В этой статье хочу поговорить о чувстве, которое присуще любому человеку, и это чувство – обида. Каждый испытывал такое чувство и не раз. И у вас, конечно, есть обиды, на каких-то людей. И на вас кто-то обижался или обижен до сих пор. Это чувство, которое присутствует постоянно в нашей жизни. У кого-то обид меньше, у кого-то больше, но они есть у всех.
В каких же ситуациях мы обижаемся? Как правило, это происходит когда событие, либо действие других людей по отношению к нам, оцениваются нами как несправедливые или оскорбительные. В этот момент, мы начинаем чувствовать гнев на этого человека или жалость к себе.
Вспомните последнюю ситуацию, когда вы на кого то обиделись. Какие чувства вы испытывали? Загляните в «себя». Почему я попросил вас вспомнить последнюю обиду? Для того, что бы вы сверили мои слова, с теми чувствами, которые вы действительно испытывали. А на всех ли людей мы обижаемся?
Припомните несколько последний событий, в которых вы обижались. На кого вы обижались, кто эти люди? Скорее всего, это не прохожие, которые проходили мимо вас по улице. Не ведущие телевизионных программ. И не посетители кафе. Мы обижаемся только на значимых и близких для нас людей. На родственников, друзей, подруг, любимого мужчину или женщину, мужа или жену. Возможно, на детей. Почему же так происходит? Почему обижаемся мы в основном только на близких людей?
Происходит это из-за того, что от близких людей мы ожидаем определённого поведения. У нас в голове есть некая идеальная картинка. У женщины, к примеру, есть идеальная картинка любимого мужчины или мужа, о том, как он должен себя вести. Ведь он меня любит. И поэтому он должен вести себя определённым, правильным образом. А мужчины о своих женщинах думают так же. Она должна быть такой то, говорить так то, в этой ситуации вести себя таким то образом. У каждого есть ожидания, как окружающие должны себя вести, и как поступать по отношению к нам. И чем более близок нам другой человек, тем этих ожиданий больше.
И вот, в какой-то ситуации. Женщина просит своего мужчину о чем то. А у самой уже есть ожидание, что он должен поступить определённым образом. А он поступает по-другому!!! Или вообще отмахивается от вас, или игнорирует!!! Вспомните, были ли вы в такой ситуации? Как вы себя при этом чувствовали? Конечно, вам было обидно. Вы чувствовали обиду на него. «Как так, он же меня любит, и я его люблю. Почему же он так со мной несправедливо поступает»! И вы начинаете на него злиться, а себя жалеть. Классический вариант обиды.
И вот люди, в течение своей жизни, такие вот обиды, жалость к себе и злость на близких людей, накапливают, накапливают, накапливают. А куда злость девается? А никуда она не девается. Она остаётся в нас. Если образно говорить, она оседает на дно нашей души. И так она оседает, оседает, оседает, и в какой-то момент, наша душа заполняется накопившейся злостью, обидой и жалостью к себе. В ней не остаётся свободного места для других чувств. Для любви, радости, принятия. Их становится все меньше и меньше, и со временем они исчезают из нашей жизни. Вы можете не соглашаться со мной. Тогда проведите такой тест, ответьте себе на вопрос – Как давно вы улыбались? Когда в последний раз вы смеялись? Когда в последний раз вы чувствовали себя счастливой?
Если счастье вы испытывали пол года назад, или в прошлый отпуск. Это уже серьёзная причина, пересмотреть свою жизнь и отношение к окружающим вас людям. Пора понять, что обижаясь на других, вы лишаете себя своего счастья. Кроме этого, накапливаясь, обида становится причиной болезней. Человек начинает болеть. И чем больше человек обижается, тем больше болеет.
А хуже всего, обида влияет на отношения. Ничто так не разрушает отношения как обида на любимого человека, которую мы можем затаить. Или наоборот, постоянно ему высказывать свои обиды. Тут уже не до радостных отношений. Не до любви и нежности.
Устраивает вас такая безрадостная жизнь? Если нет, если вы хотите быть счастливой. Хотите иметь классные, замечательные отношения с вашим мужчиной. Если вы хотите быть любимой. Учитесь прощать обиды и учитесь не обижаться.
К сожалению в статье я могу дать только общие рекомендации. У вас может быть другая ситуация, и предложенные советы не работают. Понять, что происходит в ваших отношениях и найти пути выхода из кризиса я могу только при личном общении с вами.
Записаться на пробную, бесплатную консультацию по Skype вы можете на → этой странице.
© Сергей Ефремов
Как перестать обижаться
Чтобы справиться с собственной обидчивостью, подумайте над тем, что другие ожидают от вас, как часто вы оправдываете ожидания других. Вряд ли это будет всегда, и это нормально. Хорошее отношение к нам кого-то ещё не означает, что так к нам будут относиться все окружающие. Прежде всего мы пытаемся решить собственные проблемы, которых часто по горло хватает, а потом уже чужие. Следует понять, что люди вокруг ничем нам не обязаны, и хорошие поступки по отношению к нам – это проявление их доброго характера или подарок. Старайтесь воспринимать всё хорошее, что для вас делают, как подарок, а не обязанность, тогда будет легче побороть обиду, и больше будете радоваться жизни. А если все-таки справиться с обидами не получается то используйте нижеописанные способы.
Что мы чувствуем, когда нас сильно обидели? Нам не хочется ничего, кроме как желать тому человеку зла, мы считаем, что всё ужасно, что проще умереть и т.д. Однако можно с полной уверенностью сказать, что через несколько лет об этой обиде мы и не вспомним, и подобные стенания окажутся бессмысленными. Если всё это не имеет значения в будущем, какой смысл терзать себя и окружающих своим «нытьём»? Это понимание должно помочь вам перестать обижаться по пустякам и избавиться от обиды. Правда, есть злопамятные люди, которые и половину своей жизни живут со своей никому не нужной обидой и подпитывают её, как родник речку. Но стоит помнить, что обиды разными бывают. Мелкие забываются через несколько дней, а крупные приносят страдания, вызывают желание отомстить и наносят глубокую душевную рану.
