствует потребностей своих близких, и никто больше них не заинтересован в качестве их жизни до самого конца. Только вместе с ними можно помочь пациенту в конце жизни так, чтобы никто и не вспомнил какие были в доме или в хосписе стены, обветшалые с потрескавшийся штукатуркой или свежевыкрашенные.

Тогда у нас, у остающихся, в памяти будет всплывать другое: прогулка в парке, босые ноги на траве, тепло от того, что твоей больной уходящей маме улыбаются чужие вроде-бы люди, праздно гуляющие в Царицынском парке Москвы (да, именно там сегодня гуляли волонтёры с пациентами Московского хосписа “Царицыно”), вспоминаться будет собака терапевт, чей горячий язык подарил твоему отцу последние в жизни положительные эмоции, вспоминаться будет, что персонал принёс в палату твоему родному человеку крутую чёрную шляпу, о которой тот всю жизнь мечтал, а родственники тихо посмеивались:) будет вспоминаться, что ты шёл к маме унылый, навестить ее в стенах хосписа, а она встретила тебя интересными рассказами о прошедшем пикнике и свежим маникюром со стразами…

Так что по-настоящему важны только две вещи: избавление от боли и человеческое отношение, как к себе…

pravmir.ru

Усыновление (удочерение)

Данная форма обеспечения развития ребенка аналогична полноценной семье. Следует знать, что:

усыновить ребенка можно только по решению суда. При этом строго соблюдается тайна усыновления, о которой никто и никогда не должен распространяться. Это касается и участников судебного процесса, включая судью, секретаря, прокурора, представителя опеки, чье присутствие при рассмотрении усыновления является обязательным;
усыновить ребенка – значит, навсегда стать для него семьей, такие отношения безвозмездные (никакие выплаты не полагаются) и бессрочные. В то же время, новоиспеченные родители приобретают те обязанности и права, которые предусмотрены Семейным кодексом РФ.

Обязанности

К примеру, к таким родителям могут быть предъявлены претензии по воспитанию, содержанию, развитию, обеспечению должного лечения и т.д.

Права

К их правам относятся свободный выбор вида образовательного учреждения для ребенка, возможность представлять интересы детей (в том числе и выступать законными представителями в имущественных вопросах), а также, после достижения детьми совершеннолетия, претендовать на свое содержание в случае нетрудоспособности.

Ежемесячного содержания на усыновленного нет, но, с учетом аналогии с настоящей семьей, родитель вправе получить единовременное пособие (которое выдается каждому при рождении ребенка, а также в связи с принятием ребенка в семью) и материнский капитал (если ребенок второй или последующий). Усыновитель не обязан отчитываться перед государством о распоряжении пособием.

Что нужно для усыновления

усыновить можно только несовершеннолетнего ребенка;
должно быть получено согласие:
- органа опеки
- ребенка (если ему исполнилось 10 лет)
- супруга, который не участвует в усыновлении/удочерении.
в решении суда могут быть указаны новые данные ФИО ребенка, места и даты рождения;
в решении суда также может быть разрешено общение с настоящим родителем или его родственниками (это правило, скорее, носит исключительный характер: обычно ребенок не общается с биологическими родителями, если был усыновлен).

Как видно, законом предусмотрены все нюансы для того, чтобы ребенок ощущал себя в семье усыновителей родным. При этом семейное законодательство выдвигает жесткие требования к тем, кто желает стать усыновителями. Прежде, чем пройти процедуру подготовки к судебному разбирательству, необходимо соответствовать определенным критериям.

