Обнимать можно по-разному. Есть люди, которые обнимают нас так сильно, что кажется, вот-вот сломают все кости, но так они выражают свою любовь к нашему телу. Существуют объятия, которые создают определенную гармонию между нашим духом, телом и эмоциями.
Есть объятия, которые ничего не решают, но при этом способны нас утешить. Это означает, что в нашем окружении есть кто-то, кто заботится о нас абсолютно искренне. Он может на время заставить забыть об одиночестве и страхах, собрать и склеить разбитые кусочки нашего сердца и вновь наполнить его радостью.
Но вот, что любопытно: объятия нравятся далеко не всем. Это может показаться странным, но есть люди, которые испытывают при этом дискомфорт и расценивают подобные проявления нежности как вторжение в свое личное пространство. Тем не менее, если верить психологам, то все мы в тот или иной момент жизни нуждаемся в человеке, способном окружить нас своим теплом и заботой.
Это интересно: Синдром Венди: заботиться о других и забывать о себе
Есть сотни объятий, нас ожидающих
Одно простое объятие может высушить много слез, одно доброе слово — наполнить сердце счастьем, а небольшая улыбка способна изменить мир. Все эти мелочи и создают наш мир, наполняя его любовью и счастьем…
Мы не сможем написать обо всех типах объятий, которые бывают. Ведь их столько, сколько людей на земле, сколько ситуаций и отношений. Каждое объятие передает определенное сообщение. Так, мы можем различить, к примеру:
Медвежьи объятия
Когда один человек обхватывает другого и крепко прижимает его к своему телу. Данный тип объятий может означать реальную поддержку и искреннюю заботу и любовь.
Любовные объятия
Данный тип объятий более формальный, но это значит, что он передает меньшие по значению эмоции. Выглядит это так: один человек заключает другого в объятия и кладет ему на плечо подбородок.
Сэндвич-объятия
Это тип объятий, который происходит между тремя близкими между собой людьми. Между ними нет условностей и они во всем друг друга поддерживают.
Порывистые объятия
Они характеризуются стремлением человека прижаться к другому и таким образом продемонстрировать ему свою привязанность. Это идеальное выражение нежности, любви и добрых намерений.
Сердечные объятия
Это те, которые обладают «максимальным обхватом», стремясь завладеть всем телом другого человека, когда руки одного охватывают плечи и спину другого. Это один из самых эмоционально сильных типов объятий, выражающий преданность, верность и доверие.
Боковые объятия (сбоку)
Этот вид объятий идеален во время прогулки. Он позволяет поддерживать постоянное единение и отражает желание людей чувствовать и ощущать друг друга физически и необходимость быть рядом друг с другом.
Объятия со спины
Этот тип объятий наиболее романтичен, он покорит кого угодно. Когда один человек приближается к другому сзади и сливается с ним в единое целое. Здесь достаточно вспомнить знаменитую сцену из «Титаника«, чтобы почувствовать всю страсть, заключающуюся в таком «послании».
Групповые объятия
Этот тип объятий символизирует единение и безусловную поддержку, он способен утешить и воодушевить всех участников процесса.
И все вышеперечисленные типы объятий являются без преувеличения целительными, ведь они обеспечивают наше психологическое благополучие и эмоциональное развитие. Так, благодаря этому простому жесту мы получаем сотни невосполнимых ощущений, которые просто выходят за рамки того, что возможно описать словами.
А умеем ли мы обнимать?
«Обнимать других — это как обнимать саму жизнь, а обнимать жизнь — это как обнимать самого себя«.
Чтобы научиться объятиям, нам необходимо иметь чувственную душу и человека, на которого мы собираемся ее «излить». Но, конечно, для того чтобы наше объятие смогло передать все то, что мы хотели бы в него вложить, сначала нужно порепетировать с самими собой.
И здесь возникают следующие вопросы: а вы хоть раз сами себя обнимали? Вам становилось жарко? Вы чувствовали, как печали уходят? Потому что на самом деле такие «самообъятия» необходимы, чтобы подпитывать себя и ощущать свою целостность.
Скажем так, посредством такого интимного, искреннего и личного объятия мы самоутверждаемся, снимаем маски и доспехи-панцири, которыми закрываемся от других, и приближаемся к подлинности своей личности, которую мы и должны любить.