Известно, как несправедливо заключили графа Монте-Кристо в замок Иф. Двадцать лет жизни он разрабатывал план мести, который в итоге оказался успешным, но разве это принесло ему счастье? Разве что радость или моральное удовлетворение над тем, что его враги оказались повержены. Но наверняка многие помнят, что в результате мщения пострадали невиновные люди, а в личной жизни ему не повезло: его возлюбленная Мерседес отказалась с ним уезжать, и граф вынужден был покидать страну в одиночестве. Месть была его основной целью жизни, она свершилась, что ему ещё оставалось делать?
Этот роман ясно даёт понять, как сильно влияет на человека обида. Да, прощать своих врагов Монте-Кристо не стоило, но и жить с одной жаждой мести тоже не следовало. Избавиться от чувства обиды поможет прощение, об этом говорит и Библия. Этим мы помогаем в первую очередь себе, а потом уже другим.
Повышение своего духовного уровня – вот ещё один способ того, как бороться с обидой. Это достигается в семьях, где на первый план выходят чувства, а не эмоции, в тех отношениях, в которых люди понимают достоинства друг друга и мирятся с их недостатками, уважают мнение другого человека и принимают расхождения во взглядах как должное. Противоречие чужого мнения вашему – ещё не знак того, что оно неправильное. Может, стоит к нему прислушиваться, а не отвергать?
Наша человеческая природа устроена так, что мы любим критиковать других, осуждать, оценивать на свой лад. Но именно это укрепляет в нас обидчивость и не даёт разобраться в себе. Человек только сам может решать, как ему поступать в жизни, соответственно, мы не можем в неё вмешиваться со своей необоснованной критикой. Если вы это поймёте, то вы перестанете беспокоиться о том, что думают о вас другие и сможете справиться с обидчивостью.
Как справляться с обидой в различных ситуациях
Если нас задевают слова другого человека, то наверняка они содержат долю правды и указывают на наше слабое место. Когда человек недоволен кем-то, то он недоволен и собой, обижен на самого себя. Таким образом мы пытаемся отвлечься, переключиться на других, если у нас что-то не так. В таком случае всё зависит от нас, нам нужно уделить внимание себе, своему внутреннему миру и делам. Тогда мы меньше будем уязвимы для внешних мелочей и раздражителей. Обида – это как вредный жук: маленький, но вредный и от которого нужно поскорее избавиться.
Как побороть обиду, которую нанёс вам коллега по работе или начальник? В этом случае придётся сдерживать себя и не обращать внимания, так как работа предполагает быстрое принятие решений, выполнение профессиональных обязанностей, обида будет только этому мешать. Вашему начальнику необоснованные конфликты ни к чему, если он поступил по отношению к вам несправедливо, то выясните всё в спокойной обстановке, приведя доказательства вашей правоты. Если вы не справитесь с обидой на работе, то в дальнейшем это может вам аукнуться не очень тёплыми отношениями с начальством и коллегами. С последними можно договориться, но если не получается, то прекратите с ними общаться, ведь вы разные люди и у вас ничего нет общего.
Когда вы слышите чьи-то мнения о другом человеке, то старайтесь не принимать их все на веру, а учитывайте свои наблюдения. Передача информации друг о друге часто бывает искаженной и порой служит только дополнительным раздражителем. Когда мы слышим от какого-либо человека что-то неприятное о себе, то автоматически ухудшаем свое мнение о нём. Но для начала стоит задуматься, не зависть ли это? Зачем нам говорят неверные факты? Может не стоит обращать внимание на них?
Как справиться с обидой на друга, который вас предал? Ответ прост – перестаньте считать его другом. Подвёл вас один раз – подведёт и другой, ведь вы не смогли предвидеть такой расклад событий, друг этим воспользовался и начал руководствоваться только своими корыстными мотивами. Обижаться на врага – вообще бессмысленное дело, этим мы настраиваем его ещё больше против нас.
Как бороться с обидчивостью, если кто-то другой тебя постоянно оскорбляет или намеренно обижает? Наверняка этот человек пользуется твоей слабостью и склонностью обижаться. Постарайся не обращать на него внимания, делай вид, что тебе всё равно на его попытки обидеть тебя.
Главные соратники обиды: депрессия, раздражительность, плохое настроение. Преодолевайте их, тогда вы не будете слишком чувствительны и обидчивы, ищите выход из проблем, не убегайте от них. Успокоиться и справиться с плохими эмоциями вам помогут занятия спортом, прогулки с приятными людьми, разговоры по душам, любимое дело и т.д. Главное, чтобы вы чувствовали моральное удовлетворение от того, что делаете, чтобы вам не было оно в тягость.
Итак, знайте, что обижаясь, мы в основном делаем хуже себе, а не другим, так как их не волнуют наши обиды, точно так же, как и нас. Всё равно по большей части обида останется в нас внутри и пострадают от неё только нервные клетки. Если для вас вопрос, как избавиться от обиды, остаётся актуальным, то квалифицированный психолог поможет в нём разобраться. Всё-таки высказаться кому-то необходимо, особенно специалисту. Но универсальное решение есть: не обижайтесь!
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Пройти тест
Чем так страшна обида?
Только сильно не пугайтесь, но обязательно примите во внимание то, о чем я сейчас расскажу. Можете даже не верить всем моим словам — это ваше право. Но прислушайтесь хотя бы.
Признаюсь, я — обидчивый человек с самого детства. Многими годами эта дурная привычка укоренялась во мне и мучила. И сейчас не дает покоя. Но я немного научился справляться с ней, и моя жизнь стала меняться. Я расскажу вам, что нужно делать. А пока что давайте разберемся, а зачем это надо?
