Вы устали от постоянных конфликтов между детьми? Ваши дети постоянно ссорятся из-за игрушек, из-за вещей, из-за территории, обзываются, толкаются и даже иногда дерутся друг с другом?
Старший ребёнок так и норовит обидеть младшего, стукнуть или толкнуть? А Вы хотите, чтобы старший ребёнок понимал, что он – старший и ему нужно уметь уступать и быть снисходительным к младшим? И во время детских ссор Вы обычно выясняете, кто прав, а кто виноват?
Вот 10 важных правил, которые помогут вам наладить хорошие отношения между вашими детьми.
1. Если можете не вмешиваться в конфликт – не вмешивайтесь. Дайте детям возможность самостоятельно уладить ссору.
2. Если дети подходят к Вам с жалобой друг на друга – скажите «Разберитесь, пожалуйста, сами». Подождите и посмотрите, что будет.
3. Если Вы всё-таки чувствуете, что в конфликт вмешаться необходимо, помните, что ваша главная задача – помочь детям совместно найти выход из конфликта и договориться.
4. Не вставайте на сторону кого-то из детей, назначая его «правым» в конфликте. Каждый из детей считает себя правым и пострадавшим.
5. Установите с детьми физический контакт. Присядьте на их уровень и положите свои руки каждому ребёнку на спину (на плечо).
6. Помогите каждому из детей объяснить, что произошло. Пусть каждый расскажет свою версию случившегося. Помогите им говорить и не перебивать друг-друга.
7. Спросите, как дети хотят действовать дальше, как собираются мириться или делить то, из-за чего ссора. Какие у них предложения? 
8. Помогите прийти к общему решению. Вариант должен устроить всех.
9. Если у детей нет идей, предложите им свои варианты выхода из сложившейся ситуации.
10. Если дети не хотят договариваться, оба ребёнка помещаются «В одну лодку», то есть, испытывают одинаковые и невыгодные последствия.
P.S. Подробнее каждый пункт я раскрываю на своем бесплатном вебинаре «Что делать, когда дети ссорятся. 4 важных шага для родителей».
Что вы узнаете на этом вебинаре:
1. Что такое «Помогающее вмешательство родителей». 2. Как НЕ вставать на чью-то сторону и защищать одного ребёнка от другого во время детских конфликтов. 3. Как применять 4-шаговую модель вмешательства в любые детские ссоры с тем, чтобы обучать детей решать конфликты мирным путём? 4. Что такое подход «Все в одной лодке» и почему именно этот подход делает ссоры не выгодными для детей? 5. Также я презентую Вам мой большой онлайн-тренинг «Мои дети живут дружно».
Вы узнаете пошаговую инструкцию для того, чтобы конструктивно вмешиваться в детские ссоры и конфликты.
Эти знания помогут вам стать ещё более грамотным, мудрым и адекватным родителем, который из любой неприятной находит конструктивный выход и обучает этому детей! А дома у вас воцарится спокойная и доброжелательная атмосфера, а Ваши дети будут мирно общаться и играть друг с другом.
Даже если у вас только один ребёнок, вам обязательно пригодятся знания о том, как правильно вмешиваться в конфликты между детьми, чтобы им от этого была польза.
> Кликните по ссылке, чтобы записаться на вебинар P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.
Другие интересные статьи:
- Как помочь вашим детям жить дружно
- Как справляться с ревностью и соперничеством между детьми
- Как научить ребенка игнорировать ссору
- Должен ли ребенок делиться
Семейные отношения
Отношение в семье играют важную роль в жизни детей любого возраста. С самого момента рождения они постигают сложную науку общения. Взаимоотношения родителей между собой и с детьми являются для них вообще моделью отношений, которые ими усваиваются и переносятся на других людей. Если в семье имеют место скандалы и постоянные ссоры, то дети впитывают подобный стиль взаимодействия. Если родители без конца шумно выясняют отношения, то и подрастающие чада вряд ли будут ладить друг с другом. Это серьезная причина конфликтного поведения детей.
Детские конфликты – что делать
Можно ли в семейном кругу создать такие условия, чтобы общение детей было бесконфликтным? Вряд ли эта задача выполнима. Но устранить некоторые их причины родителям по силам и тем самым смягчить проявления конфликтов в семье:
- К рождению второго ребенка нужно подготовить своего первенца. Обсудите с ним все проблемы, связанные с его появлением, расскажите, как вы будете вместе ухаживать за ним, заботиться и любить его. Пусть малыш поучаствует в выборе имени братика или сестренки, в покупке приданого для новорожденного.
