Женское счастье хрупко! Во многом оно зависит от гармоничной семейной жизни. Но любовь и быт – сложное сочетание. Оно требует женской мудрости и терпения.
В последнее время все чаще встречаются супружеские пары, со стороны олицетворяющие взаимопонимание и счастье. Однако все далеко не так гладко и мило. Женщина вынуждена молчать о каких-то мелочах, недостатках мужа, чтобы сохранить брак. Как утверждают психологи, подобная тактика отчасти верна. Мужское эго должно быть чуть выше женского, но в любых ситуациях важна мера.
О чем же молчат женщины в браке?
Любовь любовью, а футбол по расписанию!
Каждые выходные вместо романтического ужина в ресторане или похода в кино, женщине приходится справляться с ворохом домашних хлопот. А в это время муж с друзьями радостно отмечает очередную победу любимой футбольной команды. В женской душе остается лишь тоска по первым трепетным встречам с любимым. И вроде стали ближе, роднее, но тот романтический флер исчез. И что тут скажешь? Ведь мужу тоже нужно отдыхать и расслабляться.
Театр одного актера
Со временем секс между супругами становится повседневной пыткой. Исчезает страсть, игривость. Близость превращается в банальный супружеский долг. И каждый молчит о своем! Мужчина автоматически удовлетворяет свои физиологические потребности. А женщина, чтобы не ранить любимого, терпеливо на разные лады имитирует наслаждение. Партнеры встречаются в постели, выполняют привычные действия и засыпают, отвернувшись друг от друга. Чтобы брак не стал пресным, женщине приходится изворачиваться, экспериментировать с нижним бельем, позициями и дополнительными фетишам. Хотя, возможно, проблема вовсе не в ней.
Лодка любви бьется о быт
Мужчинам свойственны типичные мелкие недостатки: разбрасывание носков по дому, незакрытые тюбики зубной пасты, курение в постели и прочие мелочи, которые доставляют массу недовольства женщинам. Помимо этого, мужчины постоянно заняты «глобальными» проблемами: то у друга машина сломалась, то решающая партия в покер или бильярд… На помощь по дому и с детьми рассчитывать не приходится. Такие «острые» мелочи могут существенно испортить взаимопонимание супругов. Но растрачивать силы на постоянные ссоры не хочется. О наболевшем проще поделиться с подругами на очередном девичнике.
На грани
Под грузом рабочих проблем и неудач мужчины бывают часто раздражительными, агрессивными. Они начинают придираться по мелочам: к перегретому супу или к разбросанным детским игрушкам. Срываются на жену, детей. Иногда поднимают руку или начинают пить. К сожалению, это самая мрачная сторона женского молчания. Нередко у мужчин подобное отношение входит в привычку, а женщина неоправданно терпит или уходит вовсе.
Молчание – золото. Этим правилом должна руководствоваться каждая женщина в браке, чтобы поддерживать гармоничную и теплую атмосферу в доме. В некоторых ситуациях женщине лучше сохранять спокойствие и воздерживаться от излишней критики и колких фраз в отношении мужа. Главное, чтобы все это не превращалось в самопожертвование.
Источник
И золото, и дар, и лед
Промолчать в ответ на оскорбление, не вести праздной болтовни – одно, объявить бойкот обидчику, обливать ледяной тишиной неприятного тебе человека – другое.
Когда люди могут просто вместе молчать, и им хорошо, и не надо слов – это высшая степень близости, любви и дружбы. Такому молчанию, действительно, нет цены. Оно может быть либо прекрасным даром, как у влюбленных, либо плодом усердных трудов, как у супругов, проживших вместе много лет. Но мы сегодня – о другом молчании, о нарушении коммуникации между самыми близкими людьми.
Пустая болтовня?
«Я не понимаю, сколько можно болтать, — брезгливо корчится муж А., сжимая в руке пульт телевизора. – И, главное, о чем?!» Каждый день А. подолгу беседует с мамой по телефону. Такая традиция. О чем? Да о тысяче нужных вещей: здоровье папы; уходить ли маме на пенсию; когда вы к нам приедете; я купила новые туфли, жмут; новый начальник оказался добряком; собака подцепила клеща в скверике; были на концерте; нахамили в метро; уступили место в автобусе; как делаются вот те маленькие штучки, ну помнишь… Со стороны и впрямь – пустая болтовня. А ведь это – коммуникация, то есть, связь. Если нет связи, нет и семьи. Этот ежедневный пустой треп означает, что люди находятся вместе, на одном материке, а не на крошечных необитаемых островках, разделенных глубокими протоками. Жить они могут бок о бок – и все равно отдельно.
А. и ее муж принесли в свой супружеский союз наследие родительских семей. В первой принято общаться, выносить все проблемы, радости и горести на всеобщее обсуждение, во второй – молчать. Если бы не телевизор, в этом доме всегда стояла бы гробовая тишина. Даже самые важные события здесь проходят без лишних слов.
«Утром нас разбудил телефон, — рассказывает А. — Зазвонил телефон. Муж буркнул в трубку пару слов. Спустя примерно час, мы вышли, чтобы ехать на работу, и он сказал: “Тебе придется поехать на работу транспортом”. Я возмутилась было, а он: “На машине я поеду домой. Мать говорит, отец вроде умер”. Я испытала шок от поведения супруга, его железобетонного спокойствия, его молчания после телефонного звонка. Больше всех расстраивалась потом моя мама: “Как же так! Мы обменивались какими-то шуточками, а я ведь обязана была выразить соболезнование!”. Маму обидело то, что молчанием о достойном, в общем-то, внимания событии в своей семье зять словно провел водораздел между нами и собой – не ваше дело. На самом деле, он просто не счел нужным сообщать об “инциденте”: что зря болтать?»…
Скелеты в шкафу
В чем причины подобной любви к тишине? В семье могут быть свои «скелеты в шкафу» — темы, на которые не говорят: психические болезни, самоубийства, зависимости, тюремные сроки, наличие приемного ребенка и т.д. Молчание постепенно распространяется не только на них, оно становится стилем общения в такой семье. Увлекшись разговором, можно ляпнуть лишнее, ненароком пересечь границу нейтральных вод и оказаться на опасной, запретной территории.