- Обида мешает внутреннему покою. Когда мы обижаемся, то чувствуем себя скверно. Изнутри, нас начинает как будто разрывать. Невозможно расслабиться и наслаждаться жизнью. Невозможно работать и добиваться целей. Каждая мелочь начинает раздражать. Вдобавок, появляется куча страхов и других негативных эмоций.
- Обида мешает зарабатыванию денег. Смотрите, как это связано. Если вы держите обиду на начальника или коллегу, или партнера по бизнесу, то забудьте о деньгах. У вас будет постоянно идти все наперекосяк. Даже если заработаете, потом где-то потеряете.
- Болезни. Из-за того, что обида вызывает внутренний дисбаланс — это отображается и на теле. Вы можете мне верить или нет, но например онкология — результат того, что человек в сильной обиде на кого-то. Я сейчас не шучу. Это доказанный факт, хотя многие не хотят ему верить.
Я думаю, даже этих 3 причин достаточно, чтобы осознать всю серьезность этой темы. Если мы хотим стать лучшей версией себя, то нам просто необходимо начать вычеркивать эту привычку из себя.
Понятно, что все мы люди, и разные бывают ситуации в жизни. Иногда могут так обидеть, что месяц будешь ходить с негативом в голове. А то и годы… Это ужасно, друзья, и с этим нужно научиться справляться. Даже если вы сильно обидчивый человек, то вам под силу прямо сейчас сделать первые шаги. Начало будет положено, а дальше — проще.
Итак, как избавиться от обиды?
Расскажу вам, как я это делаю. Вообще все, что вы читаете в этой статье основано на моем личном опыте и опыте моих знакомых.
- Первым делом, примите твердое и осознанное решение относительно того, что вы начнете меняться. Что обижаться — это ужасно, в этом абсолютно нет ничего положительного. Доверьтесь своему внутреннему голосу, что так вы станете лучше.
- Далее, свяжите ваши обиды на людей с неудачами в жизни, а решение бороться с этой привычкой — с удовольствиями. Как это сделать? Да очень просто. Просто вспомните случаи из жизни. Например, я прямо сейчас вспомнил историю со своим другом. Как мы в один день сильно поругались, и я на него обиделся. Неделю я ходил недовольный, мне хотелось ему отомстить. Он казался мне заклятым врагом. Понятное дело, что в эту неделю я не был счастлив. Но, как только мы помирились, я почувствовал облегчение и радость. Ведь снова обрел друга с которым можно поговорить на любые темы. Который выручит меня, если что-то случиться.
- Все, теперь решение принято — пора действовать! Сядьте и подумайте, на кого вы прямо сейчас обижаетесь. Начните с самого главного — с ваших родителей. Это ваши корни, если у вас с ними плохо, то не ждите в жизни успеха. На эту тему я скоро планирую написать отдельную статью, так что не пропустите и подпишитесь на обновления блога.
Конкретные действия
Начиная с родных и заканчивая любовниками, подумайте, на кого из них вы обижаетесь и почему. Обязательно выясните причину. Придумайте план, как наладить отношения с этими людьми. Не обязательно становиться лучшими друзьями с ними, просто нужно убрать ком обиды из горла.
Вы можете прямо сейчас позвонить своей матери или отцу и поговорить с ними. Или написать в социальных сетях давнему знакомому, к которому чувствуете негатив. Ведь это не так трудно! Поймите, своей обидой на них вы никому не делаете лучше. В голове будут возникать мысли: «Так это же он во всем виноват», «Пошел он, не буду я первым идти на мировую — я же гордый» и прочее… Гоните эти мысли прочь!
Попробуйте прямо сейчас сделать это с одним человеком. Не поверю, что у вас такого нет! И вы почувствуете дикое облегчение и прилив сил. Более того, он может оказаться вам полезен в будущем.
Даже если сильно поругались с близким, то намного лучше выплеснуть негативные эмоции друг на друга: покричать или в крайнем случае даже подраться. Нет, я вас не призываю бить людей, просто на самом деле, даже это лучше, чем обидеться на человека.
Самый хороший способ — это просто поговорить. Объяснить свое видение ситуации и попросить, чтобы он сделал то же самое. Потом придти к компромиссу. Всегда помогает обычный разговор. Просто кто-то либо не понимает, либо не хочет первым мириться. Но если вы читаете эту статью, то уже обладаете полезными знаниями, а вот тот другой человек — нет. Пожалейте его и сделайте первый шаг.
Как закрепить полезную привычку?
Друзья, после того, как все это провернете, нужно закрепить данную модель поведения. Если раньше после ссоры или других действий вы сразу включали режим «обижаться», то сейчас через силу поговорите с человеком. Можете немного подождать, пока внутри вас утихнут эмоции. Даже если это вызовет конфликт, и вы еще больше разругаетесь — это гораздо лучше, чем обидеться, даже не поговорив.
После того как вы справились, нужно как-то наградить себя. Это способствует закреплению полезной привычки на длительный срок. Придумайте для себя систему поощрений в зависимости от того, что и насколько вам нравится.
Повторяйте это до тех пор, пока действия не войдут в привычку. Тогда вам не нужно уже будет бороться с собой — все будет происходить на автомате. Можете использовать правильные аффирмации для этого.
Как перестать обижаться по пустякам?
В первую очередь, нам нужно научиться перестать обращать внимание на сущие мелочи. Другое дело, если у вас обида на родного человека, с которым многое связывает. Не стоит оно того, чтобы принимать близко к сердцу оскорбления и замечания от других людей, которые по сути не имеют никакого значения в вашей жизни.
Возможно он сделал это от зависти, или у него просто плохой день. А может совсем не предполагал, что вас это обидит? Надо научиться переключать фокус внимания на более важные вещи и не заморачиваться по пустякам. Не нужно постоянно кому-то что-то доказывать, от этого не станет ваша жизнь лучше.