- После рождения малыша помогите старшему ребенку адаптироваться к его новой роли в семейных отношениях. Уделяйте ему достаточно внимания и времени, чтобы он не чувствовал себя одиноким и никому не нужным. Проявляйте к нему больше нежности и любви; именно в этот момент он особенно в этом нуждается. Ему так важно чувствовать, что он по-прежнему самый любимый ребенок для папы с мамой.
- Никогда не сравнивайте детей, создавая тем самым повод для соперничества. Но учите радоваться успехам и достижениям друг друга. Хвалите или укоряйте ребенка за конкретные поступки, но не противопоставляйте его никому.
- Поощряйте совместную деятельность своих чад, хвалите за сотрудничество и взаимопомощь. Распределите домашние обязанности между детьми, включая малышей.
- Учите детей решать конфликты без драк и слез. Научите не только высказывать свои претензии друг к другу, но и выслушивать их. Объясните, что каждый человек имеет право на ошибку, плохое настроение или желание побыть в одиночестве.
- Выработайте вместе с детьми правила поведения в спорных ситуациях. Например, не обзывать, не унижать, не ломать игрушки, не брать вещи брата или сестры без разрешения и так далее. Когда дети подрастут, определите вместе с ними правила проживания.
- Относитесь к детям одинаково. В семье не должно быть любимчиков. Если ребенок обижен и жалуется на брата или сестру, выслушайте, посочувствуйте и помогите разобраться в данном конфликте.
- Не решайте свои взрослые проблемы в присутствии детей. Вы, родители, всегда остаетесь для своих детей образцом для подражания.
Реакция родителей на конфликты детей
Итак, как реагировать родителям на возникающие в семье детские ссоры? Вмешиваться или оставаться сторонними наблюдателями? Наказывать их или не обращать внимания на их действия по отношению друг к другу? Выступать в роли арбитров или предоставить им решать самим конфликтную проблему?
Все зависит от конкретной ситуации. Но любой детский конфликт должен быть в поле вашего внимания. Ведь, как правило, инициатор ссоры надеется на поддержку родителей. Не вмешиваясь в конфликт, родители дают им возможность выяснить самостоятельно отношения, найти компромисс, договориться.
Обязательно надо вмешиваться, когда конфликтные действия выходят за пределы дозволенного, когда в ход идут кулаки или иные агрессивные действия. Нельзя допускать, чтобы старшие дети морально и физически подавляли малышей, а младшие пользовались своим особым положением. Очень важно вовремя развести детей и запретить им какое-либо общение друг с другом. Только после того, как страсти, улягутся, дети успокоятся, можно обсудить с ними конфликт и их действия. Конечно, очень сложно быть справедливым и объективным всегда. Поэтому надо учиться самим и учить детей правильно вести себя в подобных ситуациях.
Конфликты между детьми в семье доставляют родителям много проблем и переживаний. Но не надо их рассматривать как абсолютное зло. Жизнь в семье, проблемы, трудности, ссоры и обиды – все это серьезная школа общения и отношений. Конфликтуя с братом и сестрой, ребенок учится спорить, доказывать свою правоту, договариваться, идти на компромисс. Помогая детям решать конфликт, мы учим детей пониманию, терпению, умению прощать и уступать.
Веду «спортивный репортаж»
Когда я замечаю, что общение между детьми становится напряжённым, то начинаю «спортивную трансляцию» — даю нейтральные комментарии глазами наблюдателя. Подобно спортивному репортёру на соревнованиях, безоценочно описываю ситуацию и помогаю всем увидеть, что происходит. При помощи этого приёма я называю эмоции обоих детей.
Я: «Вижу, у Норы книга о тыквах. Вижу, Гас хотел бы прочитать книгу о тыквах. Гас, ты, кажется, расстроен. Нора, кажется, не закончила заниматься с книгой». Пауза.Н.: «Ты можешь прочитать книгу про друзей». (Протягивает другую книгу.)Г.: кричитЯ: «Гас не хочет книгу про друзей. Нора читает книгу о тыквах. Гас, кажется, расстроен. Гас, я с тобой. Ты расстроен. Нора читает книгу о тыквах». ПаузаН.: «Давай читать вместе!»Г.: садитсяЯ: «Гас и Нора будут читать книгу вместе».
«Спортивное вещание» придумала не я. Этот метод предлагает организация RIE (Resources for Infant Educarers), для общения с детьми, когда они расстроены или ссорятся. Я считаю, он прекрасно совместим с образом жизни по Монтессори. Но у меня не всегда получается правильно его применять — оставаться беспристрастным наблюдателем тяжело, но я работаю над этим. Такой подход действительно даёт детям возможность самостоятельно обдумать проблему и попытаться разрешить конфликт.