Ведь если вы себя обнимаете, вы себя любите. Если вы себя любите, то признаете свои заслуги. А если так, то вы себя сами строите и развиваете. Простое движение — заключить свое тело в объятия — высвобождает наши эмоции и позволяет приблизиться ко всему хорошему, что есть в жизни.
Читайте также: Почему так тяжело любить людей, которые себя не любят?
Чем полезны объятия?
Объятие — это стихотворение, написанное на коже, которое защищает нас от ложной любви, зависимости, идеализации и всего того, что ослабляет и обедняет нас, охраняя мужество и доброту, которые находятся у нас внутри.
Благодаря объятиям мы ценим наше право на существование. На право быть тем, кто мы есть, на право экспериментировать и нуждаться в ком-то, на право дотронуться до других, на право быть здоровым и счастливым, на право созидать и быть свободным, на право любить и быть любимым.
Очень сложно перечислить все, чем могут быть полезны объятия, потому что их столько же, сколько и самих объятий. Но если обобщить, то можно выделить некоторые очевидные преимущества этого процесса:
- Объятия снижают уровень стресса
- Обеспечивают безопасность и защиту, или по крайней мере заставляют нас почувствовать это
- Повышают нашу самооценку
- Передают энергию и силу
- Улучшают межличностные отношения
- Дарят чувство уравновешенности и спокойствия
Объятия как прикосновение души
Говорят, каждое искреннее и сердечное объятие продлевает нам жизнь на один день.
Пауло Коэльо
Обнять кого-то — значит углубить корни своей привязанности. Согласитесь, большая часть наших самых значимых воспоминаний включает в себя объятия, потому что в тот момент они поддерживали и утешали нас, давая нам силу двинуться дальше. Таким образом, объятия — это прекрасный способ продемонстрировать свою любовь к окружающим нас людям и подарить им немного своей душевной ласки.
Очень часто простые объятия являются лучшей терапией. Они заставляют нас чувствовать себя достойными любви и полными новых сил. У каждого объятия свой собственный, уникальный язык, и это делает его самым коротким способом общения с любимым человеком.
То есть иногда посредством объятий мы можем сказать намного больше, чем словами. Слияние тел наполняет нас радостью и дает то непередаваемое спокойствие, которое мгновенно позволяет расслабиться.
Поэтому можно с уверенностью сказать, что объятия — это надежный источник эмпатического общения. Чувство сопереживания помогает нам лучше понять себя и окружающих и выразить свою любовь и поддержку.
Расстояние не дает обнять друг друга, но оно не мешает чувствам Для того, чтобы разлука и расстояние не разрушили отношения, важно, чтобы оба партнера с пониманием относились к ситуации и имели общие цели.
Сухкасана
Сядьте на коврик со скрещенными ногами, освободите седалищные кости и оттолкнитесь ими от пола вверх. Вытягиваясь от копчика, удлините весь позвоночник, потянитесь макушкой вверх. Удерживайте такое положение, не скругляя поясницу, и с каждым вдохом вытягивайтесь макушкой и позвоночником вверх, а с выдохом опускайте плечи вниз. Если положение тела дается вам легко, вы не скругляете спину и хотите достичь большего эффекта, вытяните руки над головой, направив лопатки друг к другу, а ладонь в ладонь.
Данная поза укрепляет мышцы спины, делает мышечный корсет более сильным, выравнивает осанку и усиливает кровообращение в области спины, что позволяет снять болевой синдром. В дальнейшем можно перейти к выполнению более сложной асаны – дандасана. Для этого ноги тоже вытяните вперед, тянитесь пятками вперед, руками вверх, через вытяжения, удлиняясь через поясницу и макушку вверх.
Адхо Мукха Шванасана
Опуститесь на колени, а таз расположите на пятках. Руки вытянуты вперед, на ширине плеч. Оттолкнитесь от коврика, вытолкните таз наверх, немного подсогните колени, чтобы добиться прямого положения спины. На вдохе выталкивайте седалищные кости вверх, а с выдохом ─ грудную клетку вниз. Отталкиваясь руками от коврика, добейтесь полного расслабления в спине и пояснице. Прибывайте в данном положении несколько глубоких циклов дыхания, после сделайте небольшой перерыв, расслабившись на коврике, а затем повторите, если это требуется. Чтобы немного усилить позу и вытяжение в спине, постепенно распрямляйте колени, приближая пятки к полу. Поза собаки мордой вниз снимает напряжение с поясницы и вытягивает мышцы спины.