Заключение
Друзья, не хочу, чтобы вы поняли меня неправильно. Я лишь передал информацию, которую я знаю, которая проверена на мне и моих знакомых. Повторюсь, ваше дело, верить мне или нет.
Скажу одно, и тут вы со мной согласитесь. Обидчивый человек не вызывает к себе симпатию у окружающих. Тот, кто постоянно на всех обижается, который вечно бубнит и жалуется на жизнь и осуждает за спиной других — это слабый человек. За ним не хочется идти, общаться и создавать семью. От него просто хочется отвернуться. Надеюсь, вы таким не будете.
На этой ноте буду заканчивать. Писал простым языком, как умею и о том, что хотелось рассказать. Сейчас немного разгребу свои дела и буду писать чаще. Поэтому подписывайтесь на обновления и нажимайте на колокольчик снизу справа. Не забывайте комментировать, нам будет интересно пообщаться.
До встречи!
Что значит обида?
Задумайтесь: приятно ли знать, что мы не являемся творцами своего счастья, а лишь играем роль собачек на поводке, и окружающие люди по своему желанию нас за эти поводки дёргают? Приятно ли нам осознавать, что наше настроение зависит от кого-то другого, но точно не от нас? Вряд ли. Фактически, это самая настоящая зависимость. А наш выбор — свобода! Ведь от поводка (привычки обижаться), который на нас повесил социум, можно легко избавиться. Нужно лишь желание и чуточку осознанности.
В этой статье мы выясним, как перестать обижаться, навсегда избавившись от этой вредной привычки. И заодно освободимся от старых обид. Ну а пока, уважаемые читатели СиЗОЖа, с вашего позволения я продолжу сгущать краски и описывать разрушения, что несёт нам обидчивость, особенно повышенная.
Итак, что значит обижаться? Это значит идти на поводу своих низменных чувств, включая привычную реакцию на плохое поведение других людей. Подобная реакция есть даже у простейших одноклеточных, которые всегда одинаково реагируют на раздражитель. Но ведь мы — люди, а значит имеем гораздо больший простор для манёвров в своём поведении. Поймите, друзья, обижаться не то, что не нельзя, нет. Просто напросто это не логичное действие — ведь обижаясь, мы тем самым вредим сами себе, сжигая свои душу и здоровье, а также притягивая в свою жизнь негатив.
Но мы с настойчивостью, достойной восхищения, продолжаем привычно обижаться на любимых людей и простых знакомых, на родственников и друзей, на свою судьбу и весь мир. Старательно культивируем свою обидчивость, холим её и лелеем. Совершенно забывая, что…
… обида — это исключительно наш собственный выбор. Хотя, к сожалению, чаще всего неосознанный. Это вредный стереотип, который словно бы врос в большинство из нас. Нас обижают — мы обижаемся, нас обижают — мы обижаемся. И всё повторяется по кругу на протяжении всей нашей жизни. Но ведь это неправильно! Поэтому и появилась эта статья, из которой мы узнаем, как перестать обижаться. Полезные практические рекомендации написаны чуть ниже, а пока, пожалуйста, проявите немножко терпения, друзья. Ведь нам необходимо чётко обозначить врага, с которым мы будем бороться и обязательно победим. Сначала нужно тщательно изучить его повадки, чтобы затем нанести решающий удар. Fatality! (c) Mortal Kombat. Так что давайте продолжим изучение коварной обиды. Ведь наша цель — сплясать на её могиле, и мы медленно, но неукротимо приближаемся к достижению этой благой цели.
Жизнь с горьким привкусом обиды
Исключительную чувствительность к тому, чтобы все было поровну, имеют только люди с анальным вектором. Поровну — это состояние комфорта. Любое неравенство воспринимается болезненно, рождая внутреннюю потребность выровнять перекос, добиться справедливости. Это вызывает ощущение, что все вокруг нам должны, и состояние ожидания, когда мы ждем компенсации. Особенность в том, что компенсировать это снаружи невозможно — другие люди могут даже не догадываться о наших страданиях.
Нас же самих обида приводит в абсолютный тупик. Все мысли сосредоточены на том, что было, а здесь и сейчас — ступор, торможение, неспособность радоваться жизни, плоть до ненависти.
Обида и нам самим жить не дает, и окружающих мучает. Мы обижаемся на что-то, и нам это кажется справедливым, а окружающие воспринимают это так, что мы обижаемся зря и на все подряд. А сколько отношений в семьях испорчено этими обидами, которые просто не дают общаться с близкими нам людьми (родителями, детьми, любимыми) днями, месяцами и годами, иногда целую жизнь. Сколько мы теряем, пребывая в состояниях обиды различной степени тяжести!
С одной стороны, с ощущением внутреннего перекоса невозможно жить — любое действие словно блокировано. С другой стороны, ни один человек снаружи не способен помочь исправить ситуацию — фильтр обиды заставляет нас всюду видеть подтверждение своих худших мыслей, не дает замечать хорошее. Есть только один эффективный способ избавиться от обиды и вернуть себе состояние психологического комфорта — осознать свою психику, понять, как формируется обида, где ее корни, как избежать этого деструктивного состояния.
Понимание особенностей психики других людей, задач, которые у всех разные, дает колоссальное облегчение — уходит почва для обид. Вы можете это ощутить на своем опыте, так же, как многочисленные участники тренинга, уже получившие свои результаты:
…Постепенно я начала раскручивать этот клубок ужасных обид, который душил меня и не давал возможности радоваться жизни.Я осознала то, что заставляло меня быть такой, я поняла себя, я научилась понимать других. Это сложно передать словами, но у меня теперь состояние «вне обиды» вообще. После того как ушло чувство обделенности, пришла неспособность обижаться в принципе на людей.Жить без обиды — для меня это огромное достижение и облегчение. Как будто сотни кило свалились с моей бедной шеи. Это невероятное ощущение…
Анна М., г. Тверь
Бесценный потенциал качества. Возвращаем радость жизни
Люди с анальным вектором обладают потрясающим потенциалом, никто, кроме них, не способен сделать дело качественно. Все, за что берутся, они стремятся довести до идеала. Без них любое дело, где требуется кропотливость и внимание к деталям, большой запас знаний и опыта, оказывается на грани срыва. Такие люди — эксперты и профессионалы своего дела — просто незаменимы.