Кто может стать усыновителем

Для того, чтобы стать усыновителем, нужно быть готовым к семье, трудностям, понимать, что тем самым вы берете на себя полную ответственность за детскую судьбу. Но при всех плюсах усыновления, бюрократических проволочек может быть очень много. Для начала нужно убедиться в том, что вы соответствуете следующим критериям:

полная дееспособность обоих супругов (то есть нет никаких судебных решений о признании вас и супруга недееспособными или ограниченно дееспособными);
отсутствие в отношении вас и супруга решения о лишении (ограничении) родительских прав в отношении других детей;
если ранее дела по усыновлению с вашим участием не были отменены;
отсутствие заболеваний, которые входят в специальный перечень;
усыновитель должен быть как минимум на 16 лет старше ребенка (за исключением мачехи/отчима);
доход нового родителя должен быть достаточен для содержания будущего члена семьи. При этом заработок должен обеспечивать, по меньшей мере, сумму прожиточного минимума на каждого;
наличие постоянной регистрации, то есть постоянное место жительства;
отсутствие уголовной судимости по ряду статей.

Усыновителем может быть и иностранный гражданин, здесь в качестве ограничения в праве усыновления будет только однополый брак, супругам которого на сегодняшний день Российское законодательство детей не доверяет, а также гражданам США.

Кроме требований к кандидатуре усыновителя/удочерителя учитываются и прочие жизненные ситуации прямо влияющие на возможность принятия ребенка в семью:

ситуация	допустимо	не допустимо
усыновление/удочерение одним человеком	если не состоит в браке если стать единственным родителем-усыновителем при согласии своего супруга(супруги), который (которая) не участвует в усыновлении если усыновитель является ребенку отчимом/мачехой ребенка и состоит в браке с родителем, имеющим полные права на ребенка	если другой супруг против усыновления у ребенка имеется один полноправный родитель, который не состоит в браке с кандидатом на родительские права
усыновление/удочерение семьей	оба усыновителя в браке	оба кандидата не состоят в браке (гражданский брак не принимается во внимание) два претендента состоят в разных браках (порознь) когда один из родителей ребенка не утратил своих прав по отношении к ребенку
усыновление нескольких детей сразу	если усыновляемые (удочеряемые) братья/сестры дети не родственники между собой при условии соблюдения прав каждого ребенка	разлучение братьев/сестер по разным семьям, кроме ситуаций, когда это не вредит им.
мнение ребенка	дает свое согласие при наличии возраста от 10 лет установлен обоюдный дружелюбный контакт (когда возраст ребенка до 10 лет)	несовершеннолетний в возрасте от 10 лет против его усыновления конкретным претендентом (семьей) отторжение и непринятие малышом (возраст до 10 лет) кандидата на усыновление

Опека и попечительство

Опека и попечительство обладают аналогичными признаками, кроме одного: разница между ними в том, что опекать можно детей до 14 лет, в то время как попечительство оформляется в отношении ребенка, которому от 14 до 18 лет.

Отличие опеки/попечительства от усыновления в следующем:

устанавливается по судебному решению	решение принимают территориальные органы опеки и попечительства, при этом отказ может быть обжалован в суде (общие основания)
допускается при наличии одного правомочного родителя, либо отсутствии родителей	невозможно, если есть хоть один из родителей, который не уклоняется от своих обязанностей, то есть не лишен, не ограничен, не скрывается и пр. (за исключением, когда при тяжелых обстоятельствам родители сами временно просят об опеке, предлагая конкретную кандидатуру опекуна)
методы воспитания не могут оспариваться, если это не нарушает уголовный, административный кодекс, не содержат жестокость обращения, оставления ребенка без воспитания, образования и пр. и только в судебном порядке	любое действие заинтересованные лица могут обжаловать в органе опеки
усыновители/удочерители могут запрещать общаться с биологическими родителями (если нет особого распоряжения суда)	не может препятствовать общению с родителями, не иначе как при наличии судебного ограничения на общение
являются законными наследниками в случае смерти ребенка	не имеет наследственных прав в силу закона
неограничен срок	до 14 лет опека, до 18 попечительство, либо ранее, если родителей восстановят в правах, детей усыновят и пр.
безвозмездные права и обязанности	с предоставлением государственного содержания на ребенка
применяется тайна усыновления/удочерения	данные об отношения опекуна и подопечного открытые и, как правило, опекаемый знает, что его воспитывают не кровные родители
полный спектр родительских прав	не приобретают родительских прав в полном юридическом смысле: не может быть изменены фамилия, имя, приоритет всегда на стороне биологических матери и отца;
в отношении несовершеннолетних	попечительство может быть назначено и взрослому человеку в силу немощного физического состояния или психического расстройства (к примеру, недееспособность, ограниченная дееспособность из-за психической болезни);
действуют как законные представители, включая имущественные отношения	опекун не вправе распоряжаться имуществом ребенка. Более того, ответственный за воспитание ребенка опекун обязан отчитываться о расходовании средств, выделяемых на содержание подопечного
усыновление	опека

