Папы, игнорирующие свои родительские обязанности – увы, не редкость. Их жены часто попадаются в ловушку бесконечных оправданий – «ребенок слишком мал и пугает своей хрупкостью», «вместо ожидаемого мальчика – будущего футболиста, родилась девочка» или «папе нужно еще немного времени». Причин, прикрывающих нежелание и неспособность второго родителя полноценно участвовать в жизни ребенка множество. Но, может быть, стоит открыть глаза на проблему, и начать действовать?
Как быть тем, чей муж не включился в заботу о малыше с первых же дней, став лучшей нянькой для грудничка и надежным помощником для супруги? Изменить его одним взмахом волшебной палочки или громким окриком не выйдет, придется начать пересматривать свои принципы и позиции и исправлять допущенные ошибки.
Какие факторы губительны для неуверенного в себе папы?
- Страх. Постоянные опасения, что неловкие руки мужа не смогут справиться с уходом за малышом, раздражение от неправильных манипуляций с памперсами и застежками одежды лишь усиливают его нежелание заниматься с ребенком. Если вы твердо решили заняться перевоспитанием папы – помните, что критики не должно быть ни в словах, ни во взгляде, ни в тяжком вздохе. Любуйтесь и восхищайтесь молодым прекрасным отцом.
- Чрезмерная самостоятельность. Конечно, ребенок не позволяет вступать в длительные перепалки по поводу родительских обязанностей. Время не ждет, и маме намного проще сделать все самой, не полагаясь на незадачливого отца. Но именно так дремлющий родительский инстинкт погружается в еще большую спячку. Ведь ответственность рождается в процессе ухода за малышом.
- Ограниченное общение. Папа, пропадающий весь день на работе — частое оправдание для существующей проблемы. Уставший муж имеет право на спокойный отдых после трудового дня. Но женщины, обеспечивающие своим мужьям неприкосновенность досуга, вредят и им, и ребенку. Кто сказал, что игра с сыном или дочкой – это тяжкий труд для уставшего человека? Это заряд энергии, хорошее настроение и наслаждение семейным теплом.
Как воплотить в жизнь задуманное?
Конечно, советы хороши на бумаге, но как приучить мужа жить по одобренному вами плану? Для этого придется взглянуть на себя со стороны. Проследите за своими аргументами, настроением и тоном.
- Жалобы. Попытки воззвать к состраданию и сменить вас на материнском посту не дадут желаемого результата. Папа, конечно, подставит плечо помощи и побудет с ребенком какое-то время, пока вы «приходите в себя». Но такая просьба придаст негативный окрас общению с ребенком – ведь вы привлекли мужа не к увлекательному занятию, а заранее сообщили ему о предстоящей «каторге». Не драматизируйте процесс общения с ребенком, образ загнанной лошади едва ли взбодрит вашего сменщика.
- Скандалы и уговоры. Приглядывать за собственным ребенком – не услуга и не одолжение, а естественная обязанность обоих родителей. Поэтому не стоит заранее просить, умолять и договариваться о простых вещах – посидеть часок с малышом, поиграть с ним или почитать. Таким образом, вы лишь заранее напугаете супруга и придадите своей просьбе видимость сложной и глобальной задачи. Ставьте партнера перед фактом – вы отлучитесь ненадолго, а он прекрасно справится с задачей.
- Ожидание. Ни в коем случае не верьте утешением подружек и родственников. Отцовский инстинкт не знает понятия «время», а те, кто рассказывает, что их мужья подключились к уходу за подросшим малышом, хитрят. Скорее всего, обстоятельства и взросление ребенка позволило маме ослабить хватку и успокоиться, позволив, наконец, отцу узнать поближе свое чадо. Не ждите чуда – действуйте.
- «Папа пришел!» — а вы не забываете встречать пришедшего с работы мужа этой фразы? Может быть, накопленная за весь день обида не позволяет показать свою искреннюю радость, а вслед за вами и дети начинают дичиться? Заряжайте своего главного помощника позитивом прямо с порога, вовлекайте в процесс общения и игры.
Вы знаете своего супруга как большого и сильного взрослого. Такое знание мешает вам разглядеть в нем главную черту всех мужчин – внутри сидит большой ребенок. Это качество может принести большой ущерб, если немудрая женщина провоцирует только на ревность и соперничество за внимание. Но можно и пожинать плоды – ведь именно эта ребячливость заставляет отцов намного быстрее увлекаться процессом игры с ребенком, забывая о возрасте, времени и взрослых проблемах.
Текст: Вера Гюлер
Как привлечь отца к уходу за младенцем?
Не бойтесь доверять ему как можно больше инициативы.Сейчас все больше пап готовятся к встрече с малышом так же ответственно как и мамы.
И это огромное благо: когда папа активно вовлечен в дела семьи, это помогает быть более счастливыми и ему, и малышу, и маме! Некоторые полагают, что ребенку в первое время нужна мама, а без воспитательного участия папы можно и обойтись. Но ведь папа способен с самого начала дать малышу очень многое!
- Малыш буквально с первых дней учится формировать представление о нормальной модели семейных отношений. Она будет играть важную роль во всей его жизни. На примере мамы и папы ребенок учится понимать, чем отличаются роли мужчины и женщины, какими могут быть из взаимоотношения. Мама обычно принимает на себя роль «внутреннего хранителя семьи», обеспечивая домашним благополучие и душевный комфорт. Папа занимается «внешними контактами», охраняя семью от столкновений с внешним миром.
- Очень рано ребенок начинает чувствовать, что разные люди могут по-разному выражать любовь к нему, это нормально и правильно. Когда малыш чувствует, что тепло и молоко он получает от мамы, а, например, игры – от папы, это помогает ему лучше понять, что мир не ограничивается мамой, делает его более самостоятельным, любознательным и активным.
- Когда нагрузка по уходу за малышом распределяется между несколькими родными людьми, это очень хорошо не только для самого ребенка, но и для мамы. Отец вообще может многое, чего не в состоянии позволить себе женщина после родов. Например, играть с малышом, долго носить его на руках, купать. Чем больше искренне любящих и активно заботящихся людей окружает малыша, тем лучше!
Стать отцом не просто
У мамы с малышом устанавливается биологическая связь еще во время беременности, а вот папе не так-то просто. Поэтому практически каждый новоиспеченный отец еще больше, чем мама, полон сомнений относительно своих отцовских качеств.
Папы редко читают журналы и книги, посвященные уходу за ребенком, рассчитывая на то, что всю информацию они узнают от жены.