Тайна может быть сегодняшней, а может – давней. Существует интересная гипотеза о «призраках в склепе» психотерапевтов Николя Абрахама и Марии Терек, в которой есть, конечно, много спорного. Согласно ей — если очень упрощенно — постыдный семейный секрет передается от поколения к поколению, даже не будучи высказанным, будучи спрятанным где-то очень глубоко и даже забытым. Передается не он сам, а его последствия – в частности, эмоциональные. Первое поколение, хранящее тайну (в случае с супругом А. это было тюремное заключение знаменитого деда – якобы за политику, но на самом деле, за махинации в торговле), невольно эмоционально отстраняется от детей. Образующуюся пустоту те могут заполнять своими фантазиями, страхами, тревогами. А ущербный способ коммуникации они принесут уже в свои собственные семьи – не зная и не осознавая его происхождения, но будучи воспитанными в стойком убеждении, что о многих вещах лучше просто не говорить. Да и вообще – чем меньше говорить, тем лучше.
Страшно даже прикоснуться
В последнее время родилась странная околопсихологическая легенда: «выяснение отношений» — гиблое дело, лучший способ их разрушить. А как без этого? Что делать с отношениями, зашедшими в тупик? Как дать понять близкому человеку, что он мучает тебя, что может замучить до смерти – если что-то не поменяется сейчас же. А быть может, людям, давно живущим на необитаемых островах, лучше пуститься в свободное плавание?
Л. – взрослая женщина, живет с родителями. Личная жизнь не сложилась, но одиночество не должно обрекать на вечное детство в материнских объятиях. Она мечтает о своем жилье, родительскую квартиру вполне можно разменять, но заикнуться об этом страшно. В психологии есть понятие симбиоза. Изначально это – отношения между матерью и младенцем. Порой они растягиваются на всю жизнь, и тогда это страшно.
В семье Л. вода, запрудившая кусочки почвы между людьми, накопила столько энергии, что там срочно нужно строить много плотин – иначе быть беде. Энергия – нет-нет вырывающаяся наружу скандалами-водоворотами, крутящимися вокруг да около основной проблемы, – способна натворить немало бед и разрушений. Ее бы в мирных целях, но как?..
Способ один – сесть за стол переговоров. Проблема может быть решена, только тогда, когда ее назовут по имени. Но как это сделать, если люди разучились общаться и даже пытаться понять друг друга? Здесь попытка задать простой вопрос может быть приравнена к диверсии на плотине.
Мать Л. свято верит, что семейный симбиоз столь же оправдан, сколь и в природе, когда гриб чага не может существовать без березы: он обречен вечно молчаливо торчать на ней, питаясь соками дерева. Дереву-то с грибом все равно, молчать им по штату положено как представителям растительного мира. Но симбиоз семейный молчалив из-за страха нарушить статус-кво. Мать отдает дочери все свои соки и чувствует себя жертвой, дочь, вынужденная питаться ими и быть неразлучной с мамой, чувствует себя жертвой точно так же. Обе причиняют друг другу невыносимую боль, но в разговорах именно эти болезненные и уродливые наросты избегаются, словно мины. Наступишь – взрыв, которого боятся обе. К нему может привести малейшее прикосновение к проблеме – что уж говорить об обсуждении… Л. варит суп, мама стоит рядом и следит, как та режет и обжаривает морковку, готовая в любой момент ринуться на помощь. «Мама, я не в первый раз делаю это», «мне уже 48», «мама, можно я доделаю самостоятельно», «отчего ты вечно следишь за мной?» — ни один вариант протеста не подойдет. Легче смириться, промолчать в очередной раз, а лучше — доверить приготовление супа маме.
«Я смирилась – говорит Л., — другие мечтают, чтобы их избавили от домашних хлопот, у меня есть мама. Расстаться? Невозможно. Как я причиню родителям такую боль?»
Между тем, мука, которую члены этой семьи причиняют друг другу ежедневно и ежечасно, не сравнится с болью вскрытия этого нароста-гнойника, обсуждения болезненной для всех проблемы и, быть может, решения ее.
Классификация
Да, в семье Л. не царит гробовая тишина, здесь шумно, очень шумно. Здесь говорят, быть может, слишком много. Но эта коммуникация неполноценна, искажена. Под тишиной имеется в виду отсутствие диалога, когда слова становятся ненастоящими или исчезают, не успев родиться в никуда, уходят в песок. Это происходит по-разному.
Очень частый случай — односторонняя коммуникация, постоянный монолог одного из членов семьи вместо диалога.
Случается коммуникация не по адресу. Самый простой пример – общение с детьми, с которыми взрослые то бессмысленно сюсюкают, то, наоборот, начинают говорить как со взрослыми. Собственно, до ребенка эти послания не доходят.
«Мистификация» призвана замаскировать конфликты и проблемы. Такие фразы можно слышать до или во время семейных скандалов. Предположим, жена жалуется мужу на усталость: работа, дом, дети, вздохнуть некогда, она на грани нервного срыва. «Да у тебя все есть, — возмущается тот, — недавно машину новую купили, и маникюр ты себе сделала». Цель такой реплики, как бы нелепо и нелогично она ни звучала, забросать словами, как песком, жалобы жены, спрятать их, словно и не было. Подтекст: «У нас все хорошо, нет никаких проблем».