Принципиальным отличием усыновления и опеки является цель будущих воспитателей.

Если речь идет об элементарном беспокойстве за судьбу ребенка (обеспечить одеждой, питанием, дать образование и т.п.), во избежание попадания его в приют или к чужим людям, а также из моральных позывов, родственного долга, то чаще возникают отношения опекуна-подопечного.

Когда же встает вопрос об одаривании ребенка своей любовью, о принятии его как собственного дитя и готовности нести такую ответственность всю жизнь, то это уже отношения усыновителя(удочерителя)-ребенка.

Кто может стать опекуном

К тому, кто изъявил желание стать опекуном, предъявляются следующие требования:

отсутствие заболеваний наркоманией, алкоголизмом, психическими расстройствами и прочими заболеваниями представляющих опасность для опекаемого;
отсутствие судебных решений об отмене усыновления, опекунства исключительно по вине кандидата;
претендент на опеку не был ранее лишен, ограничен в родительских правах;
соответствие критериям возможности воспитания ребенка: бытовые удобства, санитарные условия проживания;
преимущественное право на опекунство имеют родственники и близкие детей.

Одобрение кандидатуры происходит после тщательной проверки образа жизни, интересов, трудоустройства, материальной базы, привлечения к уголовной ответственности. Если все критерии соблюдены, то с гражданином заключается договор, подписанный руководителем органа опеки (см. как оформить опекунство над ребенком).

Выплаты опекуну

Государство ежемесячно возмещает опекуну затраты на содержание и воспитание ребенка, средний размер суммы выплат при опеке составляет от 3 до 15 тысяч рублей. Максимальные выплаты при опеке и попечительстве над несовершеннолетними детьми осуществляются в случае, если подопечный инвалид, у опекуна есть другие дети и при других факторах, подтверждающих нуждаемость в дополнительной материальной помощи.

Отметим, что наиболее высокие выплаты назначаются в Москве и Московской области.

Каждый месяц
— на содержание опекаемого в Москве ежемесячное пособие составляет 15000 рублей, а в случае подтвержденной инвалидности ребенка – 25000 рублей. А также компенсация на оплату расходов ЖКХ (в Москве – 928 рублей).
Один раз
— кроме ежемесячной выплаты на содержание ребенка, при опекунстве (попечительстве) полагается единовременное пособие (например, в Санкт-Петербурге – около 26000 рублей, если ребенок инвалид – около 111000 рублей).

Опекун обязан ежемесячно представлять отчет по расходам этих средств в органы опеки и попечительства.

Прекращение усыновления и опеки, ответственность за неисполнение обязанностей по воспитанию

Усыновление
— бессрочное. Следует знать, что ребенка, находящегося под опекой, могут усыновить другие лица в установленном законом порядке – в этом случае также опека будет прекращена.
Нет оснований
— в отличии от усыновления, другие формы заботы о детях не являются бессрочными. Чаще всего, роль опекуна берут на себя родственники в случае болезни, лишения родительских прав, недееспособности матери и/или отца. Если основания для передачи ребенка отпали, то опекунство и попечительство прекращается.
Возраст ребенка
— в других случаях опекунство прекращается по достижению ребенком 14 лет (с этого времени форма воспитания автоматически становится попечительством, которое прекращается, в свою очередь, по достижению 18 лет).