Марджариасана
Встаньте на четвереньки, колени под тазом, запястья под плечами, ладонь расправленная, средний палец смотрит четко вперед (это позволит избежать травмирования запястий). На вдохе, с движением от копчика вверх, прогибайтесь в пояснице, а затем позвонок за позвонком до верхних отделов позвоночника. На выдохе копчик подкручивается вниз, а затем каждый позвонок, заканчивая шейным отделом, и подбородок приближаются к грудине.
Повторите эти движения еще 15-20 раз, с каждым разом отталкиваясь коврика руками сильнее, не позволяя провисать в спине. Движения должны быть волнообразными и мягкими. Поза кошки является лучшим массажем для позвоночника, благодаря этой позе прорабатывается каждый отдел спины, увеличивается ее подвижность, снимается напряжения, спина становится более гибкой.
Шалабхасана
Лягте на живот, руки вытяните вперед, ногами потянитесь назад, удлиняя все тело. На вдохе напрягите мышцы спины и поднимите руки и верхнюю часть спины от пола. Напрягите ягодицы, чтобы снять напряжение с поясницы, руками тянитесь по диагонали и вверх. Спокойно дышите (5-10 циклов дыхания). Затем опустите руки, расслабьтесь на коврике, отдохните. С очередным вдохом поднимите руки и ноги вверх, не зажимайте шею, направьте взгляд в пол.
Удерживайте данное положение тела, не теряя вытяжения, с каждым вдохом старайтесь приподнять руки и ноги выше. Оставайтесь в этом положении 30-40 секунд, а затем расслабьтесь. Поза саранчи укрепляет мышцы спины, делает позвоночник более гибким и подвижным, разогревает и усиливает кровоток в области спины.
Скрутка лежа
Лягте на спину, удлините все тело и расстояние между позвонками, потянувшись руками за головой, а ногами вперед. Поднимите обе ноги вверх, прижав копчик, крестец и поясницу к полу. Руки разведите в стороны, обе ноги опустите к левой руке, если хотите усилить эффект, голову поверните вправо, но не допускайте дискомфортных ощущений. Дышите мягко и спокойно еще некоторое время, а затем верните ноги на центр, и повторите все в противоположную сторону. Данная скрутка усиливает кровообращение по всей поверхности позвоночника, насыщая клетки кислородом и избавляя вас от болевых ощущений.
Тип #1 – Эмоциальный / нарциссичный
Такой человек ведет себя как маленький капризный ребенок. Такой человек – вечная драма. И он жестокий эгоист.
Такие люди хотят быть всегда в центре внимания, говорят только о себе и такое впечатление, что до проблем других им нет дела, и его собственные проблемы всегда мощнее проблем других. При этом как бы много мы не оказывали таким людям внимания, как сильно бы не подстраивались под них, они все равно будут считать это недостаточным. От таких людей мы часто слышим: “если бы ты меня действительно любил, ты бы сделал бы то-то и то-то”, “если бы тебе до меня было бы дело, ты бы так не поступила”, “вот я умру, а никто и не придет ко мне”.
Если этот человек не получает от своих жертв достаточного внимания, он устраивает истерику и даже может инсценировать ситуации “я заболел, срочно все бросайте своим планы и носитесь вокруг меня”. Эти люди могут врать и выдумывают несуществующие вещи, чтобы защититься или добиться своего. Их частая фраза “такого не было”, даже если оно было. Они настолько уверенно делают вид, что чего-то не произошло, что в какой-то момент сами в это верят.
Если вы решите с этими людьми откровенно поговорить об их эгоизме или их поведении, или попытаетесь поговорить о своих чувствах, то в ответ они будут защищаться и прикидывать жертвой. Их частые слова: “ну зачем ты на меня нападаешь”, “мне так больно, что ты меня не любишь меня такой какой/какая я есть”, “ты меня не ценишь”, “ты так говоришь, как будто я самый худшая жена / худший отец / худший друг на свете”.