Прерванная коммуникация – самый грубый способ отмахнуться от обсуждения проблем. Можно перебить собеседника на полуслове, а то и просто повернуться спиной и выйти из комнаты.
Молчание и само может стать способом коммуникации: с его помощью можно демонстрировать обиду, уходить от решения проблем, переваливать вину на другого, наказывать его за что-то. Нарочитое молчание – всегда манипуляция, а где она, там нет места любви и искренним отношениям. Даже если молчуну удастся достичь результата, этот путь разрушителен и опасен, особенно, когда речь идет о детях. В самом искореженном общении, в самом жарком скандале есть возможность выяснить что-то. В кромешной тишине – нет.
Тишина среди скандала
Как ни парадоксально, стоит тишина и в семьях алкоголиков. Да-да, несмотря на пьяный ор и скандалы в них, как правило, тихо — если в виду имеется полноценная коммуникация. Разговоры супругов сводятся к: «обещай, что никогда больше», «ты стал настоящим алкашом», «да я ни в жизнь», «добилась своего, ты виновата, довела!» и т.д. Обмен взаимными упреками и своего рода формулами вряд ли можно отнести к конструктивному общению. Здесь налицо все перечисленные выше нарушения общения. Много слов – да не тех, невпопад, не ко времени, не по адресу: обличают безголового, клянутся с похмелья. Редчайшая такая семья найдет момент, чтобы сесть за стол переговоров и действительно начать обсуждать проблему, пожирающую их семью, поискать способы решения, да что там – просто попытаться понять друг друга. Скорее всего, такой разговор ни к каким решительным переменам не приведет. Но он станет первым шагом на пути к ним, первым опытом обсуждения действительно важных проблем.
А как же смирение, терпение, несение креста? К сожалению, тишина в данной ситуации ближе к потворству, чем к этим высоким понятиям. Своим молчанием вторая половина только помогает пьющему пить, делает его путь вниз более легким и удобным. Одна такая тишайшая супруга в присутствии мужа даже заменяла в рассказах своих слово «пить» на слово «курить», а наедине с психологом повторяла с нервным смешком: «Несу свой крест». А муж не считает свой ежедневный стакан водки нарушением трезвого образа жизни, «ибо не запоен и всем сердцем за».
На Большую Землю
А разговор способен творить чудеса. Я знаю, как легко и даже радостно лечить разговором пьяниц (речь о групповой терапии). Не надо им никаких «торпед», не надо гипноза. Они так привыкли жить на своих уединенных островах, что простая экскурсия на населенный материк, где людей ничто не разделяет, может оказаться целительной для них. Зависимые люди разучились общаться. Задолго до деградации личности наступают нарушения коммуникативных функций, когда общение становится все более примитивным и однобоким, сводясь к темам выпивки, домашней лжи, строительству системы оправданий, грубоватым шутками, и в итоге к хрестоматийному «ты меня уважаешь?» Психолог А.Завьялов сравнивает речь пьющего с решетом: вопросы без ответа, темы, вертящиеся вокруг своей оси, байки, которые никто не слушает… Кругом зияют дырки, зияет пустота. Попав в здоровую коммуникативную среду, он, как ребенок, учится говорить заново. Слушать и слышать других, не бояться делиться своей болью, сочувствовать собеседнику, стремиться ему помочь и утешить… Мало-помалу, пустоты в душе заполняются – и человек меняется. Вопрос об уважении, обращенный к нему или исходящий из его уст, перестает казаться смешным.
Поиски Пятницы и строительство мостиков
Но то алкоголики, у «нормальных» людей – проблемы те же, разве что в менее утрированном виде. И врачуются они точно так же. Дырки в душе или в отношениях заполняются только рожденным здесь-и-сейчас искренним, выстраданным словом – и никак иначе. Тишина, отсутствие диалога между самыми близкими людьми не просто застой воды, как в болоте. Это – разрушительный процесс: объединяющая членов семьи почва размывается, разрушается коварными подземными течениями, и каждый незаметно становится Робинзоном на собственном острове. Завтрак-работа-ужин-телевизор-пиво-в-пятницу – нормальная, тихая жизнь, где нет места называнию проблем. Пятницу (с большой буквы) начнешь искать лишь в критических обстоятельствах. В ситуации полнейшей тишины, когда закладывает уши, а собственный язык не в состоянии слепить два важных и нужных слова для самых близких. Все пустая болтовня, или не к месту, или вдруг не так поймут…
Но в этой ситуации два пути: или оставить все как есть, или налаживать связь, пусть и не хочется, и трудно, и непривычно. В любом случае, в попытках диалога между членами семьи строятся мостики – поначалу шаткие, валкие, никчемные. Диалог – искусство, подразумевающее не только стремление быть услышанным, но и умение слушать, и выражать свои мысли, и сопереживать другому, и верить ему, когда он говорит о своих чувствах. С непривычки его попытка может закончиться взрывом, скандалом, но это все равно – связь, все равно, коммуникация. Пусть мостик рухнет. Возможно, следующий будет построен более искусно. А щепочки, оставшиеся от этого, пригодятся как стройматериал.
Психология отношений мужчины и женщины
Представители сильного и слабого полов родом из разных планет. Они абсолютно не понимают чувства друг друга. Большинство представителей сильного пола пытаются эмоционально дистанцироваться от отношений, а большинство фемин страстно стремится к ним. Поэтому Томас Фогерти ввёл такие понятия как «дистанцер» и «преследователь». Дистанцер – это мужчина, ну а женщина соответственно преследователь.