То же самое можно сказать об отношениях. Это люди, которые талантливы в создании семьи, воспитании детей, но обиды не дают проявиться этим талантам.
Избавляясь от обид, человек возвращает себе способность строить счастливые отношения, способность к активному жизнетворчеству, и ощущает ответную реакцию окружающих людей — уважение, благодарность, признание. Это меняет, в хорошем смысле, все отношения, появляются забытые желания, вкус к жизни, радость взаимодействия с людьми. Появляется энергия — вы начинаете охотно делать все то, что долгое время откладывалось, на что не находилось сил.
Ответы на многие свои вопросы вы можете получить уже на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Автор: Диана Кирсс
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
please wait…
Rating: 10.0/10 (5 votes cast)
Rating: +3 (from 3 votes)
,
Рекомендую почитать:
Все мы время от времени ощущаем разную по своей интенсивности обиду. Это негативная эмоция, которая наносит вред не только нашему психическому здоровью, но и отражается на нашем физиологическом состоянии. Особенно это относится к чувствительным и ранимым людям, которые переживают обиду острее, чем остальные. Несмотря на то, что каждый из нас переживает ее по-своему, кто-то легче, кто-то тяжелее, очевидно, что обида – это вредная для человеческого организма эмоция. Почему же мы продолжаем обижаться?Прежде всего, стоит отметить, что обида возникает неосознанно и является нашей реакцией на определенное поведение другого человека или группы людей. Это означает, что большинство людей не могут контролировать ее возникновение и дальнейшее развитие. Мы просто реагируем, не понимая причин появления подобной эмоции. Зная причины возникновения обиды – мы сможем контролировать ситуацию и предотвращать негативные переживания и их последствия.
Итак, каковы же причины появления обиды? Обида возникает из-за неоправданных ожиданий, из-за того, что чье-либо поведение или отношение к нам не соответствует тому, что мы хотим и ожидаем увидеть. Например, Вы общаетесь с близким или значимым для Вас человеком, Вы относитесь к нему определенным образом и ожидаете получить в ответ такое же отношение. И если в результате Вы получаете не то, что ожидали, Вы начинаете ощущать обиду. Есть замечательная пословица: «Веди себя по отношению к другим людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе». Однако не все следуют этой пословице, каждый ведет себя так, как он считает нужным или как он привык себя вести. Кроме того, каждый из нас имеет свои собственные мотивы поведения, которые мы зачастую не знаем, поэтому приходим к неверным выводам. Подробнее об этом Вы можете прочитать в статье Почему мы не понимаем друг друга?
Многие люди даже после того, как узнают причины возникновения обиды, продолжают реагировать привычным для них образом – продолжают обижаться. Это происходит потому, что мы реагировали подобным образом с раннего детства, у нас сформировались стереотипы реагирования, которые нелегко изменить. Однако это возможно, хотя сначала Вам будет трудно контролировать свое восприятие. Со временем Вы научитесь это делать и сможете в полной мере оценить всю значимость умения осознавать свои эмоции и чувства.
Есть хорошая притча о том, как важно понимать истинное значение обид в нашей жизни.
«Два лучших друга путешествовали в пустыне. Во время очередного разговора они поссорились, и один из них дал пощечину другому. Последний, ощущая боль от удара, ничего не ответил, только написал на песке: «Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощечину».
Они продолжили свой путь и через некоторое время нашли оазис, в котором решили искупаться. Получивший пощечину человек едва не утонул, и его друг спас его. Когда он пришел в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».
Тот, кто дал пощечину и кто спас жизнь своему другу спросил его: «Когда я тебя обидел, ты написал на песке. Почему сейчас ты пишешь на камне?»
Друг ответил: «Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-то делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это».
Помните, обида – это наша добровольная реакция на поведение или слова окружающих и мы можем сами определять, какой она будет. Мы можем научиться контролировать наши эмоции и мысли. Ведь только мы ответственны за то, чем будет наполнена наша жизнь: обидами или радостью. Прощайте и отпускайте все нехорошие слова и поступки, совершаемые людьми в отношении Вас. Прощение дарит свободу от негативных эмоций и мыслей, оставляя место в нашей душе и сердце для чего-то доброго и положительного.
***
Если статья оказалась полезной для вас — поделитесь ею в соц сетях,возможно для кого-то она будет вовремя и очень поможет!
Статьи и видео о том, как изменить свою жизнь:
Как победить обиду?
Чтобы успешно бороться с каким-то явлением, важно понимать его причину. Почему некоторым людям свойственно обижаться? И не просто обижаться, так как это чувство вполне естественно, но затаивать обиду, лелеять её, жить ею.
В чём суть этой проблемы? В одной из своих притч царь Соломон раскрывает нам фундаментальный принцип, который лежит в основе многих проблем человечества, в том числе и этой:
Нет на земле праведного человека, который бы делал только добро и не грешил. (Еккл.7:20)
Причина многих обид — человеческое несовершенство. Причём, несовершенство как того, кто обижается, так как он не умеет правильно реагировать на несправедливость, так и того, кто обижает, так как он не научился следить за своим языком.
А ещё наше несовершенство влияет на то, что каждый считает, что проблема не у него, а у того кто обиделся или кто обидел. Один говорит: «Ты такой нетактичный, ранишь меня словами…», а другой отвечает: «Больно мы нежные, проще нужно быть…»
И тут, как вы понимаете, очень трудно начинать с себя. О чём бы мог подумать тот, кому свойственно обижаться?