Поэтому еще во время беременности делитесь с мужем всем, что считаете важным, обсуждайте свою философию отцовства и материнства! Если отцу объяснять, почему вы стараетесь делать именно так, и насколько ваши действия важны для воспитания наследника, он будет гораздо терпимее относиться ко многим моментам вроде позднего ужина и ночных побуждений!
Если молодому папе самому в детстве не хватало материнской заботы, он может подсознательно чувствовать себя ущемленным, видя ту особую интимность, которая устанавливается между любящей мамой и малышом.
Увы, иногда обиженный папа начинает критиковать жену за ее чрезмерную привязанность к малышу. Случается и так, что мама на самом деле отдает крохе все свое время и все силы, и папа действительно чувствует себя покинутым и лишним в семье. В таких случаях возможны и вспышки недовольства по отношению к жене, и даже агрессивные настроения, направленные на ребенка.
У мужчины может развиться настоящая послеродовая депрессия, спасения от которой он будет искать, уходя из дома и все больше отдаляясь от семьи. А это уже чревато и испорченными отношениями между супругами, и чувством вины, которое будет перенесено на малыша как виновного в отчуждении. Такой вариант развития событий всех оставит в проигрыше.
Главное – показывайте папе, что он по-прежнему любим, поясните, что его чувства понятны, но малышу нужно сейчас много заботы, ведь «слабое звено» в семье – он, а не папа.
Ребенок не просит ничего лишнего, все его потребности действительно необходимы для нормального, гармоничного развития.
Поэтому вам нужно стараться не разрываться между мужем и ребенком, а сделать все возможное, чтобы включить папу в уход за малышом. Тогда высвободится время и для ухода за собой, и для заботы о муже.
Например, пока папа вечером играет с ребенком, вы можете выгладить ему рубашку: маленький акт заботы, который покажет, что муж вам небезразличен.
Приоритеты
Чего абсолютно точно не следует делать, так это жертвовать кормлениями грудью «в папину пользу». Некоторые люди считают, что если малыша будет кормить не мама из груди, а папа из бутылочки, то это поспособствует их добрым отношениям. Помните, пожалуйста, что кормления это эволюционно обусловленная функция мамы! То, что малыш ожидает положить именно от мамы, и ни от кого другого!
Папино участие может выражаться в другом: например, покормив, мама передает кроху папе и выкраивает часок для себя. Пусть отец купает малыша; носит его на руках, когда нужно отрыгнуть воздух или успокоиться. Вполне можно попросить мужа, чтобы он ночью приносил и уносил малыша с кормлений.
www.missfit.ru
Источник: https://rebenok.co.ua/news/moya-semya/privlech-ottsa-k-uhodu-za-mladentsem
Муж и малыш. Холодность папы к новорожденному: кто виноват и что делать?
Муж и малыш — отдельная тема разговора. Не будем скрывать: большинство женщин в период беременности свято верят в то, что после рождения драгоценной крохи мужья будут пытаться всячески облегчить им жизнь: менять памперс «по требованию», помогать по дому, брать отпуск, чтобы помочь жене адаптироваться к новой жизни.
Но картина действительности куда более печальная: новоиспеченный отец специально задерживается на работе, а на безобидные просьбы помочь отвечает «я устал».
Особенно остро это можно почувствовать в первые дни после роддома, когда наступает самый непростой период в жизни молодых родителей.
Если в твоей семье подобная ситуация, давай разбираться, почему так происходит и что нужно сделать, чтобы муж проводил время с ребенком уже с первых дней его жизни.
Период беременности: подогревай его любовь к малышу
Разумеется, что привязанность к ребенку у матери зарождается еще с первых месяцев беременности. Ведь мама с малышом – одно неразрывное целое. А вот отцу гораздо сложнее в этом плане.
Да, он видит, как меняется твое тело, понимает, что происходит с ребенком в этот момент (из твоих рассказов), но сам ничего подобного не ощущает.
Понять всю суть беременности на собственной шкуре ему не под силу.
Именно поэтому нужно заблаговременно, еще в период беременности, привить мужу любовь к еще не рожденному малышу. Чтобы муж привык к мысли, что он скоро станет папой, стоит разговаривать с ним о ребенке, вместе подбирать имя сыну или дочке, покупать все необходимые атрибуты для новорожденного сообща.
Я, например, кроме рассказов о том, какая проказница наша дочурка и как она активно толкается, ходила на УЗИ и в женскую консультацию вместе с мужем. Эти действия, как мне позже признался муж, не давали ему повода усомниться в том, что наши отношения после родов не изменятся, и что я обязательно найду время и силы на него.
Поверь, этот аспект волнует каждого из будущих отцов. Ревность – удел не только маленьких детей и скандальных дам. Мужчины часто абсолютно серьезно ревнуют жену к новорожденному.
От ошибок никто не застрахован
Нередко в семьях бывает ситуация, когда женщина не доверяет ребенка собственному мужу. У мужа и малыша просто нет возможности контактировать. Я такое видела у своих знакомых: муж изъявлять желание поменять памперс – «не трожь, ты не правильно оденешь», хочет покормить сынишку из бутылки – «он воздуха наглотается».
И я прекрасно понимаю ее мужа, который после десяти попыток просто отдалился, затаив обиду внутри. А ведь можно было объяснить папе премудрости надевания памперса или кормления. Теперь его жена недоумевают, почему у других мужья как мужья, а ей никто с ребенком не помогает.
«Ты мать – тебе виднее»
Случай более запущенный. Возможно, муж думает, что в период беременности ты ничем не занималась кроме чтения энциклопедий и всевозможных форумов для молодых мам. А еда и чистая квартира – это не твоих рук дело.
Если у тебя такая же ситуация, не срывайся, а объясни, что для тебя все эти действия тоже непривычные, и до этого ты не практиковалась в приемах материнского массажа, технике пеленания или в том, как правильно носить новорожденного на руках.
Лень-матушка
Как ни странно, но это одна из основных причин того, что муж не подходит к ребенку и не проявляет ровным счетом никакой заботы. Обычно в такой ситуации, когда новоиспеченная мать просит о помощи, горе-отец заявляет, что это не его обязанность. Он – добытчик, а все остальное на плечах матери.
В таком случае мягко, но прямо, объясни ему, что ребенку необходимо внимание обоих родителей для гармоничного развития. И что ребенку плевать, устал он или попросту ленится, придумывая очередную отговорку. Ведь малышу помимо дорогих брендовых вещей и красивых игрушек нужны внимание и забота.
Отцовская любовь дозревает постепенно
Не исключено, что муж станет больше внимания проявлять к ребенку, когда малыш начнет двигаться и разговаривать. Таким образом, малыш как бы привлекает внимание папы к своей персоне. Мол, вот он я! Поиграй со мной! Ну как тут ни отбросить все дела и ни сесть с сыном собирать конструктор!