Мужчины прячут свои чувства ото всех и стремятся держаться на безопасной дистанции, потому что опасаются быть вовлеченными в отношения. Сильная половина человечества просто бежит от зависимости, которую считает болезненной, и обязательств из страха и эгоизма.
Многие мужчины изначально играют роль преследователя в начале зарождения отношений для обольщения женщины. Однако если их начинает пугать направленность, интенсивность отношений, стремительность их развития или не подходит предопределенный результат, то они пытаются дистанцироваться. Их отказ подталкивает женщину к преследованию, но так как женщина идёт на этот шаг под воздействием страха разрыва отношений, а не осознанно, это приводит к еще большей отстранённости мужчины.
Почему же всё настолько сложно? Это связано с тем, что сценарий развития будущих отношений был прописан еще в детстве. Большинство мужчин боятся потерять независимость и мужественность. Однако зачастую матери довольно сложно позволить сыну расти самостоятельно, а в итоге мальчики отдаляются от них, при этом, испытывая чувство вины. Такие мужчины будут бежать от отношений, если девушка будет слишком требовательной, начнёт продуцировать в нём развитие чувства вины за то, что он не удовлетворяет её потребности и не отвечает её идеалам.
Любой дистанцер бежит от обязательств, для него наивысшими ценностями являются свобода и независимость. Для преследователя такими целями являются близкие отношения и партнёрство.
Чем же отличается мужская психология от женской? Мужчины ищут решения проблем, а женщины хотят, чтобы их выслушали. Если у мужчины возникла проблема – он пытается найти самостоятельное решение. В случае, когда решить самостоятельно не получается, мужчина советуется с значимой для него личностью. Он делится своей проблемой, для того чтобы услышать мнение с другой точки зрения. Поэтому, когда расстроенная женщина о чём-то рассказывает мужчине, он думает, что она ищет решение. Однако женщина, всего-на-всего хочет, чтобы её выслушали. Мужчина пытается оказать помощь, тем самым отстраняя от себя женщину.
Основные претензии мужчин к женщинам заключаются в том, что если женщина говорит «нет», то подразумевает «да». Они не могут понять, когда же все-таки «нет» – это нет, а когда да. Для сильной половины женщины чрезмерно эмоциональны и требовательны. Женщины так стараются окружить мужчин заботой, что просто не оставляют им свободного пространства. Прекрасная половина всегда обижается, замолкает и считает, что мужчины должны сами догадаться о причине. А когда мужчины проигрывают в этой игре под названием «отгадай, почему я обиделась», они обижаются ещё больше и начинают думать, что их не ценят, не любят и не понимают. Женщина постоянно стремится разговаривать об отношениях, а мужчину это раздражает. Прекрасная половина склонна отдавать всё, что у неё есть – теплоту, заботу, внимание и всё в неограниченном количестве, тем самым заставляя мужчину чувствовать себя виноватым.
Женщины считают мужчин холодными и бесчувственными, не стремящимися к установлению крепкой связи, не интересующимися их чувствами и мыслями. Мужчины говорят «да», чтобы от них отвязались, однако на самом деле подразумевают «нет». Они боятся разговоров на любые темы, если это не касается футбола и пива. Сильный пол любыми путями избегает конфликтов и не желает обсуждать спорные ситуации. Мужчины говорят одно, а чувствуют совсем другое. Сильная половина живёт разумом, при этом, игнорируя чувства. Однако главной претензией женщин к мужчинам является то, что они эгоисты.
Типичные ошибки мужчин в отношении женщин заключаются в их неспособности показать свои слабые стороны. Они стараются всегда быть сильными и уверенными.
Интимные отношения мужчины и женщины для поддержания гармонии в семье являются практически основополагающими, так как благодаря интиму партнёры становятся ближе друг другу.
Многие браки распадаются только потому, что супруги считают проблемы, которые обязательно возникают в ходе развития их взаимоотношений чем-то ненормальным, потерей взаимопонимания, любви, хотя в реальности отношения просто идут по пути прогресса, тем самым взрослея. В ходе совместной жизни партнёров, отношения между мужчиной и женщиной претерпевают множество трансформаций, они теряют наивность, детскость и переходят в следующую стадию истинной близости и взаимопонимания.
Начало отношений мужчины и женщины
Именно в умении строить здоровые гармоничные отношения лежит секрет счастья и успешности людей.
Отношения между мужчиной и женщиной, парнем и девушкой могут начинаться по нескольким причинам. Первой такой причиной будет влюблённость или симпатия. Следующей причиной является логический выбор, когда люди, находясь на определенном этапе развития, решают осознанно завести семью. Очень часто интимные отношения мужчины и женщины становятся двигателем дальнейших взаимоотношений полов. Однако вне зависимости от причин начала отношений – они уже есть и их следует как-то дальше строить.
На любой стадии развития взаимоотношений между мужчиной и женщиной важно помнить, что они, в первую очередь, должны дарить радость, приносить удовлетворение, ощущение счастья и внутреннего покоя. Отношения в самом начале должны быть лёгкими! Поэтому очень важно в процессе развития отношений наблюдать за своими чувствами. Если изначально вам не комфортно с партнёром, общение и встречи приносят больше расстройств и разочарований, чем радости, следует задуматься о том, нужно ли дальше продолжать эти отношения? Любые отношения должны нести созидательное в мир, а не разрушающее.