Почему обижаться глупо?
Пример. Представьте себе, что вы купили себе новый электрический чайник. Красивый, блестящий, из нержавейки, а не из какой-то китайской пластмассы.
И вот вы включаете его, и он начинает греться, как ему впрочем и положено. Но тут вы решили дотронуться до него, чтобы проверить уровень нагрева, а он вас как ударит током!!!!!!!!!!
Чайник оказался немного бракованным, так как нагреватель пробивает на корпус. Неприятно, правда? Но станете ли вы обижаться на чайник, затаивать на него обиду?
Конечно, нет! Вы просто подумаете: такое бывает, чайник бракованный, несовершенный, нужно просто его обменять на новый.
Но что происходит, когда какой-то человек ударит нас словом? Стараетесь ли вы думать также: такое бывает, этот человек несовершенный, сказал и не подумал. Он, наверное, и сам не понял, что сделал, лучше забыть это и всё.
Но согласитесь, мыслить так получается далеко не всегда даже у тех, кто знает, что все люди несовершенны, а по сути — бракованные!
О чём бы мог подумать тот, кому свойственно обижать других?
Взгляд со стороны
Помните свою реакцию, когда вы в первый раз услышали свой голос, записанный на магнитофон? Лично я испытал тихий ужас от этого чужого, противного голоса.
А вспомните свою реакцию, когда вы в первый раз увидели себя на видео? Что за походка? Что за мимика? Неужели это я?
Человек не привык видеть себя со стороны, оценивать свои поступки чужими глазами, тщательно всё продумывать, прежде чем что-то сделать или сказать.
Но эти навыки нужно в себе развивать и дружеский совет о том, что не мешало бы быть по тактичней, нужно воспринимать, как часть своего обучения.
Обижаются ли зрелые люди?
Примечательно то, что испытывать чувство обиды свойственно всем, даже духовно зрелым людям. Вот что написал апостол Павел в одном из своих писем:
Поэтому я нахожу удовольствие в слабостях, в обидах, в нуждах, в преследованиях и трудностях ради Христа. Ведь когда я слаб, тогда силён. (2Кор.12:10)
Как видите, Павел тоже иногда обижался, хотя в незрелости его не обвинишь. Но есть большая разница, как реагирует на обиду духовно зрелый и незрелый человек. Говоря о том, что такое любовь, тот же Павел сказал:
(Любовь) не ведёт себя неприлично, не ищет своего, не раздражается, не ведёт счёт обидам, (1Кор.13:5)
Пример. Представьте себе сельский магазин. Обычно в небольшой деревне все друг друга хорошо знают, и поэтому часто практикуется продажа товаров в долг. Приходит в магазин пенсионер, дед Василий, и говорит продавщице:
— Слышь, Ленок, дайка-ка маленькую, да запиши на мой счёт, с пенсии верну.
А она ему отвечает, доставая толстую тетрадку в клеточку и вглядываясь в записи:
— Э-э-э, Василий, ты мне уже так много должен, что ничего больше не получишь, пока не вернёшь долг! У меня всё записано.
Так и некоторые люди копят обиды, записывая их в толстую тетрадку своего сердца, а потом, когда тетрадка заполнится, они раздражённо выплёскивают все претензии своему «должнику» и уходят в глухую оборону обиды.
Именно поэтому в Библии и написано, что любовь не ведёт счёт обидам. Если же тебе свойственно копить обиды, то возможно тебе просто не хватает самого важного — любви к людям?
Менять себя или других?
Теория показывает, что изменить себя намного проще, чем другого. Но, к сожалению, на практике многие делают всё наоборот — стараются в первую очередь изменить другого. Когда это у них не получается, то появляется обида не только на каких-то конкретных людей, но и на весь мир в целом.
Так не выгнанная вовремя обида начинает чувствовать себя хозяином в вашем сердце и приглашает другого непрошеного гостя — злобу.
Если идти этим путём и искать проблемы только в других, а не в себе, то очень скоро в гости к обиде и злобе придёт ещё и одиночество. Так как в мире нет совершенных людей, то вы никогда не найдёте друзей, которые никогда бы вас не обидели хотя бы в мелочах.
Конечно, бывает очень сложно изменить своё мышление, иногда для этого требуются годы. Но чем раньше человек начнёт этот путь, тем легче его будет пройти. А пройти его придётся всем, кто хочет жить долго и счастливо на райской Земле.
С кого можно брать пример?
А начинать этот путь лучше с положительного примера того, кто в этом для нас образец — Бога. Ведь мы же созданы по образу Бога, а значит и ему свойственно это чувство. И примеры общения Бога со своим древним народом Израиль показывают, что это так.
В детстве я читал одну сказку-притчу. Суть её была в том, что какой-то красный молодец помог одному ветхому старику. Ну и, как бывает в сказках, старик оказался непростой, и поэтому предложил исполнить любое желание этого хлопца. Тот, не долго думая, пожелал иметь способности читать мысли людей, которые будут находиться рядом с ним. Сказано — сделано.
Но недолго радовался парнишка, так как стал замечать, что большинство людей говорили одно, думали другое, а поступали по-третьему. И так это ему стало противно, что он возненавидел и этих людей, и свой дар. И потом он ходил одиноко по белому свету и искал этого старика, чтобы тот вернул ему нормальную жизнь.
В Библии о способностях Бога говорится:
Иегова исследует все сердца и распознаёт направленность мысли… (1 Летопись 28:9)
Что, если бы Бог, зная наши мысли и видя, как мы каждый день грешим против него, обижался и затаивал на нас злобу? А если бы он делал это в отношении всех миллионов или даже миллиардов людей?