Их главное оружие, что они создают в нас комплекс вины, что мы их неправильно поняли, что мы их не ценим, что мы не поняли шутки, что мы все слишком драматично воспринимаем, что мы слишком к ним жестоки и несправедливы. Что бы вы не делали для них, вы никогда не станете для них лучше, никогда не будете достойны их похвалы. Их запросы и ожидания удовлетворять, они всегда найдут к чему придраться.
С этими людьми невозможно поговорить о том, что не касается их. Если вы хотите с ними говорить про свои дела, планы или мысли, они словно не слышат вас и все время уводят тему в другую сторону. Еще про этих людей иногда складывается ощущение, что они как будто вам завидуют и не хотят чтобы у вас в жизни все удалось. Если у вас хорошие новости, они всегда найдут изъян. Скажут что-то в духе “ну ты особо не рассчитывай ни на что, скорее всего ничего из этого не получится”. Если у вас не дай бог что-то получается лучше, чем у них, тоже ждите ушат дерьма: “ну конечно, ты же у нас самый умный, куда нам до тебя”.
Такой тип людей словно играет роль маленького ребенка и требует от вас постоянной заботы и внимания. А еще вы с ними как на пороховой бочке, никогда не знаете, где и на что он обидится на вас. Если эмоциональным типом является кто-то из родственников, то всем остальным родственникам приходиться забывать про свои интересы и носиться с интересами этого человека. Для эмоционального типа свойственно по-детски на всех обижаться или устраивать из семейного сборища драму и истерику, чтобы всегда оставаться в центре внимания.
Когда вы имеете дело с таким типом, то в конечном итоге вы становитесь человеком, у которого нет своей личной жизни, вы живете для этого человека и бежите к нему по его первому зову. Вы настолько привыкаете жить для других, что в какой-то момент вы начнете притягивать в свое окружение таких же капризных и разбалованных, или агрессивных и доминирующих людей – ведь вы привыкли быть у кого-то на побегушках.
Тип #2 – Контрол-фрик / Диктатор
Такие люди знают, как надо жить и диктуют нам как нам следует поступать. Контрол-фрики не принимают другие точки зрения и их не волнует, чего хочет жертва. Контрол-фрики знают “как надо” и ждут от нас полного повиновения.
Чтобы никто не выбивался из из влияния и не поступал по-своему, они часто применяют ультиматумы, в том числе по мелочам: “только не говори, что ты оденешься в этом, в таком виде я тобой никуда не пойду”, “я не хочу, чтобы ты общался с этим другом, выбирай или я или он”. Контрол-фрики часто используют деньги, что шантажировать своих жертв: “я содержу семью, поэтому позволь мне решать, что для семьи лучше”, “я дам тебе денег на отпуск, но с этими подругами ты туда не поедешь”.
Когда контрол-фрики являются родителями, их дети не получают никакого выбора по части того с кем дружить, с кем встречаться, в какой институт поступать или на какой работе работать. Если контрол-фрик – это ваш партнер/супруг(а), то они будут решать за вас, какую одежду вам носить, в какие рестораны ходить и с кем дружить на фейсбуке. Если контрол-фрик ваш коллега или начальник, не дай бог вам с ним не обсуждать каждый ваш шаг и каждый кусок работы.
Помимо ультиматума в арсенале таких людей еще используются унижения и издевательства: “боже, какой ужасный у тебя вкус, неужели ты это будешь носить”, “ты серьезно думаешь, что так как ты выглядишь, ты встретишь кого-нибудь”, “да ты не умеешь карандаш в руках держать, с чего ты взяла, что ты сможешь поступить в архитектурный”, “да если у тебя было бы мозгов побольше, ты бы в такие ситуации не попадался бы”. Иногда такие унижения могут быть завуалированы как шутка: “ну если ты планируешь победить в конкурсе клоунов, то да, можешь одеть это платье”.
Если шантаж или издевки не работают, такие люди могут прибегнуть к крайней мере: дадут вам понять, что перестанут с вами общаться, если вы не поступите как им надо. Родители контрол-фрики скажут ребенку: ну тогда больше не звони и не приезжай. Подруга/друг скажут: раз так, то и не нужен мне такой друг. Токсичный босс намекнет, что если ты когда-либо планируешь получить повышение, то лучше тебе поступить так, как от тебя ждут.