Итак, вы встретили человека, который вам симпатичен, а вы нравитесь ему. Как же дальше развить отношения, чтобы их не испортить?! Прежде всего нужно помнить, что вы две отдельных личности, две личности, со своими привычками, склонностями, интересами, предпочтениями, укладом жизни. Необходимо понимать, что если вы две цельные личности, то вы имеете право на часть своей жизни, отдельной от партнёра. Не следует полностью растворяться в партнёре. Не стоит для построения отношений брать за основу расхожее мнение, что любовь – это когда люди являются двумя половинками целого. Каждый человек – это цельная личность.
Не начинайте отношения с требований и упреков. Такое поведение только оттолкнет партнёра. Также не следует быть чрезмерно навязчивым.
Любовные отношения мужчины и женщины
Если не будет счастья в любовных отношениях между мужчиной и женщиной, то счастья в жизни не будет вообще. Любовные отношения не подразумевают под собой только интим. Любовная связь намного глубже, интереснее, серьёзнее и опаснее. Безусловно, интимные отношения – это огромная часть жизни, однако все же часть. По большому счёту интим является составляющей отношений мужчины и женщины, а не наоборот. Отношения никогда не будут составляющей интима.
Что же такое счастье в семейных отношениях? Чаще всего женщины и мужчины представляют семейное счастье по-разному. Для женщины счастливый союз – это когда мужчина нежен и заботлив, когда берёт на себя ответственность, когда не замечает других представительниц женского пола, серьёзно относится к каждому желанию и просьбе, нежно разговаривает, звонит, признаётся в любви. Слабая половина требует от мужчин полного поклонения себе. Однако реализовать все вышеперечисленное достаточно тяжело для мужчины. Так, например, сконцентрировать своё внимание на одной представительнице женской части населения ему довольно трудно, ведь он любит фокусироваться на какой-то определенной деятельности в обществе.
Мужчинам тяжело разговаривать со слабым полом так, как любят они. Они не понимают, как они будут нести ответственность за человека, который более непредсказуем, чем они сами. Мужчины никогда не знают, что можно ожидать от той или иной представительницы слабого пола. Отсюда напрашивается следующий вывод – все, что счастье для женщины, для мужчины проблема. Получается, что для женского счастья в семейных отношениях, мужчина должен потерять себя и стать несчастным. Разве это честно? Как несчастье одного может принести счастье другому? Никак. А если все же подчинить своим требованиям мужчину, то в итоге можно получить сломавшуюся личность.
Что для мужчины заключается в понятии счастливые любовные отношения с женщиной? Это безусловное послушание женщины, беспрекословное принятие его авторитета. Женщина обязана заботиться о нём и о его благополучии. Она должна быть всегда спокойной и терпеливой. Подруг у неё не должно быть априори. Подруги – это вселенское зло. На первом месте для женщины всегда должен быть мужчина, а затем дети. Это типичные ошибки мужчин в отношении женщин. Они думают, что с такими женщинами они станут счастливее. Однако так ли это на самом деле? Женщины не могут быть спокойными, так как ими управляют эмоции. Они любят перемены. Если прекрасная часть населения планеты хотя бы на неделю станет такой, какой ее хотят видеть мужчины – сильная половина просто погибнет от скуки.
Женщины и мужчины жители разных планет – это давно установленный факт. Понимание «счастье» у них абсолютно противоположное, но это не означает, что они не могут вместе построить гармоничные и комфортные отношения, основанные на доверии, уважении, взаимопонимании и любви. Любым отношениям нужно учиться, как мы обучаемся деятельности в процессе взросления.
Так сложилось, что женщины не понимают и не хотят понимать мужчин, однако все они требуют понимания со стороны мужчин. Фемины считают, что для гармоничных отношений вполне достаточно, если мужчина будет их понимать. Прекрасную половину не интересует, что именно хочет сам мужчина. В большинстве случаев они убеждены, что для любого мужчины важен и нужен только интим. Также женщины не пытаются задуматься о том, что же в них самих имеется хорошего, чтобы заинтересовать представителя мужского рода, и он захотел посвятить им свою жизнь, воплотить их мечты в реальность. И после этого женщины жалуются, что мужчины эгоисты, а сами ведь такие же.
Теперь о мужчинах. Они не стараются понять женщину, им абсолютно плевать на её внутренний мир, поэтому они легко ведутся на все их манипуляции, для того чтобы урвать хотя бы немного душевной теплоты, сбежать от одиночества, почувствовать себя хоть кому-то нужным. Мужчинам нужно научиться видеть в женщине, прежде всего личность, а не объект страсти. Женщина для мужчины может и должна стать в любовных отношениях лучшим другом, идейным вдохновителем, любовницей и напарником. Ей просто нужно помочь раскрыться в этом направлении.
Не стоит также забывать, что любовные отношения являются самой лучшей почвой для развития и личностного роста. Ведь именно во взаимоотношениях полов раскрываются все самые сильные и слабые стороны характера. Нужно понимать то, что станут ли отношения своеобразным двигателем в сторону самосовершенствования или превратятся в яму, где скоплены обиды и неудовлетворенные желания, зависит только от вас двоих.
Ещё статьи по этой теме:
Интеллект
Как вернуть мужчину
Почему мужчины бросают женщин
Как удержать мужчину
Мужская психология
Психология женщины в отношениях с мужчинами
Какой у вас взгляд на обязательства?
Прежде всего, важен настрой, поскольку ваше отношение к супругу и к супружеским обязательствам играют первостепенную роль. Если вы собрались что-то исправить и наладить в своём браке, то вам необходимо запастись терпением. Ведь согласно первоначальному замыслу Творца устройство брака задумывалось, чтобы связать мужчину и женщину неразрывными узами. Поэтому отношения с брачным спутником совсем не напоминают работу по найму, с которой в любой момент можно рассчитаться, или на съёмную квартиру, которую можно при первом желании поменять на другую, расторгнув договор об аренде.