Он стал бы глубоко несчастен, как тот юноша. Но мы читаем о Боге:
Иегова медлен на гнев и исполнен любящей доброты, он прощает грех и преступление… (Числа 14:18)
Советы от Соломона
В Библии есть несколько советов, как бороться со склонностью обижаться. Например, царь Соломон даёт прямой совет:
Не принимай близко к сердцу все слова, которые говорят люди… (Экклезиаст 7:21)
Но кто-то скажет: «Легко говорить, не принимай к сердцу! Он так поступил со мной…» Но если почитать следующий стих, то можно увидеть, почему чаще всего не стоит обращать внимания на слова или поступки других людей:
…Ведь твоё сердце знает много случаев, когда ты сам злословил других… (Экклезиаст 7:22)
Почему бы в этот момент не подумать так: «Да ничего страшного, я сам, бывало, ляпну что-нибудь, смотрю не отреагировали, наверное, не заметили или сделали вид, что не заметили. Как хорошо…»
Если мы научимся признавать свои ошибки, то нам будет легче прощать и ошибки других. Если же смирения не хватает, то к человеку приходит следующий незваный гость — гордость, лучший друг обиды.
Ну, а если гордость поселилась в нашем сердце, то жди беды. У неё есть ещё один закадычный друг — глупость:
Не спеши своим духом обижаться, потому что обида живёт в груди глупых. (Экклезиаст 7:9)
Если человек позволяет обидам господствовать над собой, то умным его никак не назовёшь.
Как помириться с обидчиком?
Иногда человек очень поздно осознаёт, что попал под власть своих негативных чувств, в частности обиды. Ну не переваривает он этого человека и всё, и ничего с собой поделать не может. Как быть?
Скажите, вам приходилось когда-нибудь обижаться на самого себя? Как долго вы обижались? Мы всегда прощаем себя, и чем больше мы себя любим, тем быстрее это делаем, правда?
Пример. Вы все учились в школе и, наверное, замечали, что почти у всех учителей есть свои любимчики.
Вот пришли к учителю в класс новые ученики, он наблюдает за ними, потом кого-то особо выделяет, потом к нему благоволит. А со временем он завышает ему оценки, не замечает плохого поведения — ведь он же любимчик!
Что-то нашёл в этом ребенке учитель, что так полюбил его. Может, за красивые глаза, а, может, за живой ум — неважно. Он НАШЁЛ за что его полюбить.
Почему бы не приложить усилия и не превратить своего обидчика в любимчика?
Просто возьми листок бумаги, напряги мозг и напиши, что хорошего есть в этом человеке. Это простое упражнение способно творить чудеса. Когда мы обижаемся, то автоматически, подсознательно стараемся найти ещё что-то плохое в том, кто нас обидел.
Но нужно сразу пресекать такие мысли и наоборот стараться всеми силами оправдать человека и его поступок. И тогда обида, как сахар, растворится в тёплом стакане нашего чая-любви.
Близкие люди
Один древний баснописец, которого звали Эзоп, как-то сказал такие слова:
Вдвойне тяжелее переносить обиды со стороны тех людей, от которых мы менее всего вправе их ожидать.
И действительно, лично меня обидеть трудно, мне всё равно, кто и что обо мне думает. Единственный человек, который может по-настоящему задеть мои чувства — это тот человек, который мне особенно близок — моя жена.
Для многих людей семья — это полигон, на котором испытываются наше терпение, долготерпение и умение прощать. Некоторые люди, зная о трудностях брака, решают, что лучше остаться в одиночестве, чем постоянно участвовать в этой борьбе противоположностей.
Но на самом деле эти испытания очень полезны, и их не стоит бояться.
Пример: Представьте себе горы, перевалы, камни. Смогли бы вы лечь и позагорать на груду таких камней? Если вы не йог, то скорее всего вы просто пораните тело.
Но вот вы приехали на море, легли на камни и… хоть бы что! Потому что эти камни многие годы вода тёрла, тёрла, тёрла друг о друга, и все их острые углы стёрлись. Теперь лежать на них одно наслаждение!
Подобным образом и в браке: если муж и жена имеют правильный настрой и желание изменять себя, а не спутника жизни, то все трения, которые неизбежно будут, послужат только ко благу.
Все острые углы своего характера эти камушки отшлифуют друг о друга, и уже через несколько лет каждый из них станет личностью, которая уже не будет ранить других острыми углами своего несовершенного характера. С ними будет приятно общаться и дружить.
Посмотрите в прошлое
Порой мы забываем, что многие из нас только начали свой христианский путь. Эти люди имеют хорошие мотивы, но, возможно, ещё не приобрели хорошие манеры. Но что важней, мотивы или манеры?
Всегда полезно помнить о том, каким был этот человек прежде, чем стал христианином. Петр дал тебе прямой совет, и ты обиделся? Вспомни, что раньше он без матюков совсем разговаривать не умел. А теперь он добрый и отзывчивый, хотя иногда и слишком прямой.
А Алексей наступил тебе на ногу и даже не заметил? Вспомни, как он раньше каждый день шел пьяный с работы домой, небритый и неряшливый, и вот тогда он уж точно никого не замечал. А теперь он чисто выбрит, всегда в отглаженном костюме и с неизменной улыбкой на лице. Просто вспомни и почувствуй разницу… ведь всё познаётся в сравнении.
Почему обида зло?
Подумай о том, что большинство тиранов, добиваясь власти, применяют один известный приём: разделяй и властвуй. И первым, кто стал применять этот метод и применяет до сего дня — это Сатана.
Он нашёптывает тебе на ухо: «Смотри, как тебя тут обижают, какие они христиане? Разве нельзя в одиночестве поклоняться Богу? Ведь ты можешь Библию почитать и дома?»