Кроме того, что папе с малышом становится интереснее, он еще и перестает бояться брать его на руки, ведь ребенок уже не такой маленький и хрупкий.
Дай время мужу привыкнуть к новому статусу молодого отца! Твои любимые муж и малыш обязательно подружатся! Помни, что некоторые мужчины скупы на эмоции, но в душе они, безусловно, любят своего малыша и радуются любым достижениям вашего карапуза.
Источник: http://AveWoman.ru/muzh-i-malysh-holodnost-papy-k-novorozhdennomu-kto-vinovat-i-chto-delat.html
Как привлечь мужа к воспитанию ребенка
Не секрет, что некоторые мужчины после появления в семье малыша, продолжают жить по привычному графику, почти не занимаясь воспитанием ребенка. Они считают, что это только женская обязанность.
В других семьях наоборот, супруг полностью разделяет домашние хлопоты и уход за малышом. Сравнивая свою семью с другими, между супругами возникают разногласия и даже ссоры.
А так хочется сохранять мир и покой в доме, да при этом, чтобы папа проводил больше времени со своим крохой.
Молодые папы очень часто считают, что их главное предназначение – добытчик. Они должны обеспечивать семью материально, а остальное дело женщины. Из-за таких стереотипов дети видят своих пап только поздно вечером, часто уже перед сном, когда уже не остается ни сил, ни времени у обоих. Есть вариант и похуже, когда у папы есть свободное время, но нет желания тратить его на воспитание.
Все в руках женщины. Постараемся вместе найти правильный выход из этой проблемы. Молодая мама должна приложить все усилия и уловки, чтобы привлечь папу к воспитанию сына или дочки.
Не берите все проблемы на себя
Наверное, многим знакома ситуация, когда молодая мама считает, что ее муж не так берет малыша, не так его пеленает, не так меняет подгузник и т.п. Взяв на себя практически весь уход за ребенком, у женщины скоро не хватит сил и тогда возникнет необходимость в помощи мужа.
А ведь еще недавно ему не доверяли кроху. На самом деле, мужчина способен ухаживать за ребенком так же, как и женщина. Он может делать все, кроме грудного кормления.
Необходимо, чтобы молодой папа с момента появления малыша на свет равноправно ухаживал за крохой и мог в любой момент подменить маму.
Поговорите по душам
Не стоит копить в себе обиды и молчать о своих тревогах и проблемах. Мужчина не может прочитать мысли. Поговорите с мужем о том, что вас беспокоит, и с чем вы не справляетесь. Попросите его хоть часок в день после работы посидеть с ребенком. Объясните, как это поможет вам всем — маме, папе и ребенку.
Стройте совместные планы и обсуждайте новые достижения малыша
Возьмите себе за правило, ежедневно рассказывать мужу о самых незначительных успехах ребенка, о том, как он кушал, играл, что сказал, как себя вел и т.д. Советуйтесь с мужем по любому вопросу, связанному с малышом, учитывайте его мнение и советы. Папа должен быть в курсе всех дел.
Не критикуйте!
Если каждый раз вы будете делать мужу замечания по воспитанию и уходу за крохой, то вряд ли он в следующий раз захочет с ним нянчиться. Ведь вам все не так.
А на самом деле нет ничего страшного в том, что папа одел на ребенка не ту одежду, о которой говорила мама. Или малыш весь перепачкался, испортил какую-то вещь.
Главное, что малыш доволен, накормлен и здоров, а вещи – это всего лишь вещи.
Не контролируйте!
Этот прочный материнский инстинкт не дает женщине расслабиться даже тогда, когда мужчина выполняет ее поручение, связанное с малышом. Она может стоять над ним и контролировать каждое движение.
Ну кому это понравится? Вспомните, что ваш муж – взрослый и ответственный человек, и он не может причинить вред своему ребенку. Оставьте их наедине, займитесь собой, отдохните.
Пусть у молодого папы получится не все и не сразу, но зато он проведет время с ребенком, пообщается с ним «по-мужски». Между ними установится полный контакт, который вызовет настоящие отцовские чувства.
По возможности проводите больше времени вместе
Хоть вы и стали родителями, супружеские отношения не должны уходить на второй или третий план. Оставайтесь наедине в то время, когда малыш спит или находиться под присмотром родственников. Не отказывайтесь от прогулок по свежему воздуху или походу к друзьям. Чем больше времени вы проведете вместе, тем крепче будет семья и тем меньше будет семейных недоразумений и обид.
Создавайте условия для совместного времяпровождения папы и ребенка
В первый год жизни малыша папа может прекрасно справляться с купанием ребенка или массажем. Когда малыш подрастет, папа может сходить с ним на качели, в зоопарк, в цирк или на спортплощадку. Не препятствуйте желанию папы показать ребенку свою работу, машину, гараж или дачный участок. Любое время, проведенное вместе, только сплотит их взаимоотношения, независимо от пола ребенка.
Не скупитесь на похвалу
Оцените все старания и усилия вашего мужа, благодарите и хвалите его за любой «подвиг» — вымытую посуду, вычищенный ковер, прогулку с ребенком, поход в магазин. Обязательно делайте это в присутствии своего малыша. Ребенок должен знать, что его папа самый лучший, самый сильный и вообще самый – самый.
Родители имеют равные права и обязанности, и не стоит взваливать на себя одну все домашние и родительские хлопоты. Муж только на практике может понять, как вам трудно, как вы устаете. Воспитание ребенка – это совместное занятие.
Как привлечь папу к воспитанию ребенка (видео)
Источник: https://babymir.net/kak-privlech-muzha-k-vospitaniyu-rebenka/
Как относиться к ребенку мужа
Не пытайтесь ограничивать общение супруга с ребенком от первого брака. В противном случае ваши обиды отрицательно скажутся на отношениях с мужем. Дайте ему возможность самостоятельно решать, какое количество времени он будет уделять первому ребенку. При этом можно предложить супругу определить дни, которые он будет посвящать только вашей семье.
Не выражайте недовольство из-за количества алиментов, который платит ваш супруг. Во-первых, данная обязанность возложена на него законом. Во-вторых, это говорит о его порядочности. В жизни бывает всякое. Если в силу каких-то неблагоприятных обстоятельств ваш брак тоже окончится разводом, вы сможете быть уверены, что мужчина не станет избегать уплаты алиментов на вашего общего ребенка.
Однако размер всех остальных трат на первого ребенка мужа, осуществляющихся из вашего общего бюджета, стоит обсуждать. Конечно, не надо спорить из-за каждой шоколадки или недорогой плюшевой игрушки, купленной вашим супругом его ребенку. Но, к примеру, целесообразность покупки дорогого подарка на день рождения или путевки на море желательно обговаривать сообща.