В разгар ссоры некоторые мужья и жёны бросают такие фразы: «Я от тебя ухожу!» или «Я найду другого, кто будет меня ценить!». Даже если такие заявления сказаны в гневе и за ними ничего не стоит, они всё-таки подрывают уверенность в верности и преданности, так как намекают, что двери всегда открыты и что в любой момент можно уйти. Нередко, после таких фраз происходит измена, после чего вернуть доверие жены или мужа уже практически невозможно.
Если вы настроились возродить любовь в своей семье, то исключите такие угрожающие фразы из своего лексикона. Пример: стали бы вы ремонтировать квартиру, зная, что ни сегодня завтра вы съедите с неё? Тогда как можно ожидать, что ваш спутник жизни будет прикладывать усилия сохранить брак, который, как вы сами заявляете лишь временный? Настройтесь решительно искать решение и спасать свой брак. За вас этого никто не сделает.
Уважайте своего супруга
Когда мы по-настоящему что-то ценим, мы прикладываем максимум усилий чтобы заботиться об этом. Вспомните как это утверждение верно в отношении счастливого владельца дорогой иномарки. Машина у него блестит, и он содержит её в идеальном состоянии. Даже маленькую царапинку на новом авто он воспринимает как огромную катастрофу! А кто-то подобным образом печётся о своём здоровье. Всё потому, что ценит его и боится потерять.
Проявляйте подобную тщательную заботу о своём браке. Чем предаваться пессимизму и отметать возможность оздоровления отношений фразачками типа «Мы и раньше не любили по-настоящему друг друга», «Мы вступили в брак слишком молодыми» или «Мы совершили ошибку», не правильнее ли надеяться на лучшее и терпеливо работать над улучшением возникшей ситуации? Один консультант по вопросам семьи говорит: «Я постоянно слышу от своих клиентов следующее: «Я больше так жить не могу!», тем самым они спешат перечеркнуть всё, включая опыт прожитых лет, хорошие качества, ценные обоим супругам и совместное будущее.
Что из совместно прожитых лет объединяет вас с вашей половинкой? Какие бы сложности не возникли на данный момент в ваших отношениях, вы определённо могли бы вспомнить приятные моменты, трудности и удачи, которые приходилось пережить и решать совместно. Попробуйте удержать любимого человека, не следует рвать все связи сразу, последующие отношения могут оказаться еще хуже. Расставаться без оглядки нужно в том случае когда отношения совсем ненормальные. К примеру, когда муж избивает свою жену, или жена изменяет своему мужу налево и направо.
Разрешайте возникающие конфликты
Пожалуй, главная трудность в некрепком браке заключается в неспособности мужа и жены разрешать возникающие конфликты. Двух согласных во всём и абсолютно одинаковых людей на свете просто нет, поэтому временами во всех браках возникают разногласия. Насколько серьезны ваши конфликты?
Однако само по себе наличие в браке конфликтов ещё не означает, что этому брачному союзу пришёл конец. Всё дело в том, как эти конфликты разрешаются. Брачный союз можно считать удачным, если жене и мужу удаётся научиться обговаривать свои проблемы, не становясь после этого «близкими врагами».
Искусство обсуждать свои наболевшие проблемы
Научились ли вы с супругом обсуждать свои наболевшие проблемы? У вас двоих должно быть неподдельное желание разобраться в них. Этим искусством трудно овладеть потому, что многие выросли в семьях, где отец и мать часто срывали своё раздражение и гнев друг на друге. Подсознательно с самого детства им настойчиво внушалось, что взаимные оскорбления и вспышки эмоций — это нормальное явление. Заменить укоренившийся стереотип поведения и мышления бывает очень нелегко.
Поэтому, чтобы справляться с возникающими конфликтами, необходимо научиться по-новому, выражать свои мысли. Ваша манера общения может или разрушить или возродить ваши взаимоотношения. А решать конфликты нужно как можно быстрее, ведь спасти отношения после развода уже практически нереально.
Даже если вы убеждены, что обижают постоянно вас, взвешивайте свои слова, которые вы говорите супругу во время ссор.Когда вас что-то тревожит или не устраивает, вы имеете полное право сказать партнёру об этом. Но важно это делать, не используя саркастических, унизительных или оскорбительных замечаний. Чётко определите для себя не произносить в семье следующие фразы: «Я тебя ненавижу» или «Лучше бы мы не вступали в брак».
Стремитесь разряжать обстановку
Для успокоения гнева и начала конструктивного разговора лучше концентрироваться на своих чувствах, а не на поступках партнёра. К примеру, фраза «Мне стало больно от этих тобою сказанных слов» будет иметь больший эффект, чем фраза «Ты меня обидел» или «Сначала лучше разберись, а потом высказывайся». Выражая то, что чувствуешь, важно не допускать в голосе презрительных и горьких ноток. Вашей целью должно быть — решать проблему, а не штурмовать человека.Также не забывайте старый принцип, что есть время не только говорить, но и время молчать. Не говорите вдвоём одновременно.
Старайтесь не принимать близко к сердцу каждое неприятное или резкое слово вашего супруга. Постарайтесь рассмотреть, какие чувства скрыты за словами супруга. Включив проницательность, вы сможете увидеть, что стоит за разногласием.К примеру, жалуясь, что супруг не уделяет ей совсем времени, жена, навряд ли имеет буквально в виду минуты, секунды и часы. Супруга, скорее всего, ощущает и чувствует, что муж ею пренебрегает и недооценивает её. А муж недовольный спонтанными покупками жены, скорее всего, волнуется в первую очередь не о деньгах. Ему, по видимому, не нравится, что жена не советуется с ним, принимая решения что-то купить. И мужьям и жёнам важно вникать в проблему и добираться до её сути.