Остаюсь рядом и блокирую при необходимости
Приём «спортивного вещания» хорошо работает для разрешения небольшой проблемы. Но иногда дети становятся агрессивными и начинают драться, даже если вы описываете ситуацию нейтральными комментариями. Так что, опять же, моя работа — правильно реагировать. Сохранять спокойствие в такие моменты сложно, но это очень важно. Моя задача заключается в том, чтобы просто спокойно заблокировать ребёнка, который пытается ударить другого.
Поэтому, когда между детьми назревает конфликт, я вижу свою роль не в том, чтобы развести детей в разные стороны, а в том, чтобы приблизиться к ним и спокойно помешать одному причинить боль другому. Опять же, я не принимаю чью-то сторону и не даю оценку эмоциям. Просто физически защищаю каждого из детей.
Я: «Вижу, у Норы книга о тыквах. Вижу, Гас хотел бы прочитать книгу о тыквах. Гас, ты, кажется, расстроен. Нора, кажется, не закончила заниматься с книгой». Пауза.Н.: «Ты можешь прочитать книгу про друзей». (Протягивает другую книгу.)Г.: пытается укусить НоруЯ: физически останавливаю Гаса, кладу руку на его грудь, удерживая его «Гас, я не позволю тебе кусать Нору».
И я буду продолжать это до тех пор, пока ситуация не будет исчерпана. Такой подход даёт возможность никого из детей не уводить в другую комнату, и каждый получает шанс прийти к разрешению спора. Я никого не обвиняю в «неправильных» в эмоциях, все находятся в безопасности. Мне это даётся нелегко, но пройдя такую практику сейчас, в будущем дети научатся самостоятельно разрешать конфликты.
Защищаю работу в глубокой концентрации
Ещё одно обстоятельство, когда я физически блокирую одного из детей — это когда другой ребёнок находится в глубокой концентрации. Всем это знакомо: один спокойно занимается, а другой подходит и мешает. Первый расстроен, может рассердиться или бросить свою работу. Всем от этого плохо. Подобное происходит постоянно, и это нельзя устранить навсегда.
Как Монтессори-родитель я очень ценю сосредоточенную работу и хочу защитить её. Если один из моих детей сконцентрировался, то я не позволю другому прервать его. Поэтому опускаюсь на уровень того, кто хочет помешать, и говорю: «Похоже, Гас сейчас работает с этим пазлом. Давайте найдём другое место для игры» или «Смотри, Гас тут занимается! Хочешь пойдём почитаем книгу вместе?» Что-то вроде этого.
Я не защищаю того, кто младше, или того, кто ещё не говорит, или по другим подобным причинам — только того, кто находится в глубокой концентрации. Главное, сохранить нейтралитет и спокойствие. Дети часто мешают другим не преднамеренно, им просто надо показать, что так делать не надо. Такой подход помогает каждому научиться ждать, пока другой работает, и понимать, что им должны предоставить право спокойно работать.
Это было особенно заметно, когда в доме появился малыш. Он постоянно хотел то, чем занимались старшие брат и сестра. Я просто сидела рядом и перенаправляла его. Да, это изнурительное занятие, но оно помогает установить границы.
Наблюдаю, удовлетворяю потребности
Когда дети ссорятся, я начинаю внимательнее наблюдать. Почти всегда через ссору дети или один из них высказывают более глубокие потребности или интересы. Поэтому я стараюсь смотреть глубже. Может, ребёнку нужно больше общения со взрослым? Или не хватает какого-то вида работ? Может, сейчас ему требуется нужен отдых, перекус или побыть в тихом месте?
Иногда я застреваю на уровне управления конфликтами. Нейтрализую то одну, то другую стычку, не задумываясь о причинах. Но потом спрашиваю себя, почему они происходят? И если внимательно смотрю, даже тогда, когда напряжение не очевидно, то понимаю в чём причина. Поэтому так важно, найти время, чтобы наблюдать. Наблюдать не только когда назревает конфликт, но и в мирное время. Наблюдение — мощный инструмент для Монтессори родителя.
О том, как научиться понимать потребности ребёнка — в нашем курсе
«Сензитивные периоды развития ребёнка до 6 лет»
Утешаю и обсуждаю
Даже если всё делать правильно, ссоры всё же случаются, и кто-нибудь может пострадать. Мои дети кусают, щипают и бьют друг друга. Такое случается. Опять же, моя работа — реагировать спокойно и проявить милосердие. Не стыдить, не наказывать и не терять контроль, сейчас не время для обвинений.