Самым болезненным для второй жены обычно оказывается необходимость непосредственно общаться с первым ребенком мужа, тем более что дети нередко проявляют враждебность по отношению к мачехам. Действуйте по обстоятельствам, поскольку универсального решения данной проблемы нет. В целом никто не вправе требовать от вас любить чужого ребенка. Вполне достаточно общаться с ним вежливо и приветливо.
Если ребенок мужа проявляет к вам агрессию, поговорите с супругом, чтобы он постарался смягчить ситуацию. Если положительных сдвигов не происходит и агрессия не проходит, лучше всего свести ваше общение с первым ребенком мужа к минимуму. В конце концов, вам необязательно проводить время всем вместе. Пусть ваш муж и его ребенок общаются вдвоем.
Конечно, всем будет лучше, если вам удастся установить с ребенком супруга приятельские отношения. Однако для этого придется запастись терпением и выдержкой. Попробуйте выстроить с ребенком отдельные отношения. Для этого вам нужно время от времени общаться без его отца. Попробуйте пригласить ребенка в кафе или на прогулку в парк, постарайтесь узнать его интересы. Вполне возможно, сын или дочь вашего мужа вам даже понравится, когда вы перестанете быть «третей лишней».
www.justlady.ru
Этапы отцовства: как мужчина относится к ребенку
Вы наверняка замечали, что отношение супруга к ребенку по мере его взросления как-то меняется.
Мужчины реагируют на появление в доме маленького чуда несколько иначе, чем женщины.
Конечно, они счастливы познать радость отцовства, и, как правило, им нравится ощущать себя в новой ипостаси. И это ощущение частенько немного пугает и удивляет, но со временем многое меняется.
Энтузиазм (с рождения и до 6-8 месяцев)
Эмоции новоиспеченного папочки зашкаливают: он бегает, покупая памперсы, соски, бутылочки. За время маминого «досуга» в роддоме он может даже затеять мини-ремонт в квартире, чтобы удивить и обрадовать своего малыша. Но с появлением младенца в доме он понимает, что ребенок – это не тихий и безропотный ангел. Бессонные ночи и убаюкивания мужчина переносит стоически, ощущая себя героем. Он разговаривает шепотом, ходит на цыпочках и мигом отвечает на все телефонные звонки. Он меняет подгузники, напевая колыбельные, ходит на работу с красными от недосыпания глазами, но, в большинстве случаев, он – счастлив.
В этот период папа узнает, что:
Спад интереса (от 8 месяцев до 3 лет)
Довольно естественная физиологическая реакция мужского организма. Сейчас детские крики и писки его раздражают, он забыл о привычке вставать по ночам к ребенку и требует, чтобы малышом занималась жена. Днем он бодр и весел, но вот на прогулку в парк или поход поликлинику его не затянешь.
Куда пропали его отцовские чувства? Мужчина по своей натуре – игрок, и его увлекает любое дело, если оно похоже на игру. Ему важны результат и победа, а если их долго нет (взросление ребенка как раз процесс затяжной), он теряет интерес к занятию. Папе не нравятся рутинные, постоянно повторяющиеся дела, с малышом пока не поиграешь в компьютерные игры, да и для футбола он слишком мал. Ему не нравятся слишком мягкие методы воспитания мамы и бабушек, и он вспоминает спартанцев, пытается приучить малыша к полезной пище без излишеств и вкусностей. Возможно, он немного ревнует, что теперь ему достается не все внимание.
«Мамы связаны с ребенком более тесно, а папы лишь наблюдают за развитием событий, — говорит психолог Дарья Селиванова. — Поэтому мужчинам часто сложнее перестроиться и принять новую роль. К тому же, очень часто мужчины после рождения ребенка лишаются того количества тепла, заботы и внимания, которое раньше получали от женщины. Теперь мама всецело переключается на малыша – и папа чувствует себя «лишним» и принципиально игнорирует ребенка».
В этот период папа с удивлением узнает, что:
Вопрос читательницы:
— Ребёнку год и три месяца. Кусается, в основном маму. Неагрессивно, скорее, наоборот, в момент радости и нежности, хотя явное возбуждение присутствует. Мама работает, и с ребёнком больше времени проводят папа и бабушка. Как реагировать на укусы? Сейчас, если строго сказать «нельзя» и оборвать игру, начинается истерика.
На вопрос, почему маленькие дети кусаются, отвечает Монтессори-педагог Анна Федосова:
— Как уверял дедушка Фрейд, все мы хотим одновременно съесть и уничтожить то, что любим. Но взрослые достаточно разумны, чтобы понять невозможность воплощения этого противоречивого позыва, и достаточно мудры, чтобы примириться.
Дети только начинают быть разумными и мудрыми. Им тяжело совладать с желанием из-за незрелости центральной нервной системы: возбуждение из очага эмоций легко охватывает бόльшую часть мозга и активирует двигательную активность, поэтому и радостные, и огорчённые дети стискивают, колошматят, бегают, крутятся. У них это не только проявление агрессии во фрейдистском смысле, но следствие возбуждения самого по себе, которое никто за человека не научится локализовать. По сути никаких других новостей, кроме как «маму грызть нельзя, потому что мама против», у меня для вашей крохи нет.
Ребёнок кусается: что делать
Тот, кто имеет вдосталь пространства для самореализации, довольно сговорчив. Тут воду не льём, а сюда — на здоровье? ОК. В этой зоне красим краской, карандашами, пластилином, а вовне её — нет? Ладно. Вот мои ложки-вилки-ножи-кастрюли-тарелки-стаканы-кувшины, а это твоя утварь, и трогать её нельзя? Хорошо, ты тоже мою вилку без спроса не бери.
В год и три обычно интересно знать, как надо и как не надо, познания на эту тему легко становятся предметом гордости. Главное, чтобы простор для свободных действий был достаточно привлекательным. Если на одно малюсенькое «ну, поиграй» приходится два гектара «Вова, перестань», ожидать лояльности не стоит.
Какое «можно» есть в распоряжении желания выплеснуть и выразить восторг соскучившегося ребёнка в вашей семье?