Оставайтесь оптимистично настроенными реалистами. Не предавайтесь отчаянию, если жизнь в браке складывается не так, как вы себе её представляли во времена ухаживания. Эксперты говорят: «У подавляющего большинства пар брак не похож на бесконечное блаженство. Временами идёт не всё гладко, бывают и чёрные полосы».
Брачный союз может не оказаться сказочным романом, но и трагикомедией ему становиться незачем. Если вы разлюбили друг друга все же постарайтесь восстановить чувства и страсть назад. Безусловно, будут периоды, когда вы будете просто вынуждены терпеть друг дружку, но придут и времена, когда все разногласия отойдут на задний план и вам обоим будет приятно находиться вместе и наслаждаться общением друг с другом. Именно в такие моменты вы сможете вновь зажечь огонь любви, которая угасла.
Человеческие ошибки и пороки не дадут иметь совершенный брак и абсолютное счастье. И всё-таки относительное счастье в браке возможно. При всех проблемных моментах отношения между вами двоими могут быть источником большого удовлетворения.
Будь лапочкой, поделись ссылочкой:
Для парней — есть эффективная стратегия возврата девушки, работающая просто безотказно.
Услышать Его слова
Нам нравится безостановочно прокручивать в голове те события, понятия и мысли, с которыми мы живем. И перестать так делать мы не в состоянии, нам очень трудно. Трудно успокоиться, пусть ненадолго, – просто для того, чтобы море, бушующее внутри, утихло и появилась возможность спокойно рассмотреть и свою «поверхность», и «дно», наслаждаясь тишиной и гармонией. А мы не в состоянии это сделать, такое уж сейчас время: кругом шум, гам, звонки, постоянное общение, множество мыслей в голове, и так – без остановки.
Помнишь, ты сам рассказывал, что, придя домой, сразу включаешь телевизор? При этом тебе необязательно что-то смотреть; главное – слушать, потому что звуки из телевизора создают впечатление, будто кроме нас дома есть еще кто-то. Но Кто-то ведь и так есть! Даже если дома тихо и пусто, здесь все равно присутствует Бог – несмотря на то, что телевизор выключен.
Однако пока что мы этого не понимаем, не умеем так жить. Нам хочется постоянно что-то смотреть и слушать. Некоторые люди даже засыпают под телевизор именно по этой причине. А многие, садясь в машину, тут же включают радио, чтобы послушать новости, или музыку, или еще что-то – неважно что. Мы просто не в состоянии молчать, потому что, в первую очередь, не умеем делать это мысленно. Даже если берем паузу и какое-то время ничего не говорим, не делаем, ум все равно продолжает судорожную работу, мысли несутся вскачь.
Считается, что в среднем у человека возникает около шестидесяти тысяч мыслей в день. События, понятия, идеи – все это постоянно проходит через наш ум и создает ощущение бесконечного движения. Это ощущение ложно. Оно не дает нам возможность почувствовать ту тишину, тот покой, которые предшествовали сотворению мира.
А если успокоиться, то, вполне возможно, затем получится сделать что-то очень хорошее. Подумай сам! Как правило, именно молчание предшествует появлению научного открытия, музыкальных или литературных шедевров. То есть молчание – это источник вдохновения. Человек спокойно сидит и молчит, ни о чем не думая. Это со стороны он кажется погруженным в мысли, а на самом деле он просто молчит. И в такие моменты тихая, гладкая поверхность его души способна отразить Божественный Лик. И все видится в прекрасном свете.
«Нет, – возразишь ты. – Нет, у меня так не бывает! Я, когда сижу молча, в тишине, тут же начинаю сходить с ума от мыслей!» Но и это неплохо, ничего страшного здесь нет. Знаешь, почему? Потому что благодаря этим мыслям ты можешь хорошо узнать самого себя. Посиди спокойно в своей комнате и скажи себе: «Сейчас я не буду ни о чем думать. Просто успокоюсь и помолчу».
Ты ведь слышал об исихазме? Так называлось молчание святых подвижников. Они отказывались от всех внешних действий и сосредотачивались на внутреннем безмолвии. Если попробуешь так сделать, то увидишь, сколько мыслей тут же появится у тебя в голове! Придут на ум разные события, происшествия, разговоры, желания; начнешь испытывать дискомфорт, сразу же захочется есть, пить, снять верхнюю одежду, позвонить кому-нибудь… И пока это будет продолжаться, никакого спокойствия не будет. А ведь наш ум привык так работать! Привык стремиться, скитаться, странствовать, привык думать – как хорошее, так и плохое – без остановки. В то время как Господь сотворил человеческий ум совсем другим – бездонным озером, которое время от времени должно утихать, чтобы воды очищались. Чтобы человек мог заглянуть в себя, увидеть свою красоту, а затем и волю Божию, отражающуюся в этой тихой глади. Все это возможно в минуты безмолвия.
Наши мысли – наши наркотики
А мы, паникуя, пытаемся найти выход из ситуации. Но разве может что-то получиться таким образом? Мы еще и к священнику приходим, говоря: «Отче, подскажите мне какой-нибудь выход!» Но неужели священник может здесь помочь? Решение проблемы – в тебе самом. И Господь хочет явить тебе Божественную волю, но ты не готов ее увидеть, «отразить» в водах своей души, потому что у тебя там постоянная суета и паника. А Бог говорит с тобой так тихо, почти шепотом! И для того, чтобы услышать Его слова, необходимо погрузиться в абсолютную тишину.