Поэтому, когда кому-то сделали больно, я его искренне успокаиваю. Я обращаю своё внимание на того, кто пострадал — обнимаю, признаю чувства. И часто ребёнок, который ударил, укусил или толкнул подходит и извиняется сам. Он видит, как я утешаю пострадавшего и понимает, что сделал плохо.
Когда кому-то больно:
- не обвиняю,
- не наказываю,
- не читаю нотации,
- не заставляю извиниться,
- не попытаюсь решить проблему, которая привела к агрессии.
Это не значит, что я никогда не разбираю произошедшее с ребёнком, который затеял драку. Просто не делаю этого в данный момент. Эмоции, как правило, зашкаливают, поэтому это не лучший момент для обсуждения. Вместо этого мы возвращаемся к поведению (а не к конкретному инциденту) в более спокойное время.
В зависимости от возраста ребёнка обсуждение выглядит по-разному. Со старшими лучше сесть и поговорить о том, как справиться с конфликтом и найти решение вместе, а дошкольнику может понадобиться чёткое объяснение и ролевая игра. С малышами нужно изменить своё поведение: предоставлять меньше выбора и показывать на своём примере хорошее поведение. Ведь для тоддлера рассердиться — это обычное дело, и не стоит думать, что этого не будет.
Знаю, когда не стоит вмешиваться
До сих пор я описывала ситуации, когда реагировала на конфликты. Но управление разногласиями между братьями и сёстрами также включает в себя понимание того, когда НЕ нужно вмешиваться. Я не могу постоянно влезать в их отношения. Важная часть развития самостоятельности — позволять детям самим всё улаживать. Это означает игнорировать маленькие незначительные конфликты между детьми и предоставлять им возможность решить их самим. Особенно старшим. Тем более что я не могу следить за каждым их разговором.
А это значит, что нужно немного отпустить контроль. Да, дети могут грубо разговаривать друг с другом или говорить обидные слова. Мы можем обсудить это, позже. Но и надо дать им попробовать научиться самостоятельно решать конфликты, когда они в безопасности, в кругу семьи. Иначе как они смогут сделать это в реальном мире?
Когда я НЕ вмешиваюсь:
- Если каждый из детей физически в безопасности.
- Эмоции не слишком сильны — из-за самих разногласий, либо из-за события, предшествовавшего им.
- Когда каждый может сообщить о своих потребностях и желаниях на примерно одинаковом уровне.
Если эти три пункта соблюдены, я даю детям шанс разобраться самим. Я могу быть рядом, слушать и буду готова в любой момент начать «спортивную трансляцию». Но сначала предоставлю им возможность прийти к решению самостоятельно. А свою задачу я вижу в том, чтобы изменить свои ожидания и сделать всё возможное, чтобы никто физически не пострадал.Автор — Николь КаваноПеревела Мария ПетренкоИсточник: THE KAVANAUGH REPORTФото с shutterstock.com
На ММСО-2018 Даниэле Новара представит новый метод разрешения конфликтов между детьми
Московский международный салон образования – 2018 посетит Даниэле Новара — преподаватель, основатель Психопедагогического центра воспитания и разрешения конфликтов в городе Пьяченца, профессор Католического университета Святого Сердца Милана. На Салоне Даниэле Новара представит свои книги по педагогике, выпущенные на русском языке издательством «Альпина Паблишер», а также раскроет авторские методы разрешения конфликтов между детьми разного возраста.
Предлагаемый Даниэле Новарой метод получил название «Ссориться правильно». Как замечает автор, конфликты между детьми — одно из педагогических табу нашего времени. При первом же намеке на ссору большинство взрослых пытаются вмешаться и подавить конфликт, уверенные в том, что необходимо как можно скорее восстановить мир. Метод Новары разрушает это табу, утверждая, что детская ссора полезна: конфликты помогают взрослеть, а столкновение характеров является необходимой составляющей познания.«Не ищите виновного, не навязывайте свое мнение, поощряйте взаимодействие в ссоре, поддерживайте условия договора, созданного детьми, и самое главное — не мешайте им ссориться!», — на этом основывается метод «Ссориться правильно».
Вместе с Даниэле Новарой на Салоне выступит Марта Версилья, эксперт в области Монтессори-педагогики, автор многочисленных статей и книг о методике Монтессори. Марта поделится опытом применения метода «Ссориться правильно» в итальянской школе.Мероприятия будет интересно педагогам, воспитателям, родителям.
Ознакомиться с полной программой Салона и пройти регистрации можно здесь.