Считается, что папам проще подбрасывать, кружить, баловаться и возиться с малышами, и поэтому они чаще мам так играют. Но почти всегда отец — работающий родитель. Так что причина не только в том, что папам удобно так играть, но и в том, что детям так удобнее выплеснуть энергию, скопившуюся за время скучания по значимому взрослому, которого «целый деньище» не было. Можно не только тормошить, но и какой-то хитростью сместить активность, уменьшая удобство кусания: щекотать, кружить, закатывать в плотное одеяло, целовать пятки…
Иногда дети неправильно понимают «сказанное строго» как пугающий или агрессивный посыл. В каком голосе тоддлеру услышатся твёрдость, огорчение, забота? Поищите подходящую интонацию. Ваша задача не осудить, а дать понять, что так делать нельзя, а лучше, не позволять себя укусить. При этом несправедливо отвергать ребёнка, который продержался так долго без вас и теперь жаждет наверстать упущенное.
Перед вами стоит сложная акробатическая задача: от укусов увёртываться, осуждая их решительно, спокойно и корректно, но продолжать обнимать, не прерывать контакт. Ищите приятные вам обоим формы ласки, чтобы создать ритуал встречи. Гладьте тоддлера по спинке, предложите ему помочь вам раздеться и убрать вещи на место. Всего не перечислить, ищите что-нибудь особенное и приемлемое именно для вашей семьи.
Как отучить ребёнка кусаться в 1 год
Если вспышки страсти возникают не только при встрече, то они, хотя бы частично, могут быть предсказуемы, и задача опять же вовремя обнять, не давая возможности кусаться, если вы подозреваете, что малыш к этому близок.
Параллельно пробуйте новые возможности для него, чтобы было больше конструктивных вариантов приложения энтузиазма. Разнообразные игры с водой оттягивают на себя лишнее напряжение. Живителен такой контекст, в котором тоддлер может побыть с мамой один на один. Пусть ненадолго, но совершенно безраздельно ему принадлежит маленький кусочек вашего внимания.
Иногда детям для счастья нужно меньше, чем опасаются родители. Прыгать вокруг и по уставшему взрослому, который лёг на диван или ковёр — любимейшее развлечение, которому все возрасты покорны. На моих глазах школьники в детском лагере изобрели и с восторгом предавались игре «в зайца»: вожатый объявляется зайцем, некоторое время убегает от ребятни, потом толпа его догоняет, валит и все обнимаются.
Так что обнимайте больше кусачих, подросших и самостоятельных. Даже интровертов — аккуратно и в приемлемой для них форме. Даже тех, кто боится щекотки. В общем всех и всегда, но с учётом их потребностей и ваших возможностей.
Учите детей трудиться
Все народы во все времена хотят воспитывать своих детей честными, сильными, трудолюбивыми. Вопрос заключается в том, какой конкретный смысл вкладывается в содержание этих общечеловеческих ценностей и какими средствами и насколько эффективно общество добивается их осуществления.И.Кон
Нам, взрослым, родителям и педагогам, конечно, хочется, чтобы наши дети стали настоящими людьми, любили труд, были счастливы. Известный педагог нашего времени В. А. Сухомлинский глубоко верил в облагораживающую силу труда: «Если ребенок вложил частицу своей души в труд для людей и нашел в этом труде личную радость, он уже не может стать злым, недобрым человеком». Отношение к труду во многом зависит от того, какое значение придаем этому мы, взрослые. Овладение трудовыми навыками оказывает непосредственное влияние на формирование личностных качеств, например самостоятельности. Ребенок становится способным не только сам умыться, раздеться, протереть пыль, убрать игрушки на место и др., но и помочь другим детям. Это позволяет ему не только утвердиться в коллективе в качестве умелого и отзывчивого товарища, но и приобрести уверенность в себе, в своих возможностях. Большую роль играют трудовые навыки при формировании у детей правильного отношения к собственному труду: готовности участвовать в любой работе независимо от ее привлекательности, доводить дело до конца, прилагать трудовые усилия. Все это создает благоприятную основу воспитания таких качеств, как ответственность, инициативность, целеустремленность, настойчивость, решительность. Овладение трудовыми навыками дает возможность участвовать в общем труде. В этих условиях у детей формируется активная позиция в коллективе, умение работать согласованно, общими усилиями доводить дело до конца, помогать товарищам, трудиться с максимальной отдачей сил. Родители часто произносят: “Мой ребёнок лентяй, ничего не хочет делать.” А может в этом есть и ваша вина? Стремитесь ли вы к тому, чтобы ваш ребёнок не был лентяем? А может ваш ребёнок все делает один? Другое дело, когда в семье все жизненные проблемы решаются сообща, все члены семьи помогают друг другу. А то, что для этого необходимы пример родителей, доброжелательные взаимоотношения, культура семейных отношений, вы и так знаете. Вы задумывались когда – нибудь, что ребёнку неинтересно выполнять работу на основе ваших указаний – приказаний. Интересы ребёнка можно выявить, создав специальные условия. Для этого в один из вечеров можно предложить ему заняться чем — либо по собственному выбору: полить цветы, подмести пол, пришить пуговицу, подклеить книгу. Следует понаблюдать, чему отдает предпочтение ребёнок, задуматься над тем, считались ли вы раньше с этим его увлечением, что делали для того, чтобы развить, углубить интерес? С помощью взрослого интерес у ребёнка становится более устойчивым, он замечает участие мамы и папы в его делах, тянется к общению с ними, чтобы ещё и ещё обогатиться новыми умениями и навыками. Хорошо, если совместный труд займёт не один вечер. Ребёнок начинает понимать, что с помощью взрослого он может реализовать свои устремления. Дети обычно проявляют большой интерес к труду в природе. Если такого интереса нет, его легко пробудить. Можно предложить ребёнку посадить семена каких-либо растений, рассказать, как ухаживать за ними. Ребёнок сам их вырастит, нужно только своевременно давать ему советы по уходу за посаженными растениями. Для того, чтобы поддержать интерес ребёнка к этой деятельности, необходимо нарисовать перед ним перспективу: выращенные цветы он сможет подарить людям, сделать им приятное. Когда будет получен результат, можно посоветовать ему часть цветов срезать и поставить дома в вазу, часть принести в группу. Часть семян можно принести в детский сад и предложить воспитательнице посадить их на следующий год на участке. Желательно, чтобы в такой посадке приняли участие все желающие. Трудно будет после этого не заметить изменений в поведении ребёнка. Он почувствует свою значимость для всей группы, будет давать советы по уходу за растениями, к нему потянутся дети. Взрослым, выполняющим с детьми совместную работу, следует подавать пример трудового поведения. Необходимо чаще рассказывать о пользе, которую они приносят взрослым. Участвуйте с ними в общем труде. Постепенно ребёнок будет осознавать, как важна его помощь для окружающих. Таким образом, совместный труд взрослых и детей является одной из весьма деятельных форм организации трудовой деятельности детей, позволяющей формировать у них любовь и уважение к труду, людям труда. И ваши дети перестанут лениться!подготовила воспитатель Скворцова Я.А.январь 2019
Как общаться с подростком
Подросток в доме — это серьезное испытание на прочность. Даже самые разумные и уравновешенные родители время от времени могут хвататься за голову и задавать себе вопрос — как общаться с подростком и сохранить при этом душевное спокойствие?