Например, если ты выберешься куда-нибудь на природу, сядешь спокойно и какое-то время ничего не будешь делать, только сидеть и молчать, – знаешь, сколько пользы будет от этого твоей душе? В эти минуты видимого бездействия на самом деле идет большая работа. Как у одной монахини, которая долгие годы подвизалась в затворе. Однажды ее спросили: «А что ты вообще делаешь, сидя на одном месте?» И она ответила: «Я не сижу, а странствую. Да, тело мое сидит, но душа путешествует, и я освящаюсь, укрепляюсь, впитываю благодать и исполняюсь премудрости, которую посылает мне Господь».
И ты сможешь увидеть все это, если помолчишь немного и успокоишься. Потому многие люди и любят бывать на природе. Например, одна моя знакомая, как только чувствует в семье какое-то напряжение, тут же садится в машину и уезжает к себе на дачу. А там просто сидит в саду и слушает пение птиц, шум деревьев, шелест листьев или просто – тишину. И это очень хорошо действует на ее душу. Потому Господь и посылает нам иногда возможность побыть на природе, в каком-нибудь укромном, тихом месте, где можно спокойно встретить неторопливый рассвет под мирное пение птиц, в тени деревьев. Солнце медленно выходит из-за горизонта, и постепенно его лучи попадают тебе в глаза, но так тихо и нежно…
В этой спокойной тишине нам открывается красота Божественного Лика. И красота собственной души. Вот почему люди часто получают исцеление в монастырях.
Особенно это относится к наркоманам и алкоголикам. Уехав в отдаленное место и успокоившись, эти люди сами себе начинают оказывать помощь. Разумеется, это происходит не сразу. Вначале наблюдается так называемый абстинентный синдром, когда человеку кажется, что без алкоголя или наркотика он вот-вот умрет.
Но ведь и у нас с вами наблюдается такой синдром! Наши наркотики – это наши мысли. Мы не можем просто спокойно посидеть в тишине. Нам нужно срочно посмотреть или послушать – фильм, музыку, новости. Дайте скорее хоть что-нибудь!
А ведь внутри каждого из нас и так живет прекрасная музыка – райская мелодия. Просто для того, чтобы услышать ее в себе, необходима тишина. А мы не привыкли к таким вещам, нам очень трудно сесть вот так и спокойно помолчать. Помолчать и соприкоснуться с Источником жизни.
Да, это очень трудно – сесть и прислушаться к собственному дыханию. Мысли-паразиты постоянно рядом, сводят с ума. Успокоиться не получается – начинаешь возвращаться в прошлое, беспокоиться о будущем, а настоящее в это время проходит мимо. Хотя именно в настоящем – здесь и сейчас – обитает и является тебе Бог.
«Минуты спокойствия»
Нужно придумать какой-нибудь способ. Один мой друг, например, называет такое состояние «минутами спокойствия». «У меня это получается благодаря светофорам, – говорит он. – По дороге на работу я проезжаю примерно десять светофоров. Останавливаясь перед каждым, я могу приостановить на мгновение и свои мысли, не думать массу всего одновременно, успокоиться. То же самое на обратном пути. Итого двадцать спокойных минут в день».
Попробуем в такие минуты «выключить» экран в своей голове, дать уму передышку. Наше тело – храм Божий. Войдем же в этот храм, встанем на свое место, успокоимся и просто постоим – молча, пока даже без молитвы. Послушаем стук своего сердца, свое дыхание. Успокоимся. Сколько времени мы обычно ждем светофор – одну, две минуты? А ведь если за день останавливаться перед светофорами двадцать раз, это значит, у нас будет двадцать минут, когда мы будем спокойны.
Что же делать в такие моменты? Ничего. Пусть Господь делает. В эти мгновения Он может дать знать о Своем присутствии, и мы почувствуем, что мы не одни у себя в автомобиле – хотя не услышим ни единого звука снаружи или внутри.
Потому что Он – рядом. Тот, Кем мы дышим, Тот, в Ком мы пребываем и Кто пребывает в нас. «Ибо мы Им живем и движемся и существуем» (Деян. 17:28).
Помнишь эти слова апостола Павла? Мы – в Боге, Им ходим и существуем Им и для Него. А минутка спокойствия перед светофором дает нам возможность на мгновение ощутить Его ласку.
Что поделать, мы не аскеты-подвижники. То есть ты-то, может, и аскет, но подавляющее большинство из нас – нет. Вот почему и приходится довольствоваться мгновениями – хотя бы в ожидании «зеленого» света, – чтобы успокоиться, помолиться и затем почувствовать Бога и увидеть множество вещей вокруг.
Необходимо давать своей нервной системе передышку. Ведь огромное количество суетных, утомительных, ненужных мыслей – например, прошлые обиды – истончают и изнашивают наш ум. Оставь мысли, которые давят. Пусть они исчезнут. Скажи себе: «Всё, не буду думать ни о чем. Не буду ничего делать». И тогда в это «ничто» придет Бог. И скажет тебе: «Я пришел, когда увидел, что твое сердце спокойно». Господь обращается к нам: «Встань, увидь – Я Господь и Бог Твой. Остановись ненадолго, сделай паузу, оставь эту сверхактивную деятельность, которая несет с собой столько боли, страданий и трудов. И тогда ты почувствуешь Мое присутствие и поймешь Меня».
Ведь по сути своей человек – тихое создание. Именно таким сотворил его Бог. И таким должно оставаться его внутреннее устройство.