Но с другой стороны Бог говорит тебе:
Наконец, будьте все единомысленными, сочувствующими, братолюбивыми, глубоко сострадательными, смиренными умом, не отплачивайте злом за зло или злословием за злословие, но, напротив, благословляйте, потому что вы к этому призваны, и тогда вы наследуете благословение. (1 Петра 3:8—9)
Вы призваны к тому, чтобы быть вместе, а обида — это то, что всегда разделяет и разрушает. Стоит ли давать Дьяволу власть над своим сердцем?
Вспомните историю про Иосифа, о котором мы говорили в самом начале. Его биография записана в книге Бытие, но в ней вы не найдёте слова, которое там казалось бы должно непременно быть — обида! Иосиф от всего сердца простил своих братьев и подал всем нам в этом отличный пример. Хотя, несомненно, сделать это ему было нелегко.
Тут-тук, кто в теремочке живёт? Обида, злость, гордость и глупость. Всё, как в сказке. Только эта сказка будет с грустным концом, если обида поселится в вашем сердце.
Один мудрый человек сказал:
Обида всегда есть факт только твоей биографии!
Что проявляет обида
Нам с детства привили идею о том, что замужество решает все проблемы: муж должен принимать решения, быть ответственным, стремиться к тому, чтобы жена была счастлива. А с нас взятки гладки, главное — выполнять свои супружеские обязанности, готовить еду, быть красивой, содержать дом в чистоте и рожать детей, а настроение и эмоциональное состояние туда не входит.
Современные лекторы еще больше это утвердили, рассказав об обязанностях мужчины и женщины, они все четко распределили: мужчине — ответственность, женщине — мягкость. Мужчина может взять ответственность за то, чтобы создать условия жизни для женщины, дать ей ребенка, защищать ее. Но он не несет ответственности за то, что происходит в ее голове и за ее восприятие. Он в этом не виноват абсолютно. Мы перекладываем ответственность за наш ум на мужчин, хотя это уже не является зоной их влияния.
Как-то молодой человек моей лучшей подруги принес ей огромный букет желтых роз. Он обычный мужчина и не знает тонкостей вроде того, что желтые цветы — к разлуке. И когда он, счастливый, появился в дверях с этим букетом, то моя подруга оскорбилась до глубины души, стукнула его букетом и вышвырнула за дверь. У меня ушло больше часа, чтобы объяснить ей, что это не злой умысел, что он с ней не расстается, что он просто обычный мужик, который не знает тонкостей цветочного этикета, и что он хотел сделать ей приятно. Абсурдная ситуация, но я уверена, в вашей жизни тоже были случаи, когда вы обижались на всякую фигню 😉
Обида, как и многие другие негативные эмоции, — это показатель нашей личностной незрелости и неготовности брать ответственность за свою жизнь, не говоря о жизни других людей.
Когда мы обижаемся на кого-то, то мы отдаем ответственность за нашу жизнь в чужие руки, позволяем другим людям управлять нашей судьбой, нашим настроением, нашими эмоциями.
Мы выбираем быть жертвой! Если вас может расстроить, как с вами поговорил кондуктор в троллейбусе, или что муж не посмотрел в вашу сторону, когда вы этого ждали, или что мама сказала что-то по телефону, или подруга слила на вас негатив, и вы из-за этого расстроились, упали духом, у вас пропала мотивация и блеск в глазах, то скажите, кто управляет вашей жизнью?
Вспомните ситуации, которые запускают в вас эмоции обиды, злости, раздражения. Что это за люди? Что это за события?
Мой мудрый наставник однажды сказал, что наша карма заключена в уме. Мы по карме рождаемся с определенным умом, который творит нашу дальнейшую судьбу. На одну и ту же ситуацию два человека реагируют по-разному. Кто-то поникнет и перестанет стараться, а другой улыбнется и увидит в этом урок Бога. Многие события в нашей судьбе предопределены, но наша свобода заключается в том, как реагировать на это — так мы творим новую карму. Между стимулом и реакцией всегда есть несколько мгновений, внутри которых мы свободны выбрать свою реакцию.
Вспомните, когда у вас все складывается хорошо, замечательное настроение, и вдруг кто-то на улице что-то сказал или толкнул вас — вы обидитесь? Заметите ли вы это? Будет ли это для вас критично важным?
Если мы не хотим обидеться, то нас и не обидишь, как ни старайся.
Слово «обидеться» — сокращенное от «обидеть себя».
История из жизни
В моей жизни был случай, когда я по определенным соображениям отказалась от соли и сахара. Мы путешествовали, еду приходилось заказывать в ресторанах, тщательно объясняя официанту, что мне нужна еда без соли и сахара. И в один из дней я очень устала и проголодалась. Муж повел меня в кафе, заказал еду и объяснил наши условия. Есть хотелось очень сильно, и я так ждала, когда принесут блюда. Все, что мы заказали, принесли соленым. На меня нахлынул поток неприятных чувств, мне захотелось обидеться на мужа, потому что это он заказывал. Меня раздражали официанты, которые ходили и улыбались. Они не чувствовали никакой вины за свою ошибку, за то, что я сижу голодная и расстроенная. Мне хотелось есть, но я вынуждена была еще ждать, чтобы блюда переделали. Обида начала одолевать меня!
И тут я уловила эту паузу до реакции и осознала, что я не хочу брать ответственность за свою жизнь, за те неприятные ситуации, которые в нее приходят. Гораздо легче спихнуть на мужа и еще с него потребовать. Я посмотрела на ситуацию со стороны и поняла, что переложила ответственность за свою жизнь, за свое настроение на огромное количество людей. Их было так много, что сама я управлять им уже не могла. Я собралась с мужеством и поблагодарила Бога за ситуацию, которая учила меня контролировать свои привязанности, а также продумала несколько вариантов реакций на нее.
Поймав момент, в котором творится настоящее и будущее, я стала этим пользоваться постоянно. Мне хочется самой выбирать реакции — те, которые сделают жизнь лучше, сочнее, ярче!