Начнём с того, что когнитивно-поведенческие психотерапевты работают не только с пограничными пациентами, но и с их родственниками. Они разъясняют членам семьи, проживающим в одном доме с нездоровым человеком, как себя лучше вести (лучше — это таким образом, чтобы не усугублять чужое заболевание и не сходить с ума самим). Последнее, кстати, происходит запросто. Даже с депрессивными людьми нелегко долго находиться рядом, а что уж говорить про более тяжкую патологию, которая серьезно нарушает сферу отношений.
В результате этой работы кто-то из американских психологов сформулировал несколько десять универсальных рекомендаций, призванных быстро наладить ситуацию в доме.
И вот что я подумала. Эти же самые советы могут «выстрелить», если в семье — тяжелый подросток. Ведь все подростки — кто больше, кто меньше — временно пограничны: слабое эго, эмоциональные качели, нестабильные отношения. И это значит, что грамотные действия родителей могут стабилизировать обстановку и улучшить отношения в семье.
Вот они, эти десять правил.
1. Снизить уровень внутрисемейного стресса.
Например, в случае постоянных конфликтов между матерью и отцом им следует заключить временное перемирие.
2. Укрепить связи с внешним миром.
Когда в семье происходит что-то не очень хорошее, семья замыкается. Обрываются дружеские и приятельские связи, гостей не приглашают, в гости не ходят. В результате между семьей и внешним миром выстраивается непроницаемая граница, что, к сожалению, только усугубляет внутренние проблемы. Следовательно, надо приложить сознательные усилия, чтобы эта граница не возникала.
3. Стараться избегать критики, осуждений, обвинений.
Да, в семье должен быть свой кодекс «что такое хорошо, а что такое плохо». Но поддерживать его стоит иным способом — например, обращая внимание на позитивные примеры. Тем более, если всюду видеть только негатив, легко оказаться в изоляции (см. выше).
4. Избегать сравнений.
Вроде как очевидно, и все равно мы этим часто грешим. Если твой ребенок не на высоте (болен или переживает сложный период), то разговоры из серии «а вот Маша» превращаются в оружие массового поражения. Они не стимулируют, они убивают.
5. Избегать постоянных замечаний и напоминаний.
Иными словами, постараться снизить собственную потребность в контроле, чтобы не превратить проблески настоящей близости в трансляцию ценных указаний.
6. Не предписывать готовых решений.
Вы хотите. чтобы подросток стал взрослым? Дайте ему возможность включать свою голову.
7. Чаще задавать вопросы вместо того, чтобы демонстрировать свою проницательность.
«Что надумал?» «Какие у тебя планы?» — подобные вопросы активизируют у подростка внутреннюю работу и способствуют укреплению внутренней структуры — это раз. Во-вторых, слишком проницательные родители, которые «знают всю правду» поддерживают у подростка ощущение проницаемых внешних границ (как при шизофрении). Ну и, наконец, я недаром взяла «правду»в кавычки — мы не можем знать другого лучше, чем он знает себя сам. И делать вид, что знаем — это дурной тон.
8. Обходиться без предписаний, что подросток должен думать, чувствовать, делать.
Впрочем, такие вещи нельзя предписывать никому — в т.ч., супругу (-е). В СССР это делать, помнится, очень любили, да и сейчас сплошь и рядом. Снова проблема границ — люди не понимают, где заканчиваются они и начинаются другие.
9. Нельзя делать то, что подросток может делать для себя сам.
Это, наверное,можно не комментировать.
10. Как бы ни была сложна проблема внутри семьи, нужно приложить усилия для сохранения личной жизни.
Профессия, хобби, спорт, друзья, обучение, валяние дурака — даже если нет времени и сил, все это надо сохранять через «не хочу». Немного позже вы сами скажете себе спасибо.
Я и мои дети
«Маленькие детки — маленькие бедки», — гласит поговорка. Думаю, не все родители с ней согласятся. Даже самый маленький ребёнок вызывает немало сомнений и тревог. Что делать — увещевать или утешать, наказывать или прощать, переучивать или оставить как есть?
Правда о родительстве, о которой не говорят
“Для ребёнка самое главное — это дисциплина. Если его как следует занять, у него не будет времени шляться по улицам””
“Мне важно, чтобы сын вырос бойцом, и поэтому он с трёх лет занимается карате”.
“У девочки должно быть развито чувство прекрасного. Каждые выходные мы ходим с ней по музеям”.
Каждые мамы с папой верят в свой набор добродетелей, которые уберегут их чадо от напастей и подарят ему правильную и в меру счастливую жизнь. Они рассчитывают, что их усилия принесут ожидаемый результат.
Но так ли это на самом деле?
Вот три семьи, в которых растут девочки. В каждой решили, что дочками необходимо посещать музыкальную школу, и девочки смиренно посещают. Вы точно знаете, что будет дальше?
Я — нет, потому что дальше может быть всё, что угодно.
Допустим, первая девочка станет профессиональным музыкантом, другая — любителем, а третья возненавидит классическую музыку до конца своих дней. Или наоборот. Угадать на старте, как всё обернётся, не сможет даже самая эмпатичная мать. Ведь каждый ребёнок — это огромное неизвестное, по-своему преломляющее любой наш педагогический, да и просто человеческий порыв.
Правда в том, что, ни один родитель не способен точно предсказать, как аукнутся в жизни детей его родительские интервенции. Воспитывать ребёнка — всё равно, что собирать огромный пазл вслепую. Это чертовски злит, печалит и обескураживает.
Вы когда-нибудь задумывались об этом?
Чей-то любимый сын съедает одну конфету в день — в семье принято заботиться о правильном питании. Что его ждёт? Привычный самоконтроль или срыв и лишние килограммы, как только он начнёт самостоятельную жизнь? Чья-то дочь затянула с отходом ко сну и получила нагоняй. Но что ей было важнее — научиться тайм-менеджменту или получить опыт родительской гибкости?
Ответ на этот вопрос даст только время.
Воспитывая ребёнка, мы действуем на авось.
Осознав, что твоё влияние на жизнь ребёнка не очень предсказуемо, вначале ты испытываешь состояние, близкое к шоку. Выходит, что на тебе лежит огромная ответственность, но что с нею делать — совершенно неясно. В этот момент хочется то ли плакать от собственной беспомощности, то ли с новой силой убеждать себя, что родителям всегда виднее. Ты начинаешь понимать, что ни одно из правил не является непреложным, потому что даже самые благие намерения иногда превращаются чёрти во что. Этот этап — прощание с иллюзией о безупречном родительстве. Он полон страха, отчаяния и внутреннего хаоса. Тебя одолевают десятки вопросов, а в ответ — тишина.