Ответственность за ненадлежащее исполнение обязанностей родителя, опекуна

Усыновитель несет те же обязанности, что и обычный родитель, ответственность тоже сходна: от лишения родительских прав до уголовной ответственности (как правило, за жестокое обращение с ребенком). В результате, после проверки, органы опеки и попечительства могут обратиться в суд с иском об отмене усыновления.

Если опекун допускают грубость в отношении ребенка, не заботится о нем надлежащим образом, не обеспечивает ему питание, общеобразовательное обучение, то любые лица, включая родственников ребенка могут обратиться в орган опеки и заявить о нарушении опекуном условий воспитания несовершеннолетнего. Итогом рассмотрения может стать привлечение к:

административной,
гражданской,
уголовной ответственности,
расторжению договора об опеке.

Приемная семья и патронат

Если по каким-то причинам опекунство или усыновление невозможно, то ребенка можно определить в приемную семью, где есть воспитатель, осуществляющий полноценное развитие несовершеннолетнего в домашних условиях. Между приемными родителями и органом опеки составляется письменное соглашение (договор), на основании которого приемным родителям выплачивается официальная зарплата, с течением трудового стажа. В приемной семье не может быть больше восьми детей. Официально приемный родитель становится опекуном, но форма устройства детей, как видим, отличается от сути опекунства (попечительства).

Патронат встречается на практике реже и предполагает воспитание несовершеннолетнего в домашних условиях, созданных воспитателем по договору о патронате. Таким воспитателем может стать лицо, которое прошло специальное обучение в Региональной уполномоченной службе по патронату. Эта форма воспитания несовершеннолетнего обычно является «переходной» перед оформлением усыновления или опекунства.

Что лучше выбрать

Любая из рассмотренных нами форм устройства судьбы ребенка имеет цель успешного развития, физического и нравственного воспитания детей, которые по каким-то причинам остались без родительского тепла. Для граждан, которые готовы взять на себя ответственность за жизненный путь несовершеннолетнего, часто стоит вопрос: что выбрать, какому способу заботы отдать предпочтение?

Конечно, ответ на этот вопрос зависит от тех обстоятельств, которые предшествовали положению ребенку. Иногда именно его поведение и настрой взрослых поможет сделать выбор, что из предусмотренных законом возможностей лучше: новая семья навсегда (усыновление) или забота до того, как подопечный станет взрослым (опека и попечительство, приемная семья).

Вопрос-ответ

Мы живем в маленьком городке, после регистрации в ЗАГСЕ ребенка вследствие усыновления об этом стало известно всей деревне, виновата в этом сотрудница ЗАГСА. Обязана ли она была хранить тайну и что ей грозит за разглашение?

Сотрудница государственного регистрирующего органа в силу своих должностных обязанностей обязана была хранить тайну. За разглашение лица, которые распространили сведения о факте усыновления, несут ответственность по статье 155 УК РФ, наказание может быть в виде штрафа до 80 тыс. рублей, исправительные/обязательные работы, а также запрет занимать соответствующую должность.

Моей соседкой много лет назад был усыновлен ребенок, но суд через пару лет отменил усыновление, поскольку она болела алкоголизмом в самой худшей стадии. Сейчас, спустя годы, она снова хочет усыновить ребенка, говорит, что исправилась, возможно ли это?

К сожалению, Семейный кодекс запрещает оформлять усыновление тем, в отношении кого судом было отменено положительное решение и ребенок был возвращен в детский дом. При этом закон не предусматривает исключения из этого правила.

Мой сын находится под опекой у бабушки, на то время, когда я отбываю наказание. Через год я буду на свободе, как мне вернуть права на ребенка?

После освобождения вам необходимо обратиться с этим вопросом в территориальные органы опеки, где написать заявление о прекращении опекунства. Будьте готовы к тому, что ваш образ жизни проверят от и до: будут пристально рассматривать ваше поведение, характеристики, трудоустройство, контакт ребенка и т.д.