Ну и самое страшное с такими людьми, что им нет дела до того, какой вы и чего хотите от жизни. От таких людей вы чувствуете, что для того, чтобы они вас любили и ценили, вы должны проживать жизнь так, как от вас хотят эти люди.
Оказавшись во влиянии контрол-фриков, вы становитесь человеком без своего мнения и который не знает, что хочет от жизни. Вам так часто говорили, как вам надо жить, что вы не знаете, чего хотите сами. Вы боитесь принимать решения и брать на себя ответственность. Что еще хуже вы становитесь человеком, который постоянно пытается всем угодить, постоянно доказываете, что вы достойны лучшего, при этом сами глубоко внутри не верите в себя и не можете испытать гармонии ни от одного дела.
Вырасти в семье контрол-фриков – это верный путь к тому, чтобы тоже начать контролировать других людей, особенно если вам в следующих отношениях попадется кто-то более мягкий, чем вы.
Тип #3 – Перфекционст / Неодобряющий
Еще один тип токсичных людей – это те, что критикуют всех и вся, они вечно видят у всех изъяны и обязательно о них сообщают. Их все не устраивает и они заводятся из-за каждой мелочи, которая их не устраивает. От них никогда не услышишь доброго слова или похвалы или слов любви.
Перфекционист придирается к своим близким по каждому поводу: “ну почему ты не можешь нормально вытереть стол”, “боже, у тебя что руки из одного места, почему так сложно сделать нормально”, “ты хоть раз в жизни можешь постараться”. Но как сильно вы не стараетесь, чтобы угодить и понравиться перфекционисту, вам никогда не достичь его высоких идеалов. Потому что у этих идеалов нет потолка, чем вы лучше – тем выше идеалы.
Не стоит ждать от перфекциониста похвалы или одобрения. Представим, вы участвовали в большом конкурсе и особо не ожидали там далеко пройти, но неожиданно попали в число призеров. Вашему счастью нет предела и вы делитесь им с перфекционистом. В ответ вы услышите: “я бы на твоем месте так не радовался, третье место это позор, мог бы и постараться и получить первое”. А теперь представим вы наконец получили первое место и теперь уж точно рассчитываете на похвалу. Но не надейтесь: “Слушай, ну место-то первое, но ты не так уж и хорошо выступил, да и конкуренты были слабые”. Перфекционисты-родители – это те, которые скажут вам, что “четвертка – это не оценка”. У перфекционистов обычно тщательно убранный дом, не дай бог вам случайно испачкать скатерть во время еды или уронить чашку. Тогда вы узнаете все о своей криворукости и что от вас только одни проблемы.
Еще перфекционисты любят на каждом углу сравнивать вас с другими людьми: “вот если бы ты сделал прическу, как тот молодой человек, ты гораздо опрятнее выглядел бы”, “а вот если у тебя было бы мозгов как у твоего брата”, “вот у моей подруги сын раза в два больше тебя получает и уже квартиру купил”.
В любой ситуации, где вы ждете от человека поддержку и проявление любви, от такого токсичного типа вы слышите только упреки: “мог бы лучше”, “пора уже голову включить”, “когда ты уже начнешь стараться”. Если вдруг вы выскажете перфекционисту, что устали от его критики, то в ответ узнаете о том, что вы неблагодарное создание и что они стараются для вас, подстегивают вас чтобы вы были лучше, а вы этого не цените.
Но к сожалению такая псевдо-поддержка еще никого не делала лучше. Общение с таким токсичным перфекционистом гарантирует, что у вас будет низкая самооценка, вы будете не любить и не уважать себя, будете считать себя неумехой и лузером. Вам будет сложно чего-то добиваться в жизни, так как вас будет преследовать “синдром самозванца”: да кто я такой, чтобы лезть в эту область!
Если вы выросли в семье перфекционистов, то в ваших последующих отношениях, вам все время будет казаться, что вы недостаточно хороши; что вы недостаточно стараетесь, чтобы заслужить одобрение; вам будет казаться, что вы недостойны того, чтобы вас любили.