А потом происходит чудо. Тебя накрывает невероятное облегчение. Тот факт, что ты не умеешь предвидеть будущее, даёт возможность выдохнуть и просто наслаждаться родительством. Не следовать “надо”, “должен”, “любой ценой”, а просто дружить и доверять. Вдруг оказывается, что все твои внутренние предписания, необходимые для снижения твоей собственной тревоги, растаскивали вас с ребёнком по разные стороны баррикад, но больше так не будет.
На самом-то деле во взращивании потомства очень мало вещей, за которые надо биться до последнего.
Сохранить ребёнку здоровье?
Да, безусловно.
Купить хороший матрас, исправить прикус, уберечь от глютена, если он целиатик, и от цитрусовых, если аллергик.
Научить обслуживать себя в быту?
Конечно. Пусть научится варить суп и мыть пол.
Помочь наладить коммуникацию со сверстниками, если есть сложности?
Вне сомнений.
А всё остальное — раннее развитие, рейтинговые школы, отличные оценки и далее по списку — ровно до тех пор, пока идея не станет выше отношений. Ведь на самом-то деле все наши представления о правильном воспитании — не более, чем игры разума, где здравое перемешано с иррациональным. Ни одно из них не стоит того, чтобы превращаться в карающий меч.
Наши дети — это стрелы, выпущенные из нашего лука. Но, сколько бы мы ни целились, стрела способна изменить траекторию своего полёта.
Если мы примем эту данность, то у нас появятся совсем иные родительские ориентиры.
Близки ли мы со своими ребёнком? Готовы ли мы его расслышать там, где он совсем на нас не похож? Способны ли мы к уважению? Не спешим ли мы с непрошеными советами, оценками, осуждением?
Умеем ли мы видеть в ребёнке другого человека, а не зловредное существо, саботирующего наши замечательные планы по его воспитанию?
Нам не дано знать, какие испытания выпадут на долю наших детей. Быть может, когда-то, когда будет штормить, их спасут воспоминания о сказке перед сном, а не блестящий английский и не безупречные манеры. Мне кажется, что, признавая свою недальновидность, быть любящим гораздо проще. В мире, полном неопределённости, любовь становится единственной ценностью, в которой нет сомнений.
«Не будь как Маша» или чему мы учим подростков
Сын жалуется отцу, что его дразнят лопоухим. «Будь выше этого!», — отвечает отец и утыкается в свой телефон.
«Мам, у нас все девчонки в классе уже пользуются косметикой», — робко заводит разговор школьница постарше. «И что? — возражает мать – если все пойдут с крыши прыгать, ты тоже за ними пойдёшь?»
«Пожалуйста, купите мне сенсорный телефон, — просит ещё один мальчик. – В классе никто, кроме меня, не ходит с кнопочным». «Не надо следовать за стадом», — отрезают суровые родители.
Неужели мамы и папы растят бунтарей? Неожиданный поворот, если учесть, что сами они в последний раз отстаивали что-то своё классе в шестом. А дальше — сплошной конформизм, тотальное единодушие с коллегами и знакомыми.
Предположим, что эти трое детей уже познали на своей шкуре все прелести гиперопеки («нет-нет, не открывай холодильник, я всё достану тебе сама»), а любые их попытки отстоять собственные интересы пресекались на корню («мы — твои родители и мы лучше знаем, что тебе подходит»). Такой подход сейчас чрезвычайно популярен: чем меньше детей в семье, тем больше хочется подстелить соломки. Не имея за душой ни грамма самостоятельности, такие подростки в конце концов оказываются в ситуации, когда что ни сделай – всё плохо. Одноклассники не принимают, мама с папой хотят чего-то несуразного. Тупик?
А ведь «быть как все» на определённом этапе взросления – предельно важно. В тринадцать, в четырнадцать лет, когда начинается разделение на «мы» и «они», а идентичность группы формируется через отмежевание себя от остального мира («мы носим чёрное и зелёное, а чужие — красное»), ребёнок должен быть признан стаей сверстников – в том числе, благодаря соответствующему внешнему виду, мимикрии под своих. Это своего рода болезнь роста, и болезнь очень ценная, поскольку в конечном счёте она позволяет выйти на новый уровень контакта с самим собой. Так что мудрые и деликатные родители не только не будут ставить палки в колёса, но и помогут ребёнку соблюсти дресс-код, купив «правильные» джинсы или согласившись на безумную, по их мнению, стрижку. Тем более, что волосы – не зубы.
Личность не воспитывается рекомендациями «не делай как Маша» — этот процесс куда сложнее и интереснее. Быть собой может только тот, кто себя уже нащупал и определил, но, чтобы это произошло не в пятьдесят, а чуточку раньше, родителям надо постараться. Для начала доопределить себя, а потом помочь ребёнку.
Тем же, кто хочет действовать по старинке, предлагаю эксперимент: придите в офис, одевшись как готы, придите в офис и попробуйте отстоять своё право не следовать за стадом. И потом расскажите, что из этого вышло.
Про девочек-отличниц: взгляд психолога
Дочь опять наполучала пятёрок и заканчивает триместр отличницей, и ей это нравится, а мне совсем нет.
Она об этом знает.
— А что ты скажешь, если я закончу школу с медалью? — подзуживает она.
Ох, лучше бы нет.
— А как же папа? Он же медалист! А почему мне нельзя?
Большинство моих клиентов — женщины. С депрессиями, паническими атаками, ГТР, бессонницей. У них у всех одна метапроблема — неумение опираться на себя, доверять себе, чувствовать себя живой и адаптивной. Ещё почти у всех красные дипломы.
Есть девочки, которые от рождения слишком эмпатичны и слишком нейротичны. Они жалеют залетевшую муху и безногую куклу, тащат с улицы котят, рано спрашивают о смерти. В них слишком много тревоги, и единственное, что может их стабилизировать — это спокойные, довольные взрослые. Когда взрослые нестабильны, мир этих девочек сползает в тартарары.
Они миротворцы, медиаторы, буферы. Раз мама радуется пятёркам — они будут получать пятёрки.
В силу высокого интеллекта сензитивным малышкам учиться легко и потому не особо интересно. Оценки “отлично” лишены для них персональной ценности: они не ставили себе высоких целей вроде “научиться делить столбиком” или “освоить десятичные дроби”, это не их вызов. Но похвала за прилежание приятна и помогает справиться с внутренним раздраем при помощи мамы. Мама довольна? Значит, можно жить дальше.
Так шаг за шагом девочки подсаживаются на крючок внешних оценок.
Им бы найти что-то своё — то, что поддержит, увлечёт и позволит пережить вкус личной победы, но увы. После школы по расписанию фортепиано, которое тоже очень радует родителей.
Потом, спустя двадцать с лишним лет в кабинете психотерапевта они будут сетовать на пустоту и немоту глубоко внутри — я себя не слышу, не понимаю, что меня греет, я не чувствую интереса к жизни.
А как иначе, если ты четверть века живёшь чужими радостями?
“Папа закончил школу с медалью потому, что у него уникальная голова” — объясняю я Лизке. Если ты ухватываешь информацию раз в пять быстрее, чем в среднем по больнице, то медаль карман не оттянет. Если нет — не стоит и пытаться. Годам к пятнадцати хорошо бы иметь свою систему ценностей, определяющую, куда инвестировать в первую очередь, а куда по остаточному принципу. Я надеюсь, что скоро у моей дочери найдутся более интересные планы, чем пятёрка по ОБЖ.
Врождённая чуткость играет против. “Что за ерундой ты сейчас занимаешься?”. Всё, никакой ерунды, мгновенный отказ от себя ради спокойствия в доме. Хотя эта самая ерунда могла бы подсказать вектор развития собственной души, а не привычки чувствовать за других. Ерунда — это то, что потом, через много лет, будет возвращено себе как великий подарок.
Просто лежать и мечтать. Танцевать. Драться. Верить своему телу. Верить в свою силу.
Девочки-отличницы здесь тянут максимум на тройку.
Итак, сами по себе пятерки и грамоты для психического здоровья не опасны — особенно изредка и для мальчиков. Но если они становятся способом коммуникации с миром по причине отсутствия других способов заявить о себе и если они идут в ущерб по-настоящему созидательным занятиям (а созидательно то, что помогает адаптироваться в мире, а не создает видимость адаптации), тут родителям хорошо бы включиться и помочь своим чудесным дочерям сэкономить на психотерапевте.
Что делать с такими девочками?
Ох, много что.
Научить регулировать свои эмоции самостоятельно, без помощи близких (свои для этого тоже нужно уметь регулировать).
Ориентировать не на чужую оценку, а на свою. Справилась или нет? Получилось ли лучше, чем вчера? Смогла ли добиться того, чего хотела?
Никогда не использовать в качестве домашнего терапевта, не нагружать своими надеждами и опасениями.
Добавить в семейный уклад весёлого раздолбайства.
Позаботиться, чтобы ребенок получал достаточно физической нагрузки.
Не обсуждать без особой надобности школьную успеваемость и качество выполнения уроков.
Вместе мечтать.
Снизить контроль.
Поддерживать любые начинания — даже самые, на ваш взгляд, глупые. “Попробуй” вместо “да, но…”.
Делиться своим опытом обретения себя.
Не рычать, как собака из будки, на проявление несогласия.
Уважать не совпадающими с вашими детские вкусы.
Не запугивать будущим.
Жить своей жизнью.
Дорогие мои читатели! Сегодня хочу рассказать вам притчу о нехватке времени. Как часто мы забываем, что в погоне за деньгами или своими амбициями мы можем потерять самое главное – внимание и заботу любимых людей. Как говорят, что вложишь, то и получишь. А если нам все время некогда?
Как-то раз мужчина вернулся домой с работы поздно, сильно уставший и издёрганный. Маленький четырехлетний сынишка ждал его у дверей.
— Папочка, можно тебя спросить?— Конечно, сын, что случилось?— Папа, а сколько ты получаешь?— Мал еще, не твоё это дело! — раздраженно ответил отец. — А зачем тебе это?— Мне очень нужно. Скажи, пожалуйста, сколько ты получаешь за час?— Ну, около 400. Тебе-то что?— Папочка — сынишка посмотрел на отца очень серьёзными глазами, — займи мне 200.— Я работаю сутками напролет, страшно устаю, а ты хочешь потратить деньги на какую-то дурацкую игрушку? — заорал отец. — Топай к себе в комнату и быстро ложись спать!.. Денег ему дай! Такой маленький, а уже эгоист.
Ребенок, вздохнув, потихоньку ушёл в комнату, прикрыв за собой дверь. А отец остался стоять в дверях, разозлившись на сынишку. «Что за ребенок? Спрашивает меня о зарплате, чтобы выклянчить денег! Никакого уважения к старшим!»
Через какое-то время, немного успокоившись, мужчина начал размышлять: «Возможно, он действительно хочет купить что-то очень важное для себя. Да и чёрт с ними, с этими деньгами, дам ему, он ведь ни разу еще не просил денег у меня».
Отец зашел в детскую, сынишка еще не спал.
— Сынок, ты еще не спишь? — спросил он.— Нет еще, папочка, — ответил ребенок, лежа в кровати.— Кажется, я нагрубил тебе, — сказал отец. — Сегодня у меня был тяжелый день. Прости меня. На, держи деньги. Здесь столько, сколько тебе нужно.
Лицо мальчика озарилось улыбкой.
— Ой, папка, спасибо тебе! — воскликнул он восторженно.
Затем он залез под подушку и достал оттуда несколько смятых денежных купюр. Отец увидел у ребенка деньги, и это вывело его окончательно. А мальчик аккуратно сложил все деньги вместе, посчитал все купюры, и посмотрел на отца.
— Какого черта ты просишь денег, если они у тебя есть? — возмутился мужчина.— У меня немного не хватало. А сейчас мне как раз хватит, — сказал малыш. — Папочка, тут ровно четыреста. Я хочу купить один часик твоего времени, чтобы ты пришел с работы пораньше и поужинал вместе с нами.
Притча о нехватке времени – это наша жизнь. И она слишком коротка, чтобы тратить ее только на работу. Если вы завтра – на дай бог — умрете, ваша организация тут же найдет вам замену, ваши сотрудники забудут о вас через неделю. Вот только близкие люди будут сожалеть о вас. Это те, кто вас действительно любит, а вы, почему-то, о них все время забываете. А им так нужно ваше внимание и забота!
Бесплатная книга
Как свести с ума мужчину всего за 7дней
Скорей поймай «золотую рыбку»
Для того, чтобы получить бесплатную книгу, введите данные в форму ниже и нажмите кнопку «Получить книгу».
Related posts:
- Притча об успехе.
- Все в твоих руках. Притча.
- Притча о цели и об успешной женщине.
- Притча о счастье: хитрая булочка.
- Притча об упущенных возможностях.