Тип #4 – Удушливо-заботливый / Рыба-прилипала
Это один из тех типов, про который точно сразу не поймешь, что это токсичны тип. Потому что эти люди (в отличие от выше описанных случаев) носят вас на руках, заботятся, хвалят и делают вас центром внимания… но…
Но иногда их забота слишком удушлива. Эти люди не видят ваших личных границ, хотят чтобы вы включали их во все части жизни и во все ваши активности. Они хотят знать, где вы, чем заняты и кто с вами. Для них нормально проверять личные сообщения в вашем телефоне, открыть ваше письмо, прочитать ваш дневник или полазить по вашим шкафам. Они не видят никакой в этом проблемы. И…. просто хотели знать, что у вас там происходит.
Такие люди они как рыба-прилипала, хотят проводить с вами все время и обижаются, если вы проводите это время с кем-то еще. От друзей такого типа часто слышишь обиженный комментарий “а почему меня не позвали”. Или например, если вы пошли посмотреть кино с другим другом, то рискуете услышать “ой я тоже хотел на это кино, ну как ты мог без меня посмотреть”. Это те люди, которые отправив вам одно сообщение и не получив быстрый ответ, оставят вам десяток пропущенных звонков или начнут слать повторные сообщения в духе “ты почему молчишь, ты на меня обиделся”.
Когда вы пытаетесь выстроить дистанцию с этим человеком, он закатывает истерику или делает всё, чтобы вам было неудобно: “если ты настоящий друг, … “, “я-то думала, что меня ценишь…”. Любая попытка провести личные границы – для таких людей это предательство. “Я столько для тебя делаю, а ты…”, скажут они, чтобы вызвать у вас чувство вины.
Если к такому типу людей относится кто-то из ваших родственников, то это означает, что они будут носиться с вами как с ребенком, даже если вам уже много лет: они будут приезжать и привозить еду, даже если вы попросите этого не делать; вплоть до того, что они могут заехать к вам домой в ваше отсутствие и сделать перестановку дома; они могут являться без приглашения, даже если у вас сейчас другие планы; они будут покупать вам вещи, которые вам не нравятся, но если вы будете просить этого не делать, они будут обижаться и ссылаться на то, что заботятся о вас.
Такие люди без стеснения будут влезать во внутренние дела вашей семьи (“ну я же забочусь”), требовать от вас подробности (“ну я же волнуюсь”) и давать советы там, где их не спрашивают (“ну я же просто хочу как лучше”). В особо экстремальных случаях родители могут ставить своего своего ребенка перед страшным выбором: что, для тебе жена-муж/бойфренд-герлфренд важнее, чем собственная мать/отец?
В нормальном мире никто не должен ставить вас перед подобным выбором, никто не должен влезать в вашу жизнь там, где вы не хотели бы влезать. Зрелые эмоционально люди всегда чувствуют эту границу, но для токсичных людей никаких границ нет. Чем больше вы (из чувства вины) поддаетесь и даете им свободы, тем меньше свободы получаете вы сами.
Рыбы-прилипалы любят помогать своим жертвам финансово, задаривать их дорогими подарками, чтобы потом при случае напоминать вам, что неблагодарный человек.
При всем при этом эти токсичные люди с вами милы и добры, они рассказывают всем о том, какой вы классный друг/супруг/родственник, хвалятся перед всеми вашими достижениями. Вы завалены поддержкой и любовью, но при этом вы чувствуете себя с ними как в золотой клетке.
Но из-за того, что свое поведение они всегда оправдывают тем, что “я просто о тебе забочусь”, про таких людей сложно поверить, что они токсичные, ведь они вас любят и просто _таким образом_ проявляют свою любовь. Вам даже будет казаться, что вы плохой друг/муж/жена или неблагодарный сын/дочь, что не цените такой любви и заботы. Но что делать если такая забота лишает вас свободы и душит вас?
Люди, находящиеся в долгих отношениях с таким токсичным типом становятся вечными рабами других людей. Особенно плохо в описанной только что ситуации, когда муж/жена не могут провести границы между своим родителями и своей новой семьей, вынужденные постоянно выбирать между тем и другим, хотя в нормальной ситуации родители не будут препятствовать тому, что их ребенок больше времени уделяет семье. Ведь именно так нормально!